CI-Sum

香港生活着

Wed, 02 Jul 2008 13:39:10 GMT

space总算可以打开了。时间过得真快阿亲爱的朋友们。

无题

Mon, 19 May 2008 18:01:22 GMT

悼亡-北岛

不是生者是死者

在末日般殷殷红的天空下

结伴而行

苦难引导着苦难

恨的尽头是恨

泉水干涸，大火连绵

回去的路更遥远

不是上帝是孩子

在钢盔与钢盔撞击的

声音中祈祷

母亲孕育了光明

黑暗孕育了母亲

石头滚动，钟表倒转

日蚀已经出现

不是肉体是灵魂

每年一起再过一次生日

你们有同样的年龄

爱为死者缔造了

永久的联盟

你们紧紧拥抱

在长长的死亡名单中

片断六

Mon, 21 Apr 2008 19:18:35 GMT

迷魂记

事情有些突然。

说起来，自从她和他在一起，都还蛮开心的。各自经历过一些事的两人，无论是主观的经验还是客观的时间都不再容许人斤斤计较的天真和不着边际的固执，这是来之不易的成熟的时机，美丽的果实在树顶暗中成形。没有复杂的猜测，刻意的讨好，也不会担心有厌倦和唾弃的那一天。良好的心态让两人关系中的一切变简单。可见，人在追求真理道路上的深入并不一定伴随混乱度的增大，甚至可比作，有时适合的对象和体位带来的快乐和灵光可以代替高僧们好几十年的冥想。万事因人而异。

但近几个月，她感觉被人偷窥。就在第二次收到匿名信的时候，她对此直觉做了进一步肯定。信的内容仍是几个字:小心xxx，笔迹看不出是男是女。xxx是他的名字。她仍然觉得好笑，难道一些泛滥的剧情要在这里上演，家族仇恨，谋财害命，还是什么前尘情事。都不可能。那么是他招惹了别人，或者他就是一个潜伏中的变态狂。虽然她学着在夜里观察他的呼吸，在转身后的脚步声中猜测他的心事，在言谈间追踪破绽，在和他密友们的聚会上寻找隐情，但她本不是复杂和多疑的人，她对这种事没一点耐心和兴趣，而且直觉告诉她一切都像四月的阳光一般透明真实。光线越强，阴影越重这种只是阴暗的人们自己痛苦的想象罢了。她对他的信任没有加深也没有减少，只要相处仍然快乐。她对偷窥者的好奇和戒心却还找不到出路。她决定第三封信寄到的时候去报案，她从不是被动陪人游戏的弱势的一方。

谜底却自动揭晓了。这天，她和他约好了去一家新开的口碑不错的餐厅晚饭。白天晴好的傍晚刮起风来，台风过境，下起哗哗的大雨。出门前她和他没能联系上，只好照约定前往。她又湿又冷的一个人坐在餐桌前拨他的号码，还是没有信号。再等半个小时，她就要生气了。旋转门前的红地毯不断吸收客人鞋上的雨水，吸了水的红地毯有的地方变得鲜艳，有的地方则沾上了污泥而黯淡。他终于迟到了。喝完一杯热茶，他连忙笑着道歉，并说有一件有趣的事可以作为解释。下午，他接到派出所的电话，一个精神分裂病人从某处的医院逃了出来，她的家人找了好几个月才找到这，今天他协助他们把她送回去。“这事怎么会找上你？”她立刻问道，“这正是好笑的地方。派出所的人说他们接到几次匿名电话指控我，竟是这个人。我根本不认识她啊，哦，对了，这人是个二十多岁的女的。”“他们就信你了？”，“你是晕了阿，这女孩脑子有问题阿，人家父母还道歉了呢。毛病是谈恋爱搞出来的，谈一次就成了这样，受不了分手，她父母说我跟那个男人长得有点像。。”“噗嗤”，她和他都笑了，她自己更觉得好笑，为先前半神经的疑心。好在两人都经历过一些事情，对各自的过去也从没有想要去探听。信任对于她和他都不是悬在头顶的那把刀，把握和享受才是健康的主题。从笑声里抬起头来，她觉得胃口好的很，就着雨水中餐厅柔和的灯光，他们的晚餐才进行到一半。

风潮-footprints on the sand

Sun, 06 Apr 2008 15:35:03 GMT

清明这天。

海边的岩石上有一束白色的玫瑰。大群被海抛弃的正在死去的海藻或是海草无声的躺在岸边，石头缝里没有找到活贝壳。

雾气大半个上午才渐渐散去，我们沿着向海靠近的原路返回，流了一些粘乎乎的汗。

吃饭的时候，不知怎么说到那高高在上的哲学。“哲学就是自杀”，一个人说道。

后来坐在双层巴士的第二层，我赞成这一句。某种意义上，现代哲学以高尚的虚无之名将懦弱的人俘获，将其置于更深不见底的虚无，将其抛入更虚无无解的循环。它与懦弱真是一对好情人。

冷血的好情人。

once

Sun, 30 Mar 2008 10:26:48 GMT

又一个三月过去了。飞机上的耳鸣，江南水乡没完没了的垂柳，夕阳，油菜花温暖如遥远的情欲。窝在柔软的床上裹着凌晨三点的凉意听范宗沛水色，看贝托鲁齐The dreamers，看李杨盲井。难道还不够完美，一只脚尚拒绝踏进现实的我还能奢望怎样的完美。还能拒绝现实多久。身在校园就可以不负责任的继续沉溺梦境。身为环境工作者我只想去捡垃圾。
每一次站在水头下都像是获得了重生。我思考太久却没有做过什么。虎丘漫山遍野的紫云英，它们并不会在乎我在一个下午的驻足。有人说，看那花儿开的艳，不由得，好想死，有没有？有没有？答案是不。And I guess you understand。头发每天生长掉落，去死皮膏一周一次助我清洁。你们离开我，一同获得永生。我追随你，你追随死亡。

美丽的事物仍将使我迷恋。不顾一切为之疯狂。我最终相信它们不是魔鬼。花是美丽，人的挣扎困惑是美丽，音乐电影是美丽，不发一语的神是美丽。美丽从来就没有幻化成魔鬼来将我诱惑。魔鬼占据人的心，虚荣的原罪，占有，自私的欺骗，无知的欲望。西方的神说，我与人一同受苦；魔鬼却反问，痛苦和欲望，它们就不美么？
看完爱尔兰独立电影once,谢谢Chenny同学。我一直是我，这是值得小小开心的事。这是一个阴天，从hall7 7楼的窗户看得到山顶轻烟曼雾，树木整齐风中摆动。我在听once原声，格外宁静。
I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out
Take this sinking boat and point it home
We've still got time

雀夜

Wed, 19 Mar 2008 13:09:18 GMT

我越来越爱香港这时候的天气。闷热潮湿的夏来临。我亲切的亲爱的闪电，我亲切的亲爱的比乌云阴沉比暴雨清凉比树荫浓密的绿，又开始在每一个想象的格子每一缕空气的缝隙间不断与我亲近。

许多年前读你所赠屠格涅夫<初恋>，有快十年了。留在心底是一个不断回放的夜，雀夜。

我觉得有一股沉闷而潮湿的夜的气息向我那热辣辣的脸上扑来：看来，大雷雨就要来了；乌云逐渐增多，在天空浮动着，它们那如烟似雾的轮廓明显地改变着。微风在黑魆魆的树林里不安的颤栗，隆隆雷声在遥远的天边某处仿佛在对自己愤怒地发出喃喃怨语。

我坐到一张椅子上，像中了魔法似的坐了很久....我的感觉是那么新奇，那么甜蜜，我坐着，稍微朝四下望望，一动也不动，平稳的呼吸着，只是有时想起了什么，就无声的笑笑；有时想到我堕入了情网，爱的就是她，这就是爱情，我心头不禁发冷了。齐娜依达的脸蛋在黑暗中悄悄地浮现在我的眼前--它浮着，浮着就不动了；她的嘴边还挂着那莫名其妙的微笑，两眼有点乜斜地，温柔地望着我，目光像在发问、若有所思---就和我跟她分别时那一瞬间的神情一样。

我躺下了，但连眼睛也没有闭上。我不久就发觉，我的房间里不断射进来一道道微弱的反光---我稍稍欠起身子，窗框和那神秘而模糊的发白的玻璃都可以清楚地分辨出来。“雷雨”，我心想：好像已经下过了，但它离得远，所以听不见什么雷声；只是天空中还不断地闪现着不很明亮的、长长的、仿佛有许多枝杈的闪电：与其说它们闪现着，倒不如说它们像垂死的鸟儿的翅膀那样颤抖着、抽搐着。我跳下床来，走到窗前，在那一直站到了天亮---

闪电一刻也没停止过；这是民间所说的一个雀夜。我眺望着那片寂然无声的沙地、那黑沉沉的、占地很广的涅斯库奇内公园，它们在每次微弱的闪光中仿佛也在颤栗---我望着、望着，无法离开了；这些无声的闪电、这些微弱的电光，好像跟我心中勃发的那无声的、隐秘的激情相呼应。晨光微熹，朝霞像鲜红的鳞片出现了，太阳冉冉升起，闪电显得越来越淡，越来越短了：

它们颤抖的间隔时间也越来越长了，终于淹没在使万物苏醒而必将到来的白天的阳光中，它们消失了。

我心中的闪电也消失了，我感到极度疲乏，但心绪宁静---可是齐娜依达的形象仍然扬扬得意的在我心上飘荡。当我快要睡着的时候，我最后一次同它告别，并且怀着充分信任的崇拜心情拜倒在它面前---

阿，温柔的感情，和婉的声音，一颗动情地心灵的善良和宁静，那初恋的、令人陶醉的喜悦---你们在哪里啊？你们在哪里啊？

事件簿

Mon, 17 Mar 2008 07:57:22 GMT

西藏拉萨藏独暴乱持续，汉人开设的商店成为攻击目标。本报获得的独家消息，上周五有藏民于拉萨北京东路破坏商店时，不慎误砸一家卖煤气的商店，引起煤气罐爆炸，波及多家商店及当地著名的吉日旅馆，造成极大破坏。

西藏，青海，甘肃僧侣示威事件簿

3月10日十多名僧侣在拉萨大昭寺派发传单，随后三百名僧侣游行到布达拉宫示威，约六十名喇嘛被公安带走

3月11日拉萨色拉寺约六百人示威，要求中国当局释放被捕僧侣，遭武警驱散

3月13日公安严密包围拉萨市内三大寺院，禁止外出与外界联络

3月14日三百多名喇嘛及西藏人在拉萨市爆发暴乱，到处纵火，与武警爆发冲突，多人伤亡。甘肃夏河县亦有约两百人上街示威

3月15日甘肃夏河县四千藏民爆骚乱，破坏汉人商店及政府大楼

3月16日大批武警闯入拉萨市，逐家搜捕滋事份子

---全港最多读者免费报章《头条日报》p2要闻版

据悉四川也有暴动事件。居民生活及旅客出行均要多加小心。

玩具

Thu, 06 Mar 2008 19:30:26 GMT

肿胀

在岛中央亭亭而立

在水的中央

石头浮出水面

投下一片绯红

躲闪不及地

紧紧地紧紧地

心底的魔鬼一齐狂笑

寂寞爱神急于奉献

胸前湿了

分裂喜剧

想象的一切

都不会发生

想象的一切

都再在发生

玩具

经过那我看见一个娃娃

和一堆死鱼躺在一起

它学不会鱼的永不瞑目了

因为双眼已被挖空

破布包裹的上半身也是

奇怪的是嘴唇还撅着

那似乎还有塑料香味的粉红嘴唇

对着污浊腥臭的空气

吸吮记忆中低级的爱情

和快乐的暴力

站在那我想了想觉得这件事一定不是我干的

这样的事我还从未干过

带着点儿惋惜我离开

山

每天下午的5点到11点

你静止

每天上午的9点到12点

你静止。

今天傍晚

我终于和你一起静止。

等待被风赋予形态

等待光线改变气味

等待被暮色浸没

当山顶昏黄的路灯都亮起来的时候，

任凭暮色浸没

生活

Sun, 02 Mar 2008 20:02:58 GMT

下午在实验室于07年9月的过期亚洲周刊上了解到关于河南艾滋病疫情的一些内幕，对于政府官员媒体医疗这些机构以及眼罩口罩没有什么好说的。捧着上面的照片坐在一堆玻璃中间，除了悲伤我不能做其他的。我想起许三观，以为他又要开始哭了，混浊的眼泪再次在他的脸上纵横交错，就像渠水流进田地，就像街道布满城镇，直到织成一张网，他却一语不发的对我摆了摆手；我想起Beyond的农民，但这首歌却不是很悲伤，农民像是永远不会倒塌的只能被歌颂和遗忘的一个遥远意象，那些甘甜的男人强壮的女人和忠实的土地。我想起很久前的夏天从我家门口经过的穿着长褂的驼背老人和他的老黄牛，他们俩的影子白花花一片，是太阳太大的缘故吗，已经很久再没有见过了。

之后在旋转浓缩的时候我犯了一个低级错误。错误是我的，我是低级的，于是产生了低级的错误。水管的水倒吸进入抽真空装置，我还是第一次见到这么多水。以为哪里破了，哪里会破呢。水压短暂的升高，导致真空内的压强相对降低。原来这根管子出现了短暂的超空虚，一心把周围东西拿来作填补，这样的话，我只好原谅了它。这个抽真空的装置不太稳定，会骗人的，我一定要温柔一点。倒吸，这个词听起来还怪让人痛的小心惊。

不知为什么后来我的大脑又开始重复这一句：总有一天，我会死的。

但是事实是现在我不能。时候未到时候未到。

有些人并不是精神里纯粹的朋友，但是感觉他们也努力着，也懂得，也记得，也活着，是多好的事啊。

使我有了面对和改正的勇气。

片断六

Sat, 23 Feb 2008 20:08:34 GMT

艺术家的爱情

在河边邂逅

顺水散步的男人，和倒影长得一个样

说起他的三个山洞

他看起来有些骄傲

分别住着

被弄瞎了眼睛的温柔的画眉

一面黑暗砸不碎的镜子

还有一间

他说就是这条河

里面都是我的私人时间

不羁的美女

从前

有一个姑娘

清新得好比刚剖开的西瓜

在冬天也结着露珠散发青香的西瓜

抓着粗单杠坐在潮湿的地上

如果不是大雾的晚上

你怎么敢不去吻她

悲剧

在215的时候他说我等你

她犹豫猜疑

她不想犹豫她不想猜疑

15个小时之后

她在幽暗的长廊发出急切的声音

缓缓打开一扇门

五年前

缓缓倒下

两具裸体

一具尸体

在215的时候

他说

我等你

噩梦

街坊邻里朝同一个地方走

传说失踪的女人再也不会回来

传说她的床底是一方神秘的水池

砸开一把小锁

人们打捞出很多可喜的玉

人们对玉深信不疑

人们不在乎

我猜

那水深不可测

天边一朵云

Sat, 16 Feb 2008 20:53:25 GMT

借用蔡明亮导演的电影名字以及欧文佩恩大师眼中美轮美奂似云柔软变幻又庞大笨拙如机械的形体。前日网上流传艺人照片事件中的复杂绯闻和疑团没有带来新鲜的娱乐性。使我感到最大设身处地的冲击和恐惧在于，从原始社会走到文明社会，人们的眼睛已经重新可以直白的去接受甚至共同享受一个陌生的裸露最私密部位的身体，即使在那些看似自然而然产生的产业之外；但是人们的心灵呢，有没有去体会去关注，这些被草率胡乱处置的肉体的哭泣。如果说去关注没有多少必要，如果说肉体的哭泣子虚乌有，那我则虔诚的祝福跟希望我所处的是一个人类真正成熟坦荡的了解自身以及互相尊重的前所未有的大爆炸时代。

小夜曲

Mon, 11 Feb 2008 14:44:19 GMT

从电脑前直起身，她觉得自己酝酿了一场好哭。她哭起来一直都没有声息，但这次有些上气不接下气。为什么，她想不出这一切的理由。不行，就去找他凑合吧。顶楼的阳台么，别，别，想起来都那么的冷。她只好关上两道门，坐到浴室冰冷的地上，想不到还有这么多眼泪，把全身都打湿了。有时候，一切显得那么明瞭，可为什么转眼面前都是火红的烙铁，尖冰一样的刀片。究竟是错了么，错了，她已然残了废了。二十多年前在阳光斑斓下没有忧虑的生长，想不到会有这样的一天吧。你还要哀求时光别走么，就要来不及了吧。那么多深夜她在等待什么，那么多深夜她在寻找什么。仅存的一点安全感挂在峭壁，她走在悬崖边。掐断这情绪吧，狗娘养的悲伤绝望无力，她仓皇的拿起笔，翻出日记写下：我想我是没救了，试图作为结束。她像个鬼一样的游进里屋，外面仍有一丝光亮，什么的影子在高大的窗帘上晃动，可爱的月亮呵。接着做了个梦，梦到衣橱里有两个鬼。她醒过来，觉得脑子里有无数只蚂蚁，它们搬来搬去象是玩着永不生厌的搭积木。后来，她又睡过去。早上起来照镜子发现眼睛并没有肿，所以上面这些也不知道真的假的。

鼠鼠唧唧叫

Sat, 09 Feb 2008 10:54:16 GMT

收到短信两条。打出电话若干。

新年的头几天彻底沦为吃饭（一天一顿），睡觉（一天12小时），看电影（看酷哥耍特技）。本人博客与本人一起屡遭炊事小班同学的取笑，我一个人也可以笑作一团。我说话，洋人韦斯就扭过头说：她已经疯了，且使视线准确穿过我与小波班长交汇好像我是一团飘忽空气。哎呀呀，萍水相逢，你却给我那么多。

听齐豫的时候就一边看三毛。萨特波伏瓦vs三毛荷西，仍不知哪一对更符合我的理想。点进老徐，韩寒等大伙儿的博客，看一看就开心起来，怎么说，踏实的很呐，清澈努力不灰暗，之前看某杂志女老编的博客也是这种感觉。蓝莓之夜只看了20分钟就作罢，莫非新的一年我要转型走向精神上全面的安定，短暂的分裂的不算。

爸妈依旧每天关注香港的天气。妹妹堆的雪人真好看。

Love you all.

adagio

Wed, 30 Jan 2008 17:47:19 GMT

午饭时分在餐厅等待一份滑蛋牛肉饭，人挨人坐的很热闹很温暖。周围的人在说什么，我一个字也听不到。就像在实验室洗那些玻璃，我可以持续惊人的发呆。有一种不真实是这样的：比如电视新闻报道新年伊始，南方各地冰雪灾情严重，我却想起滚滚红尘里的玉兰，她被父亲关在屋里，在电影的开场靠着墙壁喃喃自语：那一年，玉兰18岁。那一年，南方经历了从未有过的大雪。后来，他平安返乡与家人团聚；后来，他们终于又再相遇；后来，人们敲打起锣鼓；后来，困难过去，第一只鸟儿衔来春泥；后来，他竖起衣领，像往常一样头也不回的离开。

我忽然想起很久前的日记：现在所过的生活或许可以是遥远的自己的回忆。在某个暮霭沉沉的黄昏，我站起身来走到窗前，对着眼前的一片朦胧，轻轻地吐出一口气，说道，我的高中生活就是这样。

文字的好处大概就在这里。人们已写不出更有趣更感人的东西，但是它在有些时候有助留下印迹。它提醒我，这不真实的感觉由来已久。并不是来自被心爱的人背叛人生从此颠覆此类的经历。

云上的日子里的妙龄少女对求爱的年轻人说我已经是一具亡灵。杜拉斯说我已经老了。

黑夜里沿着山边小径回去宿舍，黝黑的矮山流水潺潺，落花寂寂，这样的情景即使闭上眼也从未从我的视野里褪色。独自走时很多人很多事便一起上来打招呼，这时即使眼泪流出来也只是让人舒心。黑夜里听车轮在水泥或者沙土路面上滚动，发出的细碎声响由远至近再渐渐从耳畔消失。清晨山路两旁的扶栏凝结着冰凉的水滴，我只在顿神之后狠心把它们全抹去，再伸展开时，手掌成为青色。当一些好的字，声音，映像，无比准确的进入你，把你带去第一次约会时的漫天大雪，带去青春里最迅疾的一场暴雨，带去所有美丽悲伤的黄昏，以及没有尽头的分离。看啊，一切的一切缓慢优美地展开扩散并重复一遍又一遍。

于是我想，这时间并不是为了去成为回忆，这不恰当。一切已处于回忆当中。我无从选择，因为它就在原点或是终点守候着，我是它的回忆从回忆一词存在起。如果说宇宙起源于某个神秘的黑洞，物质与能量真的无中生有，那个充当回忆角色的，那个一直沉默的用残酷、忍耐、包容、怀疑，怜悯注视我，或许可以称为灵魂的东西在哪里呢。并不是开心和满足的时候它就不在你身后。事实上，我没有不开心，它叫我忧郁，但同时也令我宁静轻盈。

凌晨三点之后，看着沐浴间大镜子里的模糊影像，觉得这生命几年来从本质上没有得到更多。所幸也有失去，失去的是我不再那么迫切的执着于被了解和认同，而这个同恰是期望的大范围内的与众不同。就像现在，我相信这大千世界的生命都像大海中的无数拥挤水滴，几近相同的在同一个太阳下干涸，再生。

one year later

Sun, 13 Jan 2008 08:45:06 GMT

许个愿吗

Fri, 11 Jan 2008 19:56:29 GMT

我羡慕表达顺畅表达之后不会空洞不表达也不会消化不良的

我喜欢可以亲近可以拥抱的笑不喜欢复杂暧昧矛盾

我喜欢因为平静的哭泣

我羡慕可以把烟全吸进肺里

我羡慕夜晚呼吸均匀面色红润不受噩梦侵袭的

我希望可以找到很多喜欢的音乐

我羡慕有喜欢的人一起讨论喜欢的事吵架也开心废话也开心无聊也开心的

我羡慕对生活有耐心的

我羡慕上相又上镜的

我羡慕一段段赶场一样的迷恋

我希望名词都失去意义

我喜欢温和

我希望可以做一手令自己满意的菜

我羡慕可以记住很多伟大人物名字的

我羡慕善于总结规律的

我羡慕在路上也可以把书捧在手里读的

我羡慕自我的哪怕是强悍的因为不可以再作茧自缚

我羡慕相信幸福拥有幸福安于幸福的

我爱辛勤洒汗的体力劳动不喜欢无耻的只会打字只会思考只会发问只会吃饭的大脑发胀的

我羡慕相信友谊拥有友谊的不喜欢你求我需的男女关系

我羡慕每一只忙碌的小蚂蚁

我喜欢沉默的画家和诗人不喜欢说很多话写很多字的

我需要高压的人和事不喜欢总让我不快乐的人

我羡慕有朋友祝福和遗忘的死去

我希望可以给人带去快乐，以及关怀

懂得爱这么好的生命。

片断五

Sun, 30 Dec 2007 17:56:31 GMT

临终者自白

老实说，我已经麻木了。所以我没有去注意或者是忘记了这间屋子的结构，家具的位置，吊灯的形状，光线的明暗，窗户的大小以及那之外的风景。你可以想象草原沙漠城堡花园甚至是海，泥泞的雨季或者惨白的烈日，时间空间或者宇宙中的任何一点。年轻人的脑子总是记不住更多的东西，莫名其妙地就进入了此时此地。我只能确定此时此地床上躺着一个人，这张床的样式大小床单的颜色气味也通通一片模糊。这个人朝面前的空气张着嘴，脸上表情意义难测，它的平静让我怀疑自己是否存在，接着它说起话来。

这天终于到来。我终于可以打破沉默，欲望终于甘愿变成记忆。神赐予我遐想的时间已经用尽，煎熬到头了。没有生的恐惧，没有死的恐惧，在我有生的时光里，从没有过这样的轻松。

我到过的某些地方仍然记得我，因为它们现在回来找我。冬天松林里的小兔子回到它的童年，火车站上下的过客面容逐个清晰，瘟疫隔离区空无一人的大门，茵梦湖的水面上不起一丝波纹，热带雨林上空火球一样滚落的闪电，火山停止暗涌不再喷发岩浆也相应失去了观赏价值。从偏远地区走去城市中心的人更好的了解这个世界。我遇见的地狱的大门是金色的，他们一直在骗人。灵魂是轮回永生的，没有最后没有最后。

在我身后不是只有冰冷的墓地。离这里最近的大广场正中心的台阶由我砌成，总共23级。如果不发生大的改建动乱或地震，它可以牢固的存在几百年。事业是什么，我对于自己已经满意了。

祖父此时没有在天上看我，他也要动身前往新的一站吗我想。年幼的弟弟在午后的阳光下张开稚嫩的双臂扑向父亲的怀抱，我唯一的孩子离开我去寻找它确信不存在的东西。在父母的葬礼之后我很快就忘记了他们的模样，再也想不起来。很多人，男人女人和孩子。为生活奔命，为梦想堕落，在年轻时都渴望纯粹的爱情，但之后道路很快就分叉了。

说到爱情。有天坐在树下读完一本书，我便对我身旁的人说，你对于我而言好比是树上的男爵。之后我就永远离开了它，只在思想里把它当作终生的爱人。所以我有资格说我拥有过真正的爱情。所有快乐的爱情都把人引向平庸。过了一段时期，我便决定去追求这种不费脑子的快乐，神保佑，我成功了。我是贪心的魔鬼。第一次我完全不想去珍惜，但是人一旦决定变得简单，一切都会很顺利。我又尝试了第二次第三次。我渐渐对这种平庸的生活驾轻就熟，偶尔还能出现一些意想不到的乐趣。所以我也有资格说我体验过真实的爱情。我一直都是贪心的魔鬼。

好在这个魔鬼现在暂时的不必厌倦了。它走近了传说中一直使人恐惧的东西，而且不会更近了。粗笨的手也能调制出令人战栗的颜色，活着是没道理的事。我只想告诉每一个爱过我的人，现在这种感觉，真的很好。

说完，它真的闭上双眼，再也没有睁开。

片断四

Mon, 24 Dec 2007 23:57:57 GMT

黄昏

模拟考试的卷子发下来，张小明的成绩不错。他是即将参加高中入学考试的好学上进的少年。在十三岁这年的晚春，来自升学的压力并不大。使张小明心头沉闷的是外公的身体又不好了。去年中秋，全家人才聚在一起为外公的病情得以控制而宽慰。雪水融化的时候，他曾陪老人去钓鱼，一个上午只收获了三条，中午吃鱼的时候，外公说觉得不舒服，那时他就有奇怪的不好的预感。他还记得，那天从医院回来，外公眯着眼躺在藤椅上向自己问，这个词是什么，他看着纸上写着的liver cancer不知如何回答。

放学后，张小明就走去外公的家。外公外婆住在乡下，他童年的很多假期都在那里度过。傍晚时分，天边的云十分好看，但那彩色变幻的也快，当日头从西边消失，云也冷淡了。外婆见到张小明很高兴，赶忙准备晚饭。张小明放下书包，走到外公房前。外公已经不方便活动了，躺在床上摆弄着一只收音机。房间里没有开灯，很安静，听不见人的呼吸声，只有断断续续的电波从昏暗空间的某个不确定的地方传播出来。张小明站在门口渐渐觉得眼前一片黑暗，这黑暗夹带着一股下沉的冷气将自己包围，而外公却身在黑暗中无法触摸的角落。阿，外公，少年张小明的内心混合着许多许多温暖的回忆，被一种猛烈的恐惧和悲伤占据，快要哭出来。他深呼吸了一口，轻声踱到屋子外面，靠着墙沿蹲下。远处村庄笼罩在暮色下，最后一丝云彩流连在炊烟中，黑色的小鸟停驻在屋顶，也不发出清晨清脆的鸣叫。树的枝垭有的向空中伸长，有的向地面垂询，树干的颜色在这时的空气里面显得无比深邃，好像是唯一不会漂走的东西。这些景象使张小明的心境愈发悲伤了，且难以名状。他想着走来路上心里还盘算的要到来的考试，现在似乎变得不那么重要。他短短的只经历过学生的人生，被蒙上了一层迷惑，体会到虚无。可是，怎么办呢。外公的病情，自己的考试，家人的伤心，在越来越深的黄昏里离他远去了，像隔着雾的水对岸。

张小明的早熟敏感就从这天开始的吧。

另一个梦

Fri, 14 Dec 2007 13:55:52 GMT

我不是琼瑶不是黑泽明，但我也常做梦。

十二月十二日的梦：

我和我的自行车倒在草丛里。草丛整齐又柔软，边上是一条小河，水深色又沉静。河堤上的草丛茂密又柔软，一端伸到水里，绵延至远处在一望无际的原野上起了层层波纹。像浪涌向故人，走近了变成一个有声色的世界。汩汩的流水和高空呼呼的风声，土黄色的秋天。一个孩子降生在草丛里，它是我的，谁把它带来的呢，没有经历痛苦它就躺在我身边。洁白会笑的婴儿，我抱着它，我们互相抱着走在没有人的原野里。没有语言只有流水和风声的世界里，我们抛弃了语言只凭心跳彼此感知和温暖。我们走过田野也走过荒坡，那时的每一刻都多么的欢喜，心里是满满的温柔。可是后来，这孩子突然病了。身体里面长了凶狠的疮，一天天在扩散。它仍然是我的不会说话不会流泪的婴儿，但是不再笑了，脸上只有痛苦造成的扭曲。生命像每天的太阳一样稍纵即逝，光流走了，我身体里面的某种东西也随之暗淡了。羽成焰，焰成血，血成髓，髓成骨，骨成灰，灰成雪。原来这是我的名字。

醒来后直到现在我还记得它离开我的时候。有些情景可以持久的让人泣不成声。像无法解析的梦境。生活并不荒诞，人自己才是。心底有个无声自闭的孩子，在每个深夜躲进黑暗与自己对视像底片在暗房的那些液体中慢慢显影。日子怎么会没有尽头，我们都在为之付出所有。

消失的冬天

Mon, 10 Dec 2007 03:39:31 GMT

好事的汤姆和彼特汤姆彼特
哄笑着阿瑟哄笑阿瑟
这使不得这使不得
快到隔壁的房间望天
寻求可能赐予的恩典
否则白日入黑夜又让人恍惚。窦唯.哪儿的事儿

好事的汤姆和彼得走过来,香港是个喜欢点香炉和打麻将的地方。上火的人要一碗野葛菜水，小的白瓷碗端着靠在路边的店铺就喝完，常常几条街都是中药味。书摊一眼看过去花花绿绿，除了教人开运和看相，还有一捆一捆的过期娱乐杂志和光碟。白天出门，经常见到裸露的小腿，凉拖吧嗒吧嗒走在黄色小落叶上面，男的女的在阳光下显得都很白。潮湿的海风把汽车尾气从人们的阳台上带走，过马路时顺带观赏红绿灯森林。从家里走去实验室大约25分钟，沿着山路拐来拐去。就在这条路上，香港的公共汽车顺着柏油出道徐徐驰下山来，圣诞舞会之后，聂传庆只看见月光下一层层台阶，在眼前兔起鹘落，他追着言丹朱又踢又打，那时空气冷的叫人呼吸间鼻子发酸；葛薇龙站在半山里她姑妈家一座大住宅的走廊上，向花园里远远望过去；或者是旭仔一个人对着镜子跳舞，额前卷着一缕抹过摩丝的刘海，屋子外面一直落不停淅沥沥的雨。

买好饭在食堂随便找个靠窗的位置坐下，旁边的人抬起头朝我看了几下。对面座位已有人放过东西，这时也端着盘子走过来坐下。旁边的人又抬了一下头，我便看见他年纪不大，穿的很多，皮肤略白带点浮肿。他在我对面坐下，发出的闷的大口吞咽的声响。吃到一半忽然一抹嘴停下，激动的说起话来。我看见他仍是低着头，只是看着面前的盘子，听不清说什么。我旁边的人加紧了速度。过一会他停止了自言自语，又大口吃起来。吃的真快，不一会就全吃完了，直起身子，又开始说起来。我忍不住抬起头再看，他脸上表情很忘我的也没有把别人放在眼里，可惜说的什么我还是听不清。他站起来，绕椅子走一圈，摸着头，来到食堂四楼的窗户前。我看着他把身子探出窗外朝天上看，终于说了一句我听清楚的话：下雪了要下雪了。他又走回来绕椅子一圈就走出去了，后脑勺的头发稀稀落落的。

屋后有座小山坡，光线照不到的地方会有些冷。在没有音乐的幽闭空间里习惯性的不安渐渐被抚平，躺在床上想象各种各样的恐怖情节和吓人的东西。天在蓝蓝的高处，影子白天晚上都跟着你。这儿的生活不如这儿的食物般生冷辛辣，黑夜里的旺角大街小巷的shopping店后面隐藏的故事也和我无关。好像生活原本就是空的，哪有什么需要适应和改变的内容。但我仍记得去年冬天没有下雪，现下的这里又横在其中叫人错乱起来。没有冬天，会有春天吗。

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Wed, 02 Jul 2008 14:14:02 GMT

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