CI-Sum: whisper

玩具

Thu, 06 Mar 2008 19:30:26 GMT

肿胀

在岛中央亭亭而立

在水的中央

石头浮出水面

投下一片绯红

躲闪不及地

紧紧地紧紧地

心底的魔鬼一齐狂笑

寂寞爱神急于奉献

胸前湿了

分裂喜剧

想象的一切

都不会发生

想象的一切

都再在发生

玩具

经过那我看见一个娃娃

和一堆死鱼躺在一起

它学不会鱼的永不瞑目了

因为双眼已被挖空

破布包裹的上半身也是

奇怪的是嘴唇还撅着

那似乎还有塑料香味的粉红嘴唇

对着污浊腥臭的空气

吸吮记忆中低级的爱情

和快乐的暴力

站在那我想了想觉得这件事一定不是我干的

这样的事我还从未干过

带着点儿惋惜我离开

山

每天下午的5点到11点

你静止

每天上午的9点到12点

你静止。

今天傍晚

我终于和你一起静止。

等待被风赋予形态

等待光线改变气味

等待被暮色浸没

当山顶昏黄的路灯都亮起来的时候，

任凭暮色浸没

片断六

Sat, 23 Feb 2008 20:08:34 GMT

艺术家的爱情

在河边邂逅

顺水散步的男人，和倒影长得一个样

说起他的三个山洞

他看起来有些骄傲

分别住着

被弄瞎了眼睛的温柔的画眉

一面黑暗砸不碎的镜子

还有一间

他说就是这条河

里面都是我的私人时间

不羁的美女

从前

有一个姑娘

清新得好比刚剖开的西瓜

在冬天也结着露珠散发青香的西瓜

抓着粗单杠坐在潮湿的地上

如果不是大雾的晚上

你怎么敢不去吻她

悲剧

在215的时候他说我等你

她犹豫猜疑

她不想犹豫她不想猜疑

15个小时之后

她在幽暗的长廊发出急切的声音

缓缓打开一扇门

五年前

缓缓倒下

两具裸体

一具尸体

在215的时候

他说

我等你

噩梦

街坊邻里朝同一个地方走

传说失踪的女人再也不会回来

传说她的床底是一方神秘的水池

砸开一把小锁

人们打捞出很多可喜的玉

人们对玉深信不疑

人们不在乎

我猜

那水深不可测

小夜曲

Mon, 11 Feb 2008 14:44:19 GMT

从电脑前直起身，她觉得自己酝酿了一场好哭。她哭起来一直都没有声息，但这次有些上气不接下气。为什么，她想不出这一切的理由。不行，就去找他凑合吧。顶楼的阳台么，别，别，想起来都那么的冷。她只好关上两道门，坐到浴室冰冷的地上，想不到还有这么多眼泪，把全身都打湿了。有时候，一切显得那么明瞭，可为什么转眼面前都是火红的烙铁，尖冰一样的刀片。究竟是错了么，错了，她已然残了废了。二十多年前在阳光斑斓下没有忧虑的生长，想不到会有这样的一天吧。你还要哀求时光别走么，就要来不及了吧。那么多深夜她在等待什么，那么多深夜她在寻找什么。仅存的一点安全感挂在峭壁，她走在悬崖边。掐断这情绪吧，狗娘养的悲伤绝望无力，她仓皇的拿起笔，翻出日记写下：我想我是没救了，试图作为结束。她像个鬼一样的游进里屋，外面仍有一丝光亮，什么的影子在高大的窗帘上晃动，可爱的月亮呵。接着做了个梦，梦到衣橱里有两个鬼。她醒过来，觉得脑子里有无数只蚂蚁，它们搬来搬去象是玩着永不生厌的搭积木。后来，她又睡过去。早上起来照镜子发现眼睛并没有肿，所以上面这些也不知道真的假的。

adagio

Wed, 30 Jan 2008 17:47:19 GMT

午饭时分在餐厅等待一份滑蛋牛肉饭，人挨人坐的很热闹很温暖。周围的人在说什么，我一个字也听不到。就像在实验室洗那些玻璃，我可以持续惊人的发呆。有一种不真实是这样的：比如电视新闻报道新年伊始，南方各地冰雪灾情严重，我却想起滚滚红尘里的玉兰，她被父亲关在屋里，在电影的开场靠着墙壁喃喃自语：那一年，玉兰18岁。那一年，南方经历了从未有过的大雪。后来，他平安返乡与家人团聚；后来，他们终于又再相遇；后来，人们敲打起锣鼓；后来，困难过去，第一只鸟儿衔来春泥；后来，他竖起衣领，像往常一样头也不回的离开。

我忽然想起很久前的日记：现在所过的生活或许可以是遥远的自己的回忆。在某个暮霭沉沉的黄昏，我站起身来走到窗前，对着眼前的一片朦胧，轻轻地吐出一口气，说道，我的高中生活就是这样。

文字的好处大概就在这里。人们已写不出更有趣更感人的东西，但是它在有些时候有助留下印迹。它提醒我，这不真实的感觉由来已久。并不是来自被心爱的人背叛人生从此颠覆此类的经历。

云上的日子里的妙龄少女对求爱的年轻人说我已经是一具亡灵。杜拉斯说我已经老了。

黑夜里沿着山边小径回去宿舍，黝黑的矮山流水潺潺，落花寂寂，这样的情景即使闭上眼也从未从我的视野里褪色。独自走时很多人很多事便一起上来打招呼，这时即使眼泪流出来也只是让人舒心。黑夜里听车轮在水泥或者沙土路面上滚动，发出的细碎声响由远至近再渐渐从耳畔消失。清晨山路两旁的扶栏凝结着冰凉的水滴，我只在顿神之后狠心把它们全抹去，再伸展开时，手掌成为青色。当一些好的字，声音，映像，无比准确的进入你，把你带去第一次约会时的漫天大雪，带去青春里最迅疾的一场暴雨，带去所有美丽悲伤的黄昏，以及没有尽头的分离。看啊，一切的一切缓慢优美地展开扩散并重复一遍又一遍。

于是我想，这时间并不是为了去成为回忆，这不恰当。一切已处于回忆当中。我无从选择，因为它就在原点或是终点守候着，我是它的回忆从回忆一词存在起。如果说宇宙起源于某个神秘的黑洞，物质与能量真的无中生有，那个充当回忆角色的，那个一直沉默的用残酷、忍耐、包容、怀疑，怜悯注视我，或许可以称为灵魂的东西在哪里呢。并不是开心和满足的时候它就不在你身后。事实上，我没有不开心，它叫我忧郁，但同时也令我宁静轻盈。

凌晨三点之后，看着沐浴间大镜子里的模糊影像，觉得这生命几年来从本质上没有得到更多。所幸也有失去，失去的是我不再那么迫切的执着于被了解和认同，而这个同恰是期望的大范围内的与众不同。就像现在，我相信这大千世界的生命都像大海中的无数拥挤水滴，几近相同的在同一个太阳下干涸，再生。

one year later

Sun, 13 Jan 2008 08:45:06 GMT

许个愿吗

Fri, 11 Jan 2008 19:56:29 GMT

我羡慕表达顺畅表达之后不会空洞不表达也不会消化不良的

我喜欢可以亲近可以拥抱的笑不喜欢复杂暧昧矛盾

我喜欢因为平静的哭泣

我羡慕可以把烟全吸进肺里

我羡慕夜晚呼吸均匀面色红润不受噩梦侵袭的

我希望可以找到很多喜欢的音乐

我羡慕有喜欢的人一起讨论喜欢的事吵架也开心废话也开心无聊也开心的

我羡慕对生活有耐心的

我羡慕上相又上镜的

我羡慕一段段赶场一样的迷恋

我希望名词都失去意义

我喜欢温和

我希望可以做一手令自己满意的菜

我羡慕可以记住很多伟大人物名字的

我羡慕善于总结规律的

我羡慕在路上也可以把书捧在手里读的

我羡慕自我的哪怕是强悍的因为不可以再作茧自缚

我羡慕相信幸福拥有幸福安于幸福的

我爱辛勤洒汗的体力劳动不喜欢无耻的只会打字只会思考只会发问只会吃饭的大脑发胀的

我羡慕相信友谊拥有友谊的不喜欢你求我需的男女关系

我羡慕每一只忙碌的小蚂蚁

我喜欢沉默的画家和诗人不喜欢说很多话写很多字的

我需要高压的人和事不喜欢总让我不快乐的人

我羡慕有朋友祝福和遗忘的死去

我希望可以给人带去快乐，以及关怀

懂得爱这么好的生命。

另一个梦

Fri, 14 Dec 2007 13:55:52 GMT

我不是琼瑶不是黑泽明，但我也常做梦。

十二月十二日的梦：

我和我的自行车倒在草丛里。草丛整齐又柔软，边上是一条小河，水深色又沉静。河堤上的草丛茂密又柔软，一端伸到水里，绵延至远处在一望无际的原野上起了层层波纹。像浪涌向故人，走近了变成一个有声色的世界。汩汩的流水和高空呼呼的风声，土黄色的秋天。一个孩子降生在草丛里，它是我的，谁把它带来的呢，没有经历痛苦它就躺在我身边。洁白会笑的婴儿，我抱着它，我们互相抱着走在没有人的原野里。没有语言只有流水和风声的世界里，我们抛弃了语言只凭心跳彼此感知和温暖。我们走过田野也走过荒坡，那时的每一刻都多么的欢喜，心里是满满的温柔。可是后来，这孩子突然病了。身体里面长了凶狠的疮，一天天在扩散。它仍然是我的不会说话不会流泪的婴儿，但是不再笑了，脸上只有痛苦造成的扭曲。生命像每天的太阳一样稍纵即逝，光流走了，我身体里面的某种东西也随之暗淡了。羽成焰，焰成血，血成髓，髓成骨，骨成灰，灰成雪。原来这是我的名字。

醒来后直到现在我还记得它离开我的时候。有些情景可以持久的让人泣不成声。像无法解析的梦境。生活并不荒诞，人自己才是。心底有个无声自闭的孩子，在每个深夜躲进黑暗与自己对视像底片在暗房的那些液体中慢慢显影。日子怎么会没有尽头，我们都在为之付出所有。

三

Thu, 11 Oct 2007 17:19:54 GMT

某天傍晚走在狭窄拥堵的来往人群前后左右皆有光有热一个男子看不清容貌的一身黑色装扮肃穆又温和的在人群中间与一辆黑色自行车直觉般敏锐准确的与我靠近黑色车篮里有那么一束白色的花是的除此之外脑海残存的记忆已不可信。不过是千万人中一张普通的脸他将花缓缓的递至我的面前一并缓缓地说，我喜欢你我不确定你是否喜欢我我愿意努力使你因我而痛苦我同时因为这痛苦而倾注更多感情他同时拿出刀划开一只手背的血肉使之分离敞露新鲜暗涌的红色液体。离开前他似乎说，我姓黄，黄鹤的黄。

人的皮肤之厚，大概不到半分，鲜红的热血，就循着那后面，在比密密层层地爬在墙壁上的槐蚕更其密的血管里奔流，散出温热。于是各以这温热互相蛊惑，煽动，牵引，拼命希求偎倚，接吻，拥抱，以得生命的沉酣的大欢喜。

但倘若用一柄尖锐的利刃，只一击，穿透这桃红色的，菲薄的皮肤，将见那鲜红的热血激箭似的以所有温热直接灌溉杀戮者；其次，则给以冰冷的呼吸，示以淡白的嘴唇，使之人性茫然，得到生命的飞扬的极致的大欢喜；而其自身，则永远沉浸于生命的飞扬的极致的大欢喜中。

---鲁迅.野草.复仇

当自觉被欺骗被侮辱时那些自虐和暴力的情绪还是会在体内蠢蠢欲动同时感到悲哀仍然渴望迷宫中自隐秘着一条芬芳宁静平和的小路它在前面等我。

片断二

Mon, 24 Sep 2007 10:21:01 GMT

间歇性的躁狂抑郁还是会没来由的找上我。

健忘症呢？昨天前天还是某天，我们曾面对面的说话。我记得一些谈话内容，当时的气味空气流动的速度，记得周围同时发生着的声响，你嘴唇张合的形状，可我就是想不起你是谁，是谁是谁。where can I find you? 我的记性一向不叫我失望的啊。

睡眠还不错，但会有些累，似乎梦里总做着些吃力的事情，比如目不暇接的街道重复地倒砸过来，骨骼在其中拥有了奇异的功能，比飞檐走壁还好玩刺激；半睁眼睛注视自己踏尘而去的背影越来越远。

秋天，它不是好的。小王子躺在睡莲的叶子上守着诺言。太抽象太纠结，缠绵不可说的，无可消受的。我爱酷暑严冬更好，这些季节灵魂才肯安附在身体里，不往外散逸。

走在雨中我比以往更清晰的得出那个不变的结论：这短暂肤浅的才能从来不足使我与人相爱，它只是维持了我的样子。“只要相伴不要相爱”，至理名言阿，做的到么。年轻的女老师恳切拉着我手说，一切都要早作打算。要播种要开花要结果，就在几年间，万物都讲究时令的。亲爱的你们看，我给自己留过后路么。

Travis坐在窗户边小声说：但是我最大的希望却不能成真。

害怕远不是全部。宿命也早不是什么新鲜的话题。

除非太卑鄙的偏爱自己的人，才能无耻的写自己的事情---陀思妥耶夫斯基

我想去日本法国波兰捷克斯洛伐克还有好多好多。

天色暗得早，我且先回家罢。

femme fatale

Sat, 07 Jul 2007 05:25:15 GMT

不是请来的道具

这一面镜子先是布满灰尘

湿了酒精的纸

手心里从上往下重新呈现光亮

你将它端好在面前

看见白内障患者

的眼睛

这一面镜子它布满划痕

再也看不清

也不被触碰

不要恨

尤利西斯

Thu, 24 May 2007 18:05:53 GMT

上卷在我这里。搬了几次宿舍，还在我这。

译者前言说，一部二十世纪的史诗，一部以色列和爱尔兰两个民族的史诗，二十世纪最伟大的英语文学著作。

以前，总需要附庸看似高深独特的事物，用虚荣狡诈的品位标榜连自己都不了解的自己。当时我就这么认为。现在，这丑陋的习惯仍在延续。

“所有人的痛苦都是不必要的”“凡是‘特立独行’的人最终都成了顽固派。他们的‘特立独行’只为了‘特立独行’”首页尾页标注，2002，3

吃药，不负责任的偶尔联系，玩弄，玩弄我玩弄我玩弄我，告诉我我好玩吗？

我要怎么说呢？要说爱情吗。爱情，在葡萄酒般幽暗的海面上，使人阴囊紧缩的大海，是游动山崖形态变幻无穷之普洛透斯，埃俄罗斯赠与水手的牛皮袋。我肯定自己已不爱你，你是我故去的亲人。见到你的脸，还能像往日含情微笑，又怎样？我们互相伤害，一切都过去了很久了。一切都是我的想象。我统统错了。从一开始就没有走在正途上吗，不是的。

今天晚上说了一些话。他说你被他洗脑了。他说你就等着继续被玩吧。他说我不会玩你因为会良心不安的。她说了很多更多。令现在的我反而觉得轻松。我的大脑像极了过滤器转化器，每一个转化很漫长，每一个进入很难。机械顽固。但我正越来越重视朋友。所以蹲在你们面前的是一条顶着所谓坦荡光明的大太阳被开膛剖肚的鱼，丝毫不夸张。傻，变态，也许还有同情，可怜之人必有可恨之处之类的感慨和鄙视。

我一直没有放弃爱自己。给一个信仰，一个希望，一些规则，比吃好睡好穿好玩好重要的。现在是这样。以后怎样呢，以后会不会后悔。谢谢你们提醒过我。

爱情，雨天里隔着玻璃流淌的水珠。我好像已经摆脱了这个奢侈的消遣。如果能浓缩成精神里的一点力量，够了吧。

“别再闷闷不乐，苦忆着

黄昏自有其下落”

“后边。也许有人。”

他转过脸，回首后顾状。一艘三桅船的桅杆舷架正在半空通过，帆都是卷在横木上的，返航溯流而上，无声的移动着，一艘无声的船舶

安

Mon, 21 May 2007 05:41:25 GMT

5月20日暴晴

四月初四。

祝CI同学生日快乐。

愿你的23岁平静无波。

愿有人赐予你一双手，一个吻，一个拥抱。

免你惊，免你苦，免你四下流离，免你无枝可依。

愿有人给你一个幻场，

不定时间，不设范围，

只要你要，只要他有。

Bless.

万福安康。

安。

小安，还是没有和你一起吃蛋糕。

我们相同星座血型生日隔一天。天越来越热，我不讨厌它。因为去年盛夏认识你。

明媚的青春的灵动的善良的娇纵的你你怎么看自私恣肆总是憔悴的我

我不要再装得强硬无所谓我在乎的你知道我一直都多么在乎。

可我总是不够乐观不够聪明

一个幻场。是的，只要有足够的力量去想，那么它们就是真的。

最近我似乎又开始做错事我的惩罚什么时候到头呢苍老来的真快啊

我从未有过自己的朋友

我一早就决定快乐生活的我要和你一起好好的生活。

亲爱

Tue, 27 Mar 2007 06:10:44 GMT

亲爱的爸爸妈妈。

常常躺在静静的黑夜，我希望自己不要再醒来。常常那一刻我问自己还害怕什么还舍不得什么。我怕的是我的眼睛再看不见你们，我舍不得的是你们看我的眼神。我一直想念而不愿互相陪伴的亲人。除了你们，其它一切都是可有可无可以替代的。

确定了这一点，我便更投入的继续轻轻松松哄自己开心。

后来，半开玩笑的跟你聊起这个不算创新的心得。半天之后，你紧张的打来电话。

你说，不能再说这样的话。还是年轻的小姑娘阿，在我们面前永远都是孩子。最放心不下的就是你。受过什么伤害有什么心事告诉我们啊。还有美好的日子在前面，毕业之后就会步入婚姻社会，寻常简单的幸福啊。你是我们的依赖，你这样说，我们听了不伤心么。

噢，妈妈。

已没有人可以伤害我，没有。我每天都很好，想吃什么样的冰激淋就立刻买来满足自己。认真的学习工作。而我是在故意伤害你吧。用你们对我的爱去伤害，知道你们爱我才能伤害。你们自私敏感脆弱不懂事长不大不安分的女儿，她一步步走到今天，渴望多再多一点的感情，终于宠坏了自己。要怎样重新拥抱你们，双脚紧贴地面，唱着儿歌，乖巧的撒娇。

而青春期是从对你们的眷念开始，懂得。人世的所有情爱缠绵，感动默契是从那里潜移默化出来，发于此终于此，我后来明白。

国家年龄性别民族身份地位学历经历爱好特长性格长相信仰，这些都可以抛弃，遗忘，推翻。没有一样能定义我。我只有一个属性，我只有一个囚牢：我是XXX，我是你们的女儿。

即使将来漂泊，不得安宁。都不过还是那个一坐上返校汽车，眼里充满无助和机警的小女孩。

和你们心心相映。永远放逐在回家的路上。

carol

Thu, 22 Mar 2007 16:37:50 GMT

走挑选新的颜色，回眸，静像，颂歌，挣扎，规则，定格，组合，对峙。

取悦彼此，互相轻蔑。

怎么可以俯视着赞美，不许。

不幸各有千秋。

狭隘雷同。

解剖它，无形无色无味的妖怪。想象，挑断最后一根神经，凝固最后一滴血汁，终止细胞生长，阻断信息传递。你说要有什么就有了什么，我的孩子。双手奉送，新的玩具--新的白色世界。

醉生梦死的春日啊。拿走一切感官诱惑，让其成为色盲，聋子，哑巴，智障，白痴。只赐予四肢。出游。出游，得偿所愿，披星戴月，不知艰辛。从阳台的一角轻轻一跃来到半空，弯弯的月牙儿，来，做我的神奇扫帚。

回忆开动倒计列车
陪你度过寂寞
陪你从山路再次经过
就让阴暗被阳光照射并吞没
化解所有的所有
年少的不快乐
想象着
让人砰砰心跳头晕脑发热
带着喜悦几度兴奋
相约上路在清晨。

谎话

Sun, 25 Feb 2007 04:56:00 GMT

高中的小朋友终于开学了。她回头看着我说，抱抱。遭到无情的拒绝。我说，你要离我远一点，再远一点。让我们挥手作别吧。她很乖的爬上车，冲我英姿飒爽的说再见。我几乎要立定敬礼了。呵呵，再见。

我回头，看老妈的眼圈又有渐红的趋势。赶紧掉过头不看她。她追过来问我，你每次坐上车的时候，都在想什么呢。我说，我每次都假装不看你，强忍着泪水。她说，你才不会。还不是想走的越快越好。家里有什么好呢。我哈哈大笑。老妈啊，知女莫过母嘛。谁在我很小的时候就跟我胡说，你这孩子，感情这么细腻是弱点。恩，好了吧。看看这句话的心理暗示把我害成什么样了。

那就多说些谎话。骗骗你，也骗骗我自己。嘻嘻。

2,22

Wed, 21 Feb 2007 17:03:41 GMT

二月二十二日，星期四，正月初四。

心神不宁。从前有某个人，他几乎什么也不缺，于是他就得了轻微的抑郁症。

让我们来做一道菜，想想看，是不是需要加进去些别的没有尝过的调料。

爸爸说，你坐在这里，我去买点豆腐。嗯，好。

仿佛是昨天，回家的汽车上，迷迷糊糊睁开眼，殷殷期盼的心情还在，买了没打开的报纸，暮霭中清冷的矮矮的山，点点灯火安卧在稻田的后方。那里或许有遥远的梦。

仿佛随时可以转身就走。即使对着爸妈亲爱的脸，也只能微微笑。以前会不明白，现在，我觉得我渐渐明白了。即使不会变，可是，我们都会死。嗯，随时。

这般患得患失，洒脱还是不洒脱，不知。

这般节制，徒劳还是挥霍，不知。

每天都想着你。情绪起伏，不能自已。

是否要借助现实土壤中长出的茁壮大树，才能把一切幻想连根拔除。惺惺相惜，祝福惺惺相惜的人。

真相。变化是真相，抓不住是真相，怀疑是真相。呵，一直如此，不是么。这样执迷不悟的爱，撒腿在通往美丽悲剧的大路上奔跑。我用奔跑告诉你，我不回头。

别人没有的快乐痛苦，我却通通放大来看仿佛切肤。

2，22，4，4。

原谅自己

Tue, 06 Feb 2007 15:08:08 GMT

好比这句：日光之下，并无新事。

也许令你沮丧，也许令你沉净，也许令你更加肆无忌惮。

怎样才能真的与众不同，平静幸福，磊落坦荡；怎样才能真实的铭记每个时刻，不叫时间罪恶的手将它推进黑暗轮回的诅咒；怎样才能在茫茫人海，认出一个洞悉一切的眼神，毫不躲闪的经过；怎样才能就此放过自己。

飘。相信是劈死人的斧头，怀疑是漫天围绕的永恒。

可怕的宿命。丢掉一切杂念。你说，你真的会满足么。

这不清不白的，有罪的，悲鸣的，渴念的，放荡的，无家可归的灵魂。都闪开，不可能纠缠。毁灭一切的灾祸。

可不可以。如果可以，选择那西面山上的最高点结束，对强大绚烂的现实，做最后一次五体投地的膜拜。

翩翩

Thu, 01 Feb 2007 17:20:42 GMT

从十三层楼往下及至更远处眺望，在这个高楼不多的小城还是偶尔能有所收获的。

他站起来，踱到屋子的一角，推开窗户。我躺在黑暗里，只有窗户那么一方灰白的夜的色彩。我迫使眼珠子骨碌碌转起来，于是那一方灰白的色彩也就转将起来。他推开满是油渍的窗户。眼前渐渐亮了。

那小山路的两旁散落着蓝色的小花，她们有着白色的花心。我不忍踏死这些花儿，每一样植物都是有生命的。她的殷勤的开放正静静地显示着生命存在的意义。

嗯，他的眼前渐渐亮了。呈现一派春光，在寒冬腊月的下午。荫凉的人行小路，梧桐水杉香樟它们也都在，微波粼粼的喷水池，生气盎然的一块块浅绿草地。然后，他看到了翩翩。

他的眼前不再是一派春光。而是梦境中的神奇光辉。可是翩翩她在隐隐约约的微弱白色里朝他走过来，她在笑，野花的气息就扑到他的脸上。

我在一片春光里沉醉了，血液都涌动起来，便坐在草地上看这静静却又暖暖的世界。我轻轻一抬头，便看到

翩翩。那么温柔可爱，一双美目迷人而真诚。翩翩，你是我忧郁的回忆。

我多想叫住她，拉她陪我坐着说说话。她却没有朝我看。她的眼里只有他。

我只有抬头看着。她走近他，他们凝视，仿佛上个世纪那么远。他们不知道，我在看，我愿这样看着死去。

可他们哪里会管得上我，天人相隔的妄想。他们自顾自的微笑，看不到我的哭泣。

我低头，眼里的液体便滴落到芬芳的泥土上。不必再抬头，我知道，她和他都不在那里了。我听到窗户关上的声音。

在写什么我不知道。脸又红了热了，我知道，我再次用过剩的感情将自己催眠。让我在恶梦中惊醒吧。翩翩，再见。

听，风

Wed, 31 Jan 2007 17:18:06 GMT

它们在离我大约两尺的不远处死命冲击着窗户。那里几乎没有缝隙，因此连清脆的咣当声也制造不出，拿掉耳机，侧耳，则能感受来自气流无形低沉的侵略力量和欲望。然而随之同时，这安全感来的如此简单。我坐在每天固定的位置，回头冲它们笑了笑。

警惕。像个贪心、古怪、神经质、投入的孩子。看不到，摸不着的危险。最需要要警惕的，不是一个无情，坚忍，冷酷的进入。是你内心那一个贪婪暴戾的孩子，她让你虚伪畏缩胆怯，她在此过早的折磨你。哦，不要，你什么都知道。你什么都不知道。

重又听到风声。动人的，缓慢的，心不在焉的，音乐的种子，在地图上可以寻找的到的陆地，空中，以及蓝色的水。

“他

然后，亲爱的，有一天你从永恒的黑暗中脱身出来了

她

是的，时间很长。

人们告诉我那段时间很长。

。。。。--在我们相爱的时候，在我们幸福的时刻，曾听到这钟声。

。。。。。冬天已经结束了。

真可怕。我对你的记忆开始模糊了。”

感谢风交换各处模糊障眼的灰尘。

究竟

Tue, 23 Jan 2007 18:51:23 GMT

太久没来了。

先是打不开，总打不开。经过被人莫名的记起，难堪，丢弃，征友，血拼，平安夜，元旦，第二束玫瑰，情书，新逢，一连串糜烂。每天满腔的话堆在心口，积的久了，仿佛全化作了坚硬的固体，想掏想挖都很难。或者，如结痂的伤口。恩，那些感触都变成了阻止伤口流血的麻木。其实，我偏好不流血的隐隐作痛。不要痊愈不要死亡，这个状态正正好。自懵懂的幼年起，就已有很多适度自虐的痕迹。

这里是爱自己的好地方。有助滋长自曝的自恋情绪。不管有没有人会看。不像日记本，是在空房子里喃喃自语的裸体，扶着墙壁自言自语的裸体。当在寂寞与动情，失落与盼望，冷与热之间挣扎，这里是个好地方。所以，尽管日记本我每天都有记，还是要到这来发一把骚。你会看么，你会记得么，你会喜欢么。哈哈，我要吐了。

亲爱的，你害怕么。

重新开始伤害别人。

重新变得小心翼翼，充满期待，等待伤害。

这是我要的吗。还是被逼迫的。什么呢，不得不使人这样。

“我倾心作出转身回头并用手去抓的姿势尽管我知道这双手能触到的只有虚空。一边自恋一边流泪。对时间的无能为力的窒息让我日日夜夜与自己纠缠。你可以说我有病但不要指责我不懂珍惜现在。我想我不过是在跟自己要一个永恒。”用了一段时间的签名档。那样的一段日子。

是

狂躁不安

危险的火

虚妄的陀罗

惊慌失措的鸟，漆黑屋檐扭动的蜗牛

四月水仙痴痴的湖面倒影。

直到，秘密的

你可还记得它如何降临，然后

轻轻掀开你的眼角眉梢

如临峭壁

只看见

不知羞耻的云

清歌长漾的水

沙漠天际最小心翼翼的风

你的明亮唇线请别再瑟瑟发问

别管哪个更真

只要这爱

令我沉醉不醒

走过清冷月光铺洒的偏僻小路。路上有好多新挖的坑，石灰池。那天，我记得。每一段的我，都是不一样的。再过几年，再回头去看，一眼望不到边的几十年的沉默的海，远远近近漂浮着美丽丑陋的尸体。我要爱她们，在心里为她们超度。我和她们的灵魂，永世不分。

不知道说了些什么。本来打算来告别的。写的不痛不痒不煽情。那就顺其自然吧。

2点50了。安。

恕。

Sat, 11 Nov 2006 08:25:10 GMT

习惯性的，做完一切。习惯的微笑，习惯的交谈，习惯的拥抱，习惯的温暖，习惯的伤害——对此习惯性的后知后觉。然后所有的错误重新来过。

这个星期过得真快。严重缺少睡眠。

朋友都说，你这样，得到了什么

我知道是什么让我一次次重蹈覆辙，幻觉，基于漫长过去的美好幻觉。然后呢，重创后的醒悟。

其实我明知道的。可我那么擅于骗自己开心。

丧家之犬，真的，只为了那么一点熟悉的温暖。

一厢情愿的一团和气，不可能，不可能。那么自私的人。。呵呵

我怀念过去。

我永远永远都不想再回到过去。

我保证，再也没有这样的伤害。

你

Tue, 17 Oct 2006 11:52:11 GMT

这个夏天的尾巴比人们想象的都要长。像今天，虽然上午下了点小雨，气温仍在30度。我踩着去年秋天买的长统靴，牛仔短裙加大大前年你买的紫色半身镂空棉线衫。

呵呵，我在学穿高跟鞋。脚趾像要骨折啦。

我坐在雨后校园潮湿的长凳上，操场，篮球架，来往拎着开水瓶的女学生。

昨晚回宿舍的路上，没有理由的就又拐到那了。草地上一个人坐着。

后来，还是又见面了。

藕断丝连，貌合神离，道德败坏，心照不宣，不怀好意。是么，不是么。

但我们什么都不会说。

若有天我落魄街头，你会不会再来给我爱。

若有天你落魄街头，我想，我应该大概还是可能会把你带回家。

仅仅因为我昨晚睡得还好。下午也睡得还好。

不顾一切。

外面现在很凉爽。

我有罪。

river flows in you

Fri, 22 Sep 2006 18:41:38 GMT

四年前的衣服。短裙，上衣，拿出来乱搭。我对年龄很模糊。四年前我18岁，和现在，变了吗？

我没有空来这写。看着笔尖在纸上轻轻摩擦是更方便舒适的事。

这个时候想起白天的点滴，都有置身事外之感。

几个插曲。我渐渐明白我们的不可能。我还是要只身前行。

只是又见到了

ktv包厢预感强烈的路上

即使对视也无力和没有意义。奇怪的争吵

可是

梦是由他人在导演吗在我不再思念的时候夜夜与你相见？

眼关上了窗户从未给过大方温柔的光。

心原来也会骗人擦身而过只剩狂跳。

我爱的都是触不到的我自己的水中倒影。我怕。

叹息

Fri, 22 Sep 2006 18:15:16 GMT

你说：几回魂梦与君同，今宵独枕孤衾。试教秋风寒梦度，哪堪南北与西东？

你说：我以为你换号了。故此胡乱发着玩的

你说：我是？我也不知道我是？总有那么一个人罢。不是我，总有个别人。反正无须在意的

你说：向一段深长的隧道叹息一声，并未期待有缕回音

你说：呵呵在写博客。还是看电影。向你推荐《蓝，红，白》三部曲

你说：我是w

你说：睡了，晚安。

我们都是一样自私的人。我不怪

也不再想去定义或者清除

或许因为我一次又一次的反刍那段感情已失去了最后的香气

或许遗忘才是珍惜

晚安，w。

好的

Thu, 31 Aug 2006 05:46:14 GMT

我意识到我一直在做让人误会的事我做了很多让人误会的事。不明事理行事差劲

我错了我终究不明事理呢

我原本想得到些什么我可笑的求助迎接到的是不择手段的伤害我活该

新生的道路上灾难深重

去他的吧我不要再被过去的一切诅咒

来吧就请将我置之死地

而后。生。

神经病

Mon, 28 Aug 2006 17:19:09 GMT

旋律一直在我的身体内流淌不管是在睡觉走路或与人讲话的时候遗憾的是我写不出来它就好像我看到你看不到的美妙动人景象却画不出来与你分享我脸上时隐时现的自我陶醉叫人好笑了吧

我们大家是在互相看热闹么你告诉我呀呵呵

有天我能把别人的生活感同身受把自己的生活当作小说般冷眼旁观我就超脱了。也疯了。大概时间总会使人到达一种境界

我的境界哪快快来吧

恍恍惚惚一下觉得自卑坦然坦荡面对一向公平和恐惧感一视同仁

在超市漂亮的碗杯子拖鞋旅行箱它们让我恍惚捧在手里仍是遥远温馨的稳定的它们在我能力之外

无论是给还是求我都不会。怎么办

试衣间厌了这身体这里那里。我以为多变更诱人无奈仍然是不可救药的完美主义

仰望的太高贬低的只有自己

一直一直懒下去一直一直丑下去算了

耻辱。拉不下脸一心求和。一厢情愿

我累了一意孤行一份干净的简单竟是最难实现的。我累了不再去想去做

假若我们都戴着面具你勇气可叹诚意可嘉率先摘了它这是你的自由不要有榜样的错觉不要自我欣赏多想想后果坦露着一切对别人好吗对自己好吗一切又是什么我们看不到同一副嘴脸一切是善变的云烟

不写了累死了。真的

旧书

Sun, 27 Aug 2006 05:14:16 GMT

昔日为C君书一纸。

《菩萨蛮》两阕

绿窗人似花

劝我早归家

弦上黄莺语

琵琶金翠羽

美人和泪辞。

残月出门时，

香灯半卷流苏帐

红楼别夜堪惆怅

终于。HOME。

Sat, 12 Aug 2006 17:42:02 GMT

草草结束一堆乱七八糟，不知所云的报告。不管了，不够专心但似乎尽力了，阿哦。

每个人都有一个梦，才不会孤单的说话。每个人都有一个家，才不会在梦里害怕。

今天可以给自己睡个早觉了。

后天一觉醒来不会对着墙壁说话了。

独处是好东西。让我只对家眷恋。

明天回家。

每次回家前我都会想若可以再也不要回来这个鬼地方。。。

幼稚的小孩。不懂事的小孩。。

。bless。

开心，开心，开心。

七月

Sun, 30 Jul 2006 17:06:24 GMT

在安妮的某篇小说里七月是一个名字不过那女孩是什么样的一个人我已经忘了

30号已被我错过不能像往回翻看日记那样的重来

让我想想2月的14号小雨江南春相亲 QQ 阿咪果情侣小包故乡爱不爱我

现在就可以来听凌晨自由。一个人也真的不错

倾诉多一次兴趣就被多冲淡一次安全着陆了么

有欣慰不失落。麻木

我真的相信爱情只是一朵随遇而安的花开一开就要败的

因为美而更寂寞因为什么压抑最终又因为什么停下来罪过。

尽管爱有那么多种

尽管有比爱更值得去付出的

呵呵我眼里的你和他修成正果与爱何干

原谅你和你的无名指你让我相信还真有感情这回事呵怀念都太奢侈 2月13号到此为止

今日七夕。我要在阳台放上一盆水等待太阳再次升起用它清洁我的脸。

可以

Fri, 28 Jul 2006 06:51:45 GMT

我们为什么不能互相拯救。一派天真。

他说，你不是个温柔顺从的女人，从来就不是

食物腐烂的气味在空气中四处飘散。我往地面洒了些花水。

他们来不及经受现实的考验。命运精准果断的抢先掐断了他们的关系。此后，她一直接受惩罚。

昨天还是又下雨了。不要你理我。

今年有四个情人节，原来，原来如此。

我们去唱歌吧呵呵好吗？

她恃娇成宠，不懂悔改

我一直在想有个人在我身边她/他不发声不动作甚至我们互相陌生互相看不见但知道有个人在和一个人待着究竟为什么会不一样

我改掉了边听歌边干活的恶习。我的耳朵越来越疼。

生活一定要有规律。吃饭睡觉喝水上厕所。

不要试图以爱情，音乐，小说，电影，梦想去代替粮食为生矫情的笑话精神更擅于厌倦。胃里面充实感觉真的很好

天边的云从早到晚不停变幻它们的颜色来自光的散射。无知

昨晚的雨细声细语趴在阳台往下看路灯天上的水连成线挥挥洒洒滋润了我的手臂像春天。

我只会寂寞不会动情

可不可以从头开始

可不可以重新开始

咿咿

Sun, 23 Jul 2006 07:51:01 GMT

渔家傲。欧阳修

荷叶田田青照水，孤舟挽在花阴底。昨夜萧萧疏雨坠，愁不寐，朝来又觉西风起。

雨摆风摇金蕊碎，合欢枝上香房翠。莲子与人常厮类，无好意，年年苦在中心里。

鹧鸪天。晏几道

醉拍春衫惜旧香，天将离恨恼疏狂。年年陌上生秋草，日日楼中到夕阳。

云渺渺，水茫茫，征人归路许多长。相思本是无凭语，莫向花笺费泪行。

蝶恋花。秦观

晓日窥轩双燕语，似与佳人，共惜春将暮。屈指艳阳都几许，可无时霎闲风雨。

流水落花无问处，只有飞云，冉冉来再去。持酒劝云云且住，凭君碍断春归路。

不要

Tue, 18 Jul 2006 06:22:11 GMT

不知花了多少的时间和心神思考。

枯坐，木讷。一天又一天。

也穿梭在陌生人的字里行间寻找，反复设问。分分秒秒与自己对弈。

关于爱，利，命，性，善，人。

不是排遣，而是沉迷。

呵呵，莫不是真的适合入了深山老林潜心修行。

放纵人性，从自己开始。

所谓人性，是被我刻意放大了的人的一切需要吗。

矛盾重重，无人可说。

一边又诧异自己真的竟能钻研刻苦至此

告诫过可以专心，但不能幽闭。

虽然觉得自己的性格其实很开朗，体现在与人交流上。并没有自闭，待人温和活泼爱笑。只是冥思苦想已经成了隐藏在我一切活动背后的主题。

而现实是逃不掉的。我也不从想逃离现实。在现实里我还想尽可能的做的最好，使自己满意。所以我很累。

他和他都说我已经不想那么多了

那会都只是因为我空虚吗？

一个精力充沛欲望强烈的顶着极度的空虚和寂寞安静度日的人

或许是的当顿悟如流星在脑海闪现，文字如宗宗流水被记录。我确是非常充实。

可我真的很累。停不了的累。

涉水

Sun, 16 Jul 2006 10:15:43 GMT

回到宿舍了。从实验室穿过闷热的街道和人群。东区小门旁边草丛里几朵黄色的小花不知道是不是叫雏菊，是在早上经过时从你腿边视线与它们相遇。嘴里面很苦，从超市买了一袋佳宝酱芒果一根雪糕。推开门看到昨晚的衣服还没洗，睡衣内裤和毛巾，堆在盆里。昨天下午哭累了看的小说昨晚临走时摆在桌上。打开钱包，里面是昨晚打的找的一沓零钱。昨晚，不过是十几个小时之前的事。

再一次感到无能无力。有种感觉就像张温柔窒息的网。明明哭得死去活来恨的咬牙切齿，可是。见你时，只想看着你，对着你笑。说着不着边际的话让气氛融洽。你是不会明白的。坐在出租车的副驾座，这几天一直多云转阴转阵雨，夜风微凉，内心渴望慌张。我没想到会不会不安全我不害怕。只是有点担心等我到了会不会又接到你让我再上车回去的短信---让我折腾够了死心呀。司机不大会走，幸而在怀疑是不是目的地的地方一眼就瞥见了你。疯狂吗，我觉得还好。朝你走去，什么也没发生过的一样笑嘻嘻在你对面坐下。忘了什么时候确信你和我再也不会相见，我再不会理你。你说话，开口就是饶了我吧。不想争辩。我只能继续笑，不会被你看的出无奈和悲伤。不知何时起我已不能当着人流露我的感情，说不出来就不说好了。说出来你也不会信。我看着你熟悉又有点陌生的脸，这半年我天天都想着的眼睛，声音，笑容。道路两旁的灯光刚刚好，真的刚刚好。没有渲染没有掩饰。我感到真实。多久以来纷乱咆哮的思绪如同退潮一点点安静下去。这份安静对我好比救命稻草。灵魂已受够了煎熬。其实我不在乎我和你会怎么样，不管将来我的身边是谁，不管前面我是不是还会遇到什么诱惑，我只求能有这份安静。夜晚的风安抚我曾经感情激荡倍受折磨的心，也许可以就这样微笑的看着你卸下我已经有血有肉却交付不了的对你的喜欢，恨也被洗去，只剩下海水一般的安宁和豁达。我相信所有让人舒服的关系和情感都是这样的，没人真的要自虐。我要和平。我不会对你说这些，你只会说关我什么事啊呵呵。我任性固执的不惜强迫你也要达到这种舒服。原谅我毕竟不够修身养性的功力必须要面对着你才能。这感情来自你我自己要如何消化。我希望它就算不能开花结果还能升华成别的些什么。因为我早就认为绝不止男女之间的爱才最珍贵，有种情感是人性的苏醒，它不分性别和国度存在却越来越被唾弃和稀有。我感到了和平。

所以你说你回去吧我不肯。我知道你不会丢下我就算因此睡得不安生。仅仅会一晚睡不好而已。所以我大大方方看你帮我拎着伞跟着你去你家。我喜欢走在你后面踩你的脚印。你总一脸肃穆侵犯不得的威严模样。我承认你确实比我像大人。大人心里想的什么我不够明白。我喜欢你家的阳台和窗户。并排躺下来时我觉得这样真难得。我知道不可能和你安静的相拥入眠。我没有丝毫资格要求你这样。我不能再自私。静对片刻后你带着一小半的诚意嘻嘻哈哈来擦我的眼睛我说我又没哭，没有放低声调。你背过身去。我知道是错过了我们唯一可能继续下去的机会，不会再有温柔可能发生的切入点。我玩不起。你应该是真的不喜欢我。我觉得自己喜欢你。你说神交我很开心那样即使身体不再靠近也可以完成。我忍受不了爱过的身体那么快就毫无瓜葛。眷恋会要了我的命。后来我轻轻去抓你的手，你仿佛被惊醒一样大声呵斥。半夜下雨了。你的火气真旺，风扇一直吹，凉飕飕的呵呵。

已很久没有一睁眼就看到天空。除了雨后的天空今早还有几只彩色的小鸟在屋檐下追逐。

路上是我预料中的沉闷和匆匆。眼睛肿了，我戴上墨镜不再和你说话。你说我还要生活呢请你尊重我吧。我只有默默。生活才是活生生的现实。曾经以为爱人就是现实。年轻的幼稚吧。你不是现实的全部，不过你再一次教会了我现实的残忍和不可能完美。你的实验，工作，小说，爱人，事业，责任或许还有理想------我的学业，家人，回忆，钟爱，责任，梦想----都会照常的沿着既定又未知的轨道继续只要我们还选择活着。希望我没有真的烦到你的生活，即使有，也只是一点点一小会。看在我喜欢你的份上不要绷着脸不要生气。至少我当你是我的好朋友。

原本是日记。不觉写着成了给你的信。sigh.累了你的眼睛。

保留真心，善待自己。开心。

怒放

Sat, 15 Jul 2006 05:01:57 GMT

没人知道我的恨。我有多恨。

扇到自己脸肿不能解气。鞭子是你亲手交出去的，甚至到了某些人手里还会巧妙的变成匕首。你为此担负的责任就是一边向他坦露最脆弱最珍惜的所有一边看着他一下一下刺扎这颗心。手段残忍绝不逊于法西斯。我没有什么招架之力。已经想不清他怎么可以这样。他怎么不可以。谁都可以做到。或许你看到了不远处未来的我哈哈。

愤怒让人嘶吼。伤心时只是默默。可见我没有足够的伤心来抵消眼下的愤怒。胸口像要被撕裂。走廊的人如果听到会猜测这人是疯子。跪在宿舍。泪水肆虐视线模糊。风一下下撩起窗帘，阴影里是我。年轻吗。所以有资本这样血肉横飞。错误吗。爱的幼稚恨的愚昧。不会。没有人是合适和值得的。只是要经历这样的过程。我经历的太晚。明白的太晚。和这个世上所有的行尸走肉一样，爱情是我追求不起的镜中幻影。生物的本能只有一个，活着。活的开心。开心，心花怒放。人造的花儿一朵朵开得那么灿烂。肉身早已被抛弃，埋葬，隐藏。如果灵魂是肮脏的，那这样也好。

C，请不要这样了。不要探究你不可能知道的深渊。你有多难过就该对自己多善良。

最难过的时候不是都过去了。最珍贵的不是也已经失去了。多好，轻松往前走吧。不要觉得孤独，有个小女孩子她会一直跟着你看着你。你未来的小女儿吗。呵呵。或许还是不要的好，世间如此让人失望。

情戒

Fri, 14 Jul 2006 13:17:03 GMT

不知道。心情不好，呵呵。刚下去食堂的时候以为就要下大雨了，懒得回来拿伞。老天爷大概也懒，下了零星几滴也没动静了。或者像我心上的血管，被什么给堵住了。牛肉粉丝。

明天该交文章，计划是自己列的，还没有头绪。想在外面走走。可惜我总是像只老鼠一样匆忙。悠闲不得。横穿了那片草地，草长得真快，已经及我小腿一半的高。不敢在那里停留。那晚坐过一下的地方也看不见了。我想走走，可是不知去哪。

到底想要什么呢。

你是怀疑还是根本就不在乎。你怀疑我也就不敢相信自己。你不在乎我也就不知道这份真情应该如何扔掉。

我想我肯定很不好。不然你怎么会这样轻易的不珍惜。调侃。只有调侃。我想看着你的眼睛说话。我想你看着我的眼睛。我不后悔过去的判断而现在已失去判断。我为什么会这么固执。无药可救。

也许不喜欢就是不喜欢。我为什么不能明白。

心一直在微微颤抖。它没有那么痛了。要平静，平静的接受一切。

不该有希望吗？宁可寄希望于幻觉吗？

想这么多有什么意义和好处。无非是贪心罢了。我真的知道我最需要的是什么吗。

不要哭，我没有游戏。不要哭，假如生活欺骗了我。

可妈妈说我都是被自己骗了。那我不会再编织美丽的梦了。美丽的结局都是惊悚。

又有人要搬走，有人要搬进来。

我的下一站在哪。呵呵，漂泊的心是无所谓站台的。

家。回家去啊。

或许明日太阳西下倦鸟已归时你将已经踏上旧时的归途人生难得再次寻觅相知的伴侣生命终究难舍蓝蓝的白云天
轰隆隆的雷雨声在我的窗前怎么也难忘记你离去的转变孤单单的身影后寂寥的心情永远无怨的是我的双眼

习习

Thu, 13 Jul 2006 18:18:41 GMT

阳台上泄满了月光。大的圆的洁白的月亮。蓝的静的柔和的夜空。看不到一丝云彩和一颗星星。都不要打扰，只要明月一轮。

曾经谁的眼神像那一束洁白的月光。曾经谁的心里习习是那月光女神。

穿过时空，还给你— —今晚的月亮。

曾经的亲爱的我们。安安。

终是残缺

Thu, 13 Jul 2006 14:53:07 GMT

又去了A大。我以为不会再进的教学楼，我以为不会再吃的餐厅，自习室里的令人烦躁的吊扇走廊上散发不良气味的厕所。这里很快就没有我熟悉的人了。苦苦追忆，可为什么记忆里刻骨铭心的在面前呈现的又是这样陌生，没有特别的感情。倘若我麻木那是可喜可贺。倘若我原来只是不真实的无病呻吟？那些无数无尽的我的过去，千真万确于此空间发生过的。它们此刻在那个天涯吗，有你也有我的天涯，只有你和我的天涯。也许只有风知道。静静流水淌过眼前寂寂的景。我知道它们在，河的对岸，我的余生也不过是沿着这河和它们对望着行走。我不会再问为何我望得到你却摸不到你不会再问。哦，那些抓也抓不住的才是真的。

可是我分明听过你说，记不记得，都是水中月亮。只有眼前的才值得珍惜。你知道吗C那是因为我不想一无所有。

不喜欢的人总出现。笑脸相迎肢体交缠，生硬造作。虚假的让我内心冰凉。

看到了我于是打个招呼。我拿不起放不下并且玩不起暧昧。如果只是像其他所有人一样发挥了打发你无聊的微弱功能，请不要再玩弄这脆弱的神经。她如此生机勃勃，兴致盎然，一点撩拨就能掀起强大的希望。似乎还经得起一些教训在抵达死寂的安全之前。无情便可安全无欲便可强大。如果可以选择我宁不要那样的“教训”。我不介意被你掌握了死穴我明白断臂的维纳斯为何最美。可我知道我不能选择现实。对现实，我只能一点点的向它下跪。现实是在教会我生存。要么给我如愿的幸福，要么断臂生长天下无敌呵呵。

我终不肯把一切交给命运。带着希望默默等待吗。不。如果“教训”是不可避免的，让我自行了断。

可是。天，求你。如果人有一生所爱。

如果有。在幻灭之前，叫我遇着他。