CI-Sum: trivial

香港生活着

Wed, 02 Jul 2008 13:39:10 GMT

space总算可以打开了。时间过得真快阿亲爱的朋友们。

风潮-footprints on the sand

Sun, 06 Apr 2008 15:35:03 GMT

清明这天。

海边的岩石上有一束白色的玫瑰。大群被海抛弃的正在死去的海藻或是海草无声的躺在岸边，石头缝里没有找到活贝壳。

雾气大半个上午才渐渐散去，我们沿着向海靠近的原路返回，流了一些粘乎乎的汗。

吃饭的时候，不知怎么说到那高高在上的哲学。“哲学就是自杀”，一个人说道。

后来坐在双层巴士的第二层，我赞成这一句。某种意义上，现代哲学以高尚的虚无之名将懦弱的人俘获，将其置于更深不见底的虚无，将其抛入更虚无无解的循环。它与懦弱真是一对好情人。

冷血的好情人。

once

Sun, 30 Mar 2008 10:26:48 GMT

又一个三月过去了。飞机上的耳鸣，江南水乡没完没了的垂柳，夕阳，油菜花温暖如遥远的情欲。窝在柔软的床上裹着凌晨三点的凉意听范宗沛水色，看贝托鲁齐The dreamers，看李杨盲井。难道还不够完美，一只脚尚拒绝踏进现实的我还能奢望怎样的完美。还能拒绝现实多久。身在校园就可以不负责任的继续沉溺梦境。身为环境工作者我只想去捡垃圾。
每一次站在水头下都像是获得了重生。我思考太久却没有做过什么。虎丘漫山遍野的紫云英，它们并不会在乎我在一个下午的驻足。有人说，看那花儿开的艳，不由得，好想死，有没有？有没有？答案是不。And I guess you understand。头发每天生长掉落，去死皮膏一周一次助我清洁。你们离开我，一同获得永生。我追随你，你追随死亡。

美丽的事物仍将使我迷恋。不顾一切为之疯狂。我最终相信它们不是魔鬼。花是美丽，人的挣扎困惑是美丽，音乐电影是美丽，不发一语的神是美丽。美丽从来就没有幻化成魔鬼来将我诱惑。魔鬼占据人的心，虚荣的原罪，占有，自私的欺骗，无知的欲望。西方的神说，我与人一同受苦；魔鬼却反问，痛苦和欲望，它们就不美么？
看完爱尔兰独立电影once,谢谢Chenny同学。我一直是我，这是值得小小开心的事。这是一个阴天，从hall7 7楼的窗户看得到山顶轻烟曼雾，树木整齐风中摆动。我在听once原声，格外宁静。
I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out
Take this sinking boat and point it home
We've still got time

生活

Sun, 02 Mar 2008 20:02:58 GMT

下午在实验室于07年9月的过期亚洲周刊上了解到关于河南艾滋病疫情的一些内幕，对于政府官员媒体医疗这些机构以及眼罩口罩没有什么好说的。捧着上面的照片坐在一堆玻璃中间，除了悲伤我不能做其他的。我想起许三观，以为他又要开始哭了，混浊的眼泪再次在他的脸上纵横交错，就像渠水流进田地，就像街道布满城镇，直到织成一张网，他却一语不发的对我摆了摆手；我想起Beyond的农民，但这首歌却不是很悲伤，农民像是永远不会倒塌的只能被歌颂和遗忘的一个遥远意象，那些甘甜的男人强壮的女人和忠实的土地。我想起很久前的夏天从我家门口经过的穿着长褂的驼背老人和他的老黄牛，他们俩的影子白花花一片，是太阳太大的缘故吗，已经很久再没有见过了。

之后在旋转浓缩的时候我犯了一个低级错误。错误是我的，我是低级的，于是产生了低级的错误。水管的水倒吸进入抽真空装置，我还是第一次见到这么多水。以为哪里破了，哪里会破呢。水压短暂的升高，导致真空内的压强相对降低。原来这根管子出现了短暂的超空虚，一心把周围东西拿来作填补，这样的话，我只好原谅了它。这个抽真空的装置不太稳定，会骗人的，我一定要温柔一点。倒吸，这个词听起来还怪让人痛的小心惊。

不知为什么后来我的大脑又开始重复这一句：总有一天，我会死的。

但是事实是现在我不能。时候未到时候未到。

有些人并不是精神里纯粹的朋友，但是感觉他们也努力着，也懂得，也记得，也活着，是多好的事啊。

使我有了面对和改正的勇气。

鼠鼠唧唧叫

Sat, 09 Feb 2008 10:54:16 GMT

收到短信两条。打出电话若干。

新年的头几天彻底沦为吃饭（一天一顿），睡觉（一天12小时），看电影（看酷哥耍特技）。本人博客与本人一起屡遭炊事小班同学的取笑，我一个人也可以笑作一团。我说话，洋人韦斯就扭过头说：她已经疯了，且使视线准确穿过我与小波班长交汇好像我是一团飘忽空气。哎呀呀，萍水相逢，你却给我那么多。

听齐豫的时候就一边看三毛。萨特波伏瓦vs三毛荷西，仍不知哪一对更符合我的理想。点进老徐，韩寒等大伙儿的博客，看一看就开心起来，怎么说，踏实的很呐，清澈努力不灰暗，之前看某杂志女老编的博客也是这种感觉。蓝莓之夜只看了20分钟就作罢，莫非新的一年我要转型走向精神上全面的安定，短暂的分裂的不算。

爸妈依旧每天关注香港的天气。妹妹堆的雪人真好看。

Love you all.

消失的冬天

Mon, 10 Dec 2007 03:39:31 GMT

好事的汤姆和彼特汤姆彼特
哄笑着阿瑟哄笑阿瑟
这使不得这使不得
快到隔壁的房间望天
寻求可能赐予的恩典
否则白日入黑夜又让人恍惚。窦唯.哪儿的事儿

好事的汤姆和彼得走过来,香港是个喜欢点香炉和打麻将的地方。上火的人要一碗野葛菜水，小的白瓷碗端着靠在路边的店铺就喝完，常常几条街都是中药味。书摊一眼看过去花花绿绿，除了教人开运和看相，还有一捆一捆的过期娱乐杂志和光碟。白天出门，经常见到裸露的小腿，凉拖吧嗒吧嗒走在黄色小落叶上面，男的女的在阳光下显得都很白。潮湿的海风把汽车尾气从人们的阳台上带走，过马路时顺带观赏红绿灯森林。从家里走去实验室大约25分钟，沿着山路拐来拐去。就在这条路上，香港的公共汽车顺着柏油出道徐徐驰下山来，圣诞舞会之后，聂传庆只看见月光下一层层台阶，在眼前兔起鹘落，他追着言丹朱又踢又打，那时空气冷的叫人呼吸间鼻子发酸；葛薇龙站在半山里她姑妈家一座大住宅的走廊上，向花园里远远望过去；或者是旭仔一个人对着镜子跳舞，额前卷着一缕抹过摩丝的刘海，屋子外面一直落不停淅沥沥的雨。

买好饭在食堂随便找个靠窗的位置坐下，旁边的人抬起头朝我看了几下。对面座位已有人放过东西，这时也端着盘子走过来坐下。旁边的人又抬了一下头，我便看见他年纪不大，穿的很多，皮肤略白带点浮肿。他在我对面坐下，发出的闷的大口吞咽的声响。吃到一半忽然一抹嘴停下，激动的说起话来。我看见他仍是低着头，只是看着面前的盘子，听不清说什么。我旁边的人加紧了速度。过一会他停止了自言自语，又大口吃起来。吃的真快，不一会就全吃完了，直起身子，又开始说起来。我忍不住抬起头再看，他脸上表情很忘我的也没有把别人放在眼里，可惜说的什么我还是听不清。他站起来，绕椅子走一圈，摸着头，来到食堂四楼的窗户前。我看着他把身子探出窗外朝天上看，终于说了一句我听清楚的话：下雪了要下雪了。他又走回来绕椅子一圈就走出去了，后脑勺的头发稀稀落落的。

屋后有座小山坡，光线照不到的地方会有些冷。在没有音乐的幽闭空间里习惯性的不安渐渐被抚平，躺在床上想象各种各样的恐怖情节和吓人的东西。天在蓝蓝的高处，影子白天晚上都跟着你。这儿的生活不如这儿的食物般生冷辛辣，黑夜里的旺角大街小巷的shopping店后面隐藏的故事也和我无关。好像生活原本就是空的，哪有什么需要适应和改变的内容。但我仍记得去年冬天没有下雪，现下的这里又横在其中叫人错乱起来。没有冬天，会有春天吗。

秋日纯情甩卖

Fri, 02 Nov 2007 18:50:22 GMT

但愿，风姿绰约的不是我，是梧桐路上不识年月的梧桐。

太阳照常升起

Sat, 20 Oct 2007 18:27:30 GMT

海明威是不折不扣的硬汉子。

凌晨。

一切都可以只是场玩笑。

这一次，我不生气，连装也装不像。不过还是全情投入的表演了一下，谢谢各位的无心或有心配合。

并非我喜欢或有演戏特长，因为戏分总是套路单一，角色稀少。

用来刺激神经的，用来激动兴奋的，用来怄气伤心的，用来互虐发癫的。生活需要调剂，just for fun。

活着，究竟为了什么？除了每天二顿的吃饭，睡觉，十几个小时的工作。

在我相信自己的感情时爱着的人，已成为过去。

而感情，它从头顶蒸腾着冒着热气，风一过，就消失在黑暗凉凉的虚空。

总是很难再相信自己。如果天真幼稚可以用来解释也好啊。可惜，不够天真不够幼稚。

直到有天，我们都结婚了。

直到有天，有声音甜甜的叫着妈妈。

或者用逃避或不恭的方式把它们都扔掉，像电影里那样。

是吗？可以吗？

加油。加油阿。

久石让

Wed, 17 Oct 2007 15:53:50 GMT

最多也只能大哭一场。

还了他再还他，出来不混还是要还。

w说都在前仆后继的互相模仿又说男人在女人面前永远是自卑。可即使去崇拜肉体和体能，也难将精神上私密的折磨置之度外，还找不到报复的捷径。

尘土飞起来扑向温暖的活人，上上个世纪的祖先躲在尘土里低声诅咒。

一只又老又肥的灰蛾张着翅膀迈着人的步子从桌子这头走到那头，独自钻到黑洞洞的墙缝里去。

他说我对语言失去了信心。那么你就因此不去说话或者写字。

一圈又一圈。这耐心就要被磨光了。

wilful

Wed, 05 Sep 2007 18:46:01 GMT

祝福xl北上一切顺利

谁的离开都将有新的开始，所以，当然不该难过

祝福vk好好生活

谁的离开都将有新的开始，所以，当然不该难过

朝夕

Fri, 31 Aug 2007 15:44:43 GMT

你怎么了？额头爬满了疲倦。

如果就这样失去联系，我会觉得绝望。你呢？我一直都不是个主动的人。

懒惰照样成全一个人。

无论如何，生的分量是一样的。

冷湿的路面上支着暖烘烘的臭豆腐在转身之间忽然催人泪下。

走在路上，头顶的树叶在风中沙沙作响。

我想，很好啊真的很好。大家都还在。

我说，他瘦瘦的，也不高。骨头看起来就很硬。我喜欢。

无论如何，醒着浪费时间是可耻的。

“你那里几点了？”

一班行而上列车

Sat, 23 Jun 2007 18:01:23 GMT

我第一次见到龟裂的黑色的土。

还有，黑色的水，无声地面之下的小山。并且，长在黑色世界的鲜艳的花。

老旧落后的选煤厂显示原始人力和低级机械组合的力量。效率低下秩序井然。粗大的钢绳在地面刻划出强硬的沟痕，拉驶玩具火车箱一样的运煤车。头顶的金属看得见缝隙，无比巨大的噪声，是下着黑色重水的地下溶洞。领我们进出的技工朋友说话走路都那么沉稳。饭桌上我们喝酒。

矿区的小镇，人口密集，到处堆积的也是黑色的泥水。闲散的人们在门口摆起麻将桌。逢集的早上可以看到当地的李子，杏子，桃子。果子都熟了。鸟粪令人惊奇的从车窗外飞进来，砸在我身上。门口的地上靠着的一块小木牌：男女理发，专业平头。

郊外废弃的农田，矮黑的北方住房，农家土砌的后院临着先人的水泥坟茔，潮湿的草堆，腐烂的南瓜皮。树桩上拴着大肚子疲倦的母羊，我们对视，目光混浊。一排新种的不够挺拔的白杨，榕树的叶子在黄昏里微微卷曲，淡红色针形的花轻轻落在路边的羊粪上，并不见起风将它带走。蹲在地上看到农地尽头的一座孤单小楼的阳台，一群鸟飞过来飞过去。屋顶和天的颜色在恐怖和情色电影中仿佛都曾出现，那景象不怎么让人惊惶。

矿区形成的三个塌陷区之一用于储存降雨作为生活水，灰蒙蒙的对岸无可避免的堆着小山一样矸石和煤泥。看水的一对夫妻就住在岸边的蓝漆小艇上。墙上刷着白字：高压电危险。午饭时分男人钓上来一条小鱼，他兴奋的说，我们这水里有不少鱼。他在一旁看着我打开酸，不停地说，你可要担心污染了这水。我拾起不过10厘米长的小鱼，在他的允许下丢进水里，然后我们挥手告别。

这是空气中悬浮无数粉尘的地方，这是生活在前线战场的地方，这是四年前86人死于瓦斯爆炸的地方。这绝不是用来记录的生活，这是让诗意充满罪恶的生活。

采样结束后我们的车路过市区，高速公路的这头是兴旺中人称“小上海”的城市。广场摆设巨大的黄龙。整一条街竖立着象征现代权力和欲望的各座灰色高层建筑，细雨中竟有冷清森严的情调，像是人迹稀少中了魔的城市。

回HF的路上我还在淡淡的想。可是，不多久，我就会习惯，并且，将这痛苦和责任都忘掉。

孩子

Mon, 11 Jun 2007 17:03:08 GMT

记录沟通抒情表白这一类在最近勾不起人的丝毫兴趣。于是就走来走去，脑子里像长了一座钟。

比如每天在一成不变的环境里感受一个中年男人粗重的呼吸声，牙缝里隔夜的大蒜臭味，不耐烦地不停抖动大腿，暴躁的摩擦地面。

这些正好锻炼我控制呼吸的速度。

不过，今天例外了一下。

都是因为

她跟我说孕妇裙穿起来不很好看

因为它，假期也不属于自己了，这个令我不喜欢

它很会动呢，不过大人还感不到痛，因为羊水保护着

等到肚皮凸出来，你就能看到它，小手小脚

它每天都在长，8个月大的时候大人就会睡不好觉了

头两年是不是都要女人带的呢

是不是以后自己的衣服也要少买，要多给孩子买呢

听起来多好玩。

我没有从她们那得知过这些。我捂着脸开始兴奋，浑身颤动眼泪流出。一个和我差不多成熟的身体在形成一个孩子。我知道那是一样的血和肉。情欲写真里的男人在第一次见面时追在苏菲身后嗫嚅，后来他说嗯我喜欢有很多孩子，她停顿转身注视他，然后露出淡淡笑脸跟他离开。当受到诱惑，她疯了一样的冲到丈夫床前张开双腿乞求一个孩子。可爱的苏菲，她其实没有让我知道的更多。

如果这内核可以自动分裂生长，像自己一个人的新的活的一部分。亲爱的，你会不会喜欢。

他玩失踪，她玩暧昧。他要赚钱，她要改嫁。

不管走着哪条路啊，你们都要收放自如。

跟信上帝的人说一声，上帝保佑。

don't

Fri, 11 May 2007 13:03:45 GMT

现在我坐在这里骑车回来的路上下雨了在小饭馆外面等盒饭的时候雨越下越急马路中央飞舞着一片风中之叶黄黄的亮亮的路过一位好久不见的朋友他挥着伞说我带你回去阿嘻嘻不用了阿谢谢宿舍同学都去欣赏蜘蛛侠三我吃掉了两整盒饭菜没有办法我承认饱暖之后我一个人在安静只有音乐的小房间里呆着的时候舒适充实无比有大把的力气去做想做的事是我不对放纵任性日夜不分不仅如此白天坐在你旁边的我真的像根叫人恶心的木头眼神呆滞姿势麻木如果我是你我会上去揣它几脚这个状态怎么可以呢绝对不可以

昨天他说理论上我们还会再见的我笑来日不知还有多长呢后来他又说了一遍多了些可耻的暗示的调子且虽然我知道因此伤感是无稽无聊的可事实证明我还是那样的轻信于人很多天以前他说还会再见面的我听了觉得这一句已经足够欣欣向荣沉默乐观下次见面之前似乎是眨眼之间这一句就叫我很开心就好像昨天他说的突然叫我伤心然而未来的命运你我他我们真的能把握多少呢做归做想归想我想往美丽沉静的悲剧短篇我常常沉醉伤感的独角戏

中午趴在电脑前继续做各式各样的梦眼角皱纹噼里啪啦的暴裂生长白天一个人无声的醒来比夜晚黑暗里睁着眼睛令人恐怖的多真的。

啊下面这首歌让我哭了几下。

住在窗台上的薄荷草它在醒来时就迎著光如果会说话我想它会说
啊这样的天气只能思念人
独自走在雨中的小黄狗它在散步的路上来拜访我想起她曾说如果想到我
却找不到人说就和它聊天

But,don't talk to a dog at raining days.
So,don't talk to a dog at raining days.

莫名其妙。

四月

Mon, 30 Apr 2007 16:03:05 GMT

还是很懒。懒就懒吧。

抽烟喝酒。1mg,3mg,10mg中南海；400ml40度伏特加；半瓶海神花雕，热过的。

白天乱糟糟的湖，唯一记得，风筝飞得好好的，远处的人手里拉扯着看不见的线，风筝仿佛靠着一面苍白的墙稳稳当当的忽上忽下，过了一会，不受控的以摇曳无谓的姿势一头轻飘飘倒在够不到的水面。夜里的水看起来更有距离，月光沉醉破碎，亲切清凉。我知道我从未进入过，如果你能看到水下，要告诉我。

樟树的香气熏死了校园里的大团黑蚂蚁，来年会有更多的蚂蚁，年年如此。

每天我的脑子里会闪现出一个新的故事，一句话，一个冲动，一些珍贵的灵感。然后呢。一个面包在路上走，走着走着，后来它饿了，就把自己给吃了，于是什么也没留下。然后，依然什么也没留下。我懒，这不是借口。能留下什么，完全没有必要，这个也不是借口。你其实知道你所有的不够，你想要这个想要那个，你自己是最令人失望的现实。

看着照片的自己，多看一眼就立刻觉得陌生，陌生的要命。真的很不喜欢。如果有人会记住这副面孔，哪怕只有一秒钟真实的样子，我就可以丢掉这一个烦人的包袱，不带丝毫遗憾的永远的把它忘记。绿漆红漆垃圾桶，穿过弄堂的风，小路两旁堆着落叶，你愿意留心寻找一个玩具面具么。

放假，凌晨2点-7点半的睡觉时间可以拉长为凌晨2点-11点，一个人，半夜，饥荒，寂寞，恐惧，太受用了。

妈妈明天来看我。开心死叻。

Renitent

Seagirl in Dark water

Hide and Seek

没有你，我不会更寂寞；

没有你，我不会更快乐

哦，五月了。

清晨小雨

Sat, 14 Apr 2007 14:46:10 GMT

Tired out.

人间最美是片刻，厮守又如何，私奔又如何。你说哦你说。

临窗听雨。竹席的清凉甘甜味道。薄薄暖暖贴身的棉布床单。冬瓜排骨汤。捧着让人昏沉的小说一躺就是一整天。这样的暑假没有了呀没有了。想家不。

日子过得快，日子长得长。一天接一天，一天接一天。我真的一点儿不怕老。

学习上的事完全没什么好说。

其他的事也没什么好说。

早上被打雷吵醒，雷声发育不全，气度欠缺。她们都还睡得安稳。爬下阳台收了鞋子进来，弯腰蹲下，去年的一切就又历历在目，我怔了怔，楼下并没有人在玩踩水，连个影子也没。

有些累。懒懒贴歌词。

趁笑容在面上就让余情悬心上世界大生命长不只与你分享

让我感谢你
赠我空欢喜。
记得要忘记

和你暂别又何妨
音乐正欢乐你叫我寂寞怎么衬，这音乐。

Paloma Negra

Mon, 09 Apr 2007 06:27:33 GMT

最近一个月稍稍充实了些。

看着善良的人们相亲相爱，还能在心里倒吸一口气。哦，我还有力气去羡慕和祝福的。

从黄昏走到暗夜。静止的沉重的黑色木船。半空总是出现蝙蝠。神奇的水分子的浮力，小小密度表面张力能有多大的承受极限。敢试吗，无法承受又怎样，你将被它吞没。吞没，吞没一切。拿起武器，将静止的流动的水面砸碎，它们转眼又汇聚至完美的样子。告诉我，为什么你总能这样完美。江河湖海小溪大川，一言不发的，镇定自若的，宽容的，不祥的，完美的水。我要离你远远的。正如保持现实与美梦的距离。

原来女人们就是容易这样，没有归属感，缺乏安全感，多疑，善感，悲观，阴暗，脆弱。是吧。真是性别背负的特质嘛，那从现在起就把它们像弹片一样的从体内取出，狠狠摔出视线。原来死鬼曾国藩早就说过“不与妇人论情”，哈哈，好啊，支持你们。

可亲爱的，我多怀念那些每天笑得灿烂的单纯时光。

现在的我，为什么横看竖看自己就是不够好就是不够好。或者，还是老老实实做个可爱的小人吧。搞笑。想讨欢心，没有对象。不准熬夜，不准不准。

ok 到此为止。我清楚地明白什么叫做意淫。

甜蜜生活，n大坨垃圾。

xx赠我美人肩

Tue, 03 Apr 2007 15:09:50 GMT

07年的黑头发我好喜欢。

剥开一块心型巧克力，粉红的包装纸上面写：open your arms to change

他说，xx做了头发，就不是xx了么。

认识新的朋友了。

练习新的眼神了。

尝试新的安静方式了。

总要前进。就此走向黯淡了，也没什么。无声无息，请你闭嘴。

留一个骆驼的背影，远远看着。假想默契聊以告慰。

其实，都tm可笑。

雨点密集，无边无际，无踪无迹。

谁不是一个人生活。

祝4月4号的安小姐开心。

crossroad

Wed, 28 Mar 2007 18:41:20 GMT

某某离婚了某某死了某某拍着手某某醉了某某回来了某某边笑边哭某某舔着奶油某某不会说话了

still life 。false alarm

好梦。

抓紧你的手

Sat, 10 Mar 2007 19:35:35 GMT

当我们重又围在一起，馄饨面条炒饭各要最大份再加一只咸水鸭；聪明的你们都有简洁和一针见血的天赋，以至我一开口都觉得自己的聒噪；恩，你说，碰到某些太像的人，就是在一起比坏，看谁更坏，太形象了哦，笑到肚子疼；天鹅在黑咕隆咚的水里扑通出好大的声响，我们还真的以为会有人表演伤心落水；你，还有你，都该甩的甩该留的留，任性少不得强悍少不得；亲爱的们，护理保养彩妆漂亮的衣服一样少不得；亲爱的们，你们一直与我最短暂的青春一样美。

自我走后，你哭了多久。

如果已忘了，那便可以来说点真话。多迟钝，当沉重的柔情与思念如潮水般漫漫涨落。你可曾见过追逐海浪的石头，你可曾见过随风流浪的树。虽不是石头不是树，可亦在固化生根。不要长吁，只要一个短叹，便换来云淡风轻。多符合我，而你一定也会诺诺赞同。来捉迷藏，一老一幼，幸福的大人小步专注的跟着，小孩子颤微微跑起来，满含慈爱的声音问好了吗好了吗，小人儿头也不回，小嘴只嘟囔还没，还没。热播剧的片尾曲：锵锵崔锵锵崔，拿出勇气给我看看；锵锵崔锵锵崔，要向上看不向下看；锵锵崔锵锵崔，要向前看不向后看---这些却能像闪电一样的击中早已不发达的泪腺，我经过，明明笑得用心，摸脸上却是湿湿滑滑的泪。相信吗，能哭出来，感觉真的好。

好不好嘛，不要无病呻吟了；我开始厌倦了。现在连这里的表达都显得无聊。尽量不自闭，尽量去相信，尽量去柔软，尽量忘掉自己；喜欢就拿，不要就去关上门，你怕什么呢。

应该避重就轻举重若轻闲庭信步若无其事漫不经心。就是这样，我喜欢的风格。

幸福的睡到自然醒，幸福的空虚。胳膊清醒地伸在凉凉的空气里，躺着，感到血正从手腕那里以它产生的速度溜走，心里又兴奋又难过。这时一只有力的手握过来，紧紧抓住。我能想起的只有亲人所给与的关切。哦，原谅我随后只挤出了两滴泪。

go on

Wed, 07 Mar 2007 14:38:29 GMT

等电梯的时候，身后的高大玻璃照在面前的墙上。这面墙于是向我展示了两个淡黄的落日，一个在地上，一个在玻璃上。一个在我面前，一个在我身后。如此景象要感激至诚物业公司。走下台阶，再走出好远，想起我的车。返回车棚，伸手掏不到钥匙。一分钟内成功锁定它唯一可能遗落的地方，下午上课的教室，门已锁上。幸好我总是能想到办法。

一个推车卖瓷器的人。杯子一律大的四块小的三块。一只墨绿色手感温润的笔筒，底面写着liberty，不知道是什么意思。看了看还是不想把它带回宿舍，将来搬家难道要跟着我漂流或是被扔掉吗。又遇到推车卖鲜花的，紫罗兰，百合，熏衣草，还有什么我不认得。走上去，捧起一把在眼前，那个笔筒正好可以配上这么几支娇悄的春色呢，可是，要看着它们在我面前残败吗。这个不彻底的悲观主义者只好带着隐隐的心动去超市买点吃的。奶油肉松双层百力滋，赶在前面排队的女人赌气样的抱着满怀的薯片扔在收银台，服务生却丝毫不见怪。站在我旁边的女人黑色小卷发面无表情，颧骨高高的露出一点一点淡淡的雀斑，嘴抿的紧紧细长的眼睛只朝地上看。我也麻木的走出来，看到钥匙挂在车锁上，躺在车篮里，不禁笑了。到处是推车卖东西的小贩，来往的人群证明了他们存在的价值。又一个女人拿起称好的青菜装进袋子在我前面匆匆走，我也慢悠悠推着车。在一个巷口，我看到一个男人等在那里，他们的目光都是平视的，能看到对方的，男人迎了上来，女人的脚步也加快了，我以为他们是一家人，可是，他们也像赶路一样的擦身而过了。

没有比这更多的了，虽然我还记不住这条小路有多少个店面都经营着些什么。每天穿过它，看着听着想着，不一会，我就回到宿舍了。

毫无疑问

Thu, 01 Mar 2007 18:14:01 GMT

烟雾缭绕中，她看着我说了很多很多。我辩解时很没底气，我微笑的坐在地上也不觉得很冷。她漂亮的眼睛里，一半是怀疑，一半是自信。

怀疑是对我，自信是她的。我想让她知道，我玩得起，只要我愿意，但我没说。

每天看的文献是阳光的，听的音乐是阳光的，笑的声音是阳光的，连我的幼稚也是阳光的。真的，我觉得阴暗的是你们。

那么多眼睛看着。都不能使我怀疑了。我每快乐一下都会准备一颗止痛药，哈哈，想不到吧。

所以，我不再怀疑了吧。你却不遗余力的想让我明白。看来骗过了你。

亲爱的，我没有你想象的相信。

rainbow on the moon

Tue, 06 Feb 2007 12:12:19 GMT

就要回家了。

这里的空气中也会弥漫爆竹的刺鼻硝烟，虽然我只是一直低头推车不说话。远近小小的植物，路边灰扑扑的树，摆放垃圾箱的草丛，它们都很乖。照例把车停在宿舍楼下一颗瘦瘦的玉兰旁边，纤细冷冷的光秃秃的树干，没有一片多余的叶子。可以自由的深呼吸真好啊。而事实，一路上，我已感受到来自这些从不发声的好伙伴，它们体内静静散发的一日不同一日的气息。还有那些残存角落的鲜艳泥土。呵呵，前日立春乐。

一日不同一日。相比于去年，相比于前年，相比于暴雨后教室外面那么叫人心醉的石榴花。我看着干涸的杯子接着斟满芬芳的酒，一首曲子继续流淌不为人知的小小的秘密快乐，火柴一根根丢进火里，照耀灵魂的光，映着永远年轻的脸。这样好，为什么要害怕呢？亲爱的，你说。

总是词穷。不过意外发现，此刻，随便怎样的字句，竟都深入我心。

诗人坐在世上。烛火呈现于黑夜的表面。树像手臂一样升高。风和话语穿过久远的年代停下。

萨松说，我心里有猛虎在细嗅蔷薇。

我用我所有带刺的触角与你拥抱。

怨女

Sun, 10 Dec 2006 07:39:14 GMT

安老说，你这个怨妇，又来了。

呵呵。

这个破网页好难打开。好长时间才能进来看一次，写一次。

写什么呢。现在坐在这，阳台上几日不见的淡淡阳光，听得腻厌的英文歌，心中千百个感叹及疑问。

算了，不在这哭诉了。我只消记得所有的经历都是必然的。嗯，MD

用这个无聊的测试佐证下了哈。你具有那种女人味，D型：苦。苦味女人就像莲花，外表清雅靓丽，

高贵可人，内心却如莲子般苦不堪言。这类女人并不一定命苦，但却心苦。有些女人命运坎坷，颠

沛流离，事事不遂人愿却可以永久的保持着乐观的心态，而苦味女人也许从小养尊处优，甚至荣华

富贵，却总也抹不去心中悲伤的一笔。有已知的幸福却不珍惜，又可预见的苦难却要不顾一切，痴缠

不可理解。虽然楚楚可怜惹人同情，但不会有男人可以痴情到日久天长为你疗伤，生活中的日子，总

是载不动，许多愁。

生日快乐

Sun, 26 Nov 2006 13:15:57 GMT

爱尔兰四重奏，光是专注有力的姿势就能让人流泪。恩，ci-sum，你是为music颠来倒去的人。
第四个星期四，因此才喜欢感恩节。只是热闹并不常常让人开心，还是不要乱凑的好。
红楼梦里发掘到新的世界，和她们的缘分应该才刚开始。
一连下了好长时间的雨。跟着可疑的粪便，发现了销声匿迹很久的蟑螂们的新据点，白天凌驾我之上，晚上与我背靠背，原来就在头顶床板的缝隙里-----好吧，我要说服自己接纳它们，不要吃我的衣服就好。
人的情绪随着天气骤冷好像被硬塞进了些什么。和朋友围着火锅坐着，脸上很快就热起来。
九、十点钟打着伞走在飘冷雨的路上，心里面想着些不着边际的人和事，看着雨滴顺着伞沿溅在裤管上，我的眼睛里一定和一眼望过去积着水的地面一样亮亮的。
空气里旋动的冷让人迟钝且倦怠。也能蜷在床上沉沉睡去----嗯，像个朋友说得那样。最喜欢做梦，醒过来啊又睡过去，久久捂在被窝的脸色，白里透红啊呵呵。
什么时候再见雪呢。
听说日本，便想起日本。想起《情书》里的雪，《雪国》里的雪。纯洁的雪。木村令人难忘的羞涩英俊的微笑。sens的音乐。大黑小北的电影，细腻小心的小说文字。被说成小作坊文化，不以为然，喜欢。严谨干净的国度。民族虚无主义，如何。
近几个周末睡的天翻地覆，乱了。
一个梦的尾巴：一堆被点燃的书，旁边的椅子上躺着一个人，身上盖着报纸。我走过去掀开看，是赤身裸体的他，从头到脚爬满了灰扑扑的蛾子，报纸的一角已经在火光下卷了起来。很多声音一齐说，烧了啊，烧了啊。
至今仍然准则模糊，混在一起便无法说通。感情上无比洁癖，就算可以接受所谓的各取所需，自我满足，也只能是第二位的。那个前提，它的实现似乎遥遥无期，所以无法预见单身的尽头。随便送出一些关心，仅此。

今天外婆生日。有外婆的小孩就有童年。我们无数的快乐时光。婆婆生日快乐，无病无痛，健康开心。

周末

Fri, 17 Nov 2006 12:33:41 GMT

无论晴朗的秋日多么让人不可思议，气温总有它突然降下来的机会。眼下，连瑟瑟的冬雨都已挡不住了。

疲于推车在形同工地的道路上与机动车辆和行人拥挤，开始渐渐熟悉学校公交的时刻表。晚饭，20个牛肉饺子。好像快过年了。这么快。

走过楼下的时候，抬头看到宿舍的灯暖暖的亮着，三楼左数第五个，真好。

每天中午戴着耳机，趴在实验室，准时做完两个梦醒来。现在头痛得厉害。

头痛，眼睛痛，腿痛，肚子痛。可怜的我。

偶尔触及一些身边的朋友写的很好的字，很开心，我其实羡慕的想哭。

梦的情节时隐时现一些血光之灾。

食欲和胃口持续惊人的好。

流水账一样的周记，呵呵。

明天后天可以赖床乐。

爸妈，kk一切都好。朋友们一切顺利。嗯，我自己的这个和那个相安无事。

周末愉快。

冷否

Wed, 25 Oct 2006 14:03:06 GMT

每天骑车往返于实验室和寝室的路上我都有事可做。它们之间有条小近道，穿过这附近的另一所学校。虽然会近一些，选择它的人并不多，因为它的中间有个很长的坡，所以走下来耗费的卡路里没准差不多。每天出门前我都会习惯性的用上几秒钟思考今天从哪条路去实验室，实际上是大脑和腿各干各的，因为我几乎每次都照着昨天的路来回。在拐上坡时我照例会想今天不死劲冲了，下来推着走吧。我每次就这样一边想着一边喘着气蹬上去了呵呵。

有几次我用下坡的惬意鼓励自己先吃苦后享受。后来有次我放开车闸以至滑的太快轮子被狠狠地硌到了，连人带车翻出去好远。膝盖紫青了大半月。之后再经过那我都会提醒自己，并且明白了下坡也不是那么轻松的。

很多个深夜我曾独自穿过这条小路回宿舍睡觉。下雨的时候我还没法骑我的破车。暴雨频繁的夏天刚过去，你是否记得瓢泼大雨里一个挽着裤腿小心翼翼行走的姑娘的狼狈靓影哈哈。其实她一边走着一边设想下一刻会不会有个人从哪个角度冲上来拿刀抵着她的喉咙，抢她的包，呃，接下去或许还有更恐怖的。一边头皮发麻一边看到前面的路渐渐亮起来，路灯。人造的光明也是能驱散黑暗的呀。

气温说降就降下来了。桂花之后转眼就是深秋了。晚上下课出来发现下雨了，幸好我有带毛巾把我的车座擦干。冲下坡时小雨不大却急，透着些许寒意。嗯，我只想着赶快回到寝室去，其他的什么也不想。

冷冷的夜里，冷冷的雨。雨中寂寞的心，寂寞身影。

昨天的心，昨夜的情。今天的伤心，今天哭泣。

黑夜来临的失落没有人能说。一成不变的日子里，阳光不再走过。

在冰冷的夜，冰冷记忆，用冰冷想念着你。齐豫，《冷冷的心》。

呵呵，泡脚，睡觉，好梦。

四日

Mon, 23 Oct 2006 05:15:25 GMT

所有的记忆都是潮湿的。

这句话常在我的耳边响起，伴着夏日轰轰绵绵的雷鸣以及小提琴的忧伤旋律。扑闪的睫毛藏着一颗没有掉下来的眼泪，倒流回心里，滋润出大片麦田般的野花，微风中盛开阵阵波浪，在每个明媚或隐霾的天空下。哦，这一切与2046有关。

第三次去NJ。

去年的五月。第一次独自出门。包里塞着笨重的CD机。汽车缓慢开上脏旧的大桥，我看见窗外灰扑扑的大片水域，与想象中的长江完全不同。大大小小的货轮远远看上去仿佛静止，但我知道它们在行进。如同生活，无论多么沉重却仍一天继续一天。不知名的韩国歌手，感谢一支难忘的摇滚。

19日。中央门站的空气还是那么混浊。梧桐街道依旧。碎碎的小黄叶。画着脸谱在马路边表演的中年艺人。拥挤油腻的公交巴士。背着理发箱工作的老师傅。

从住处的窗口往外看，这个城市华灯初上。这样的静，很好。我早发现身体里面的两个自己，一个沉着，一个兴奋。

素昧谋面的朋友。风尘仆仆面带疲惫微笑。举止有礼处事认真。愉快亲切的相识。是的，我喜欢这样的朋友。

20日。短暂相处，匆匆离别。

21日。重逢一年多未见的好友。拿着相机一路乱拍大笑。我看见自己的眼神，总有点什么易碎的意味。这边的白种人比HF要多且好看。This is real music,cellular city.haha.

JN区步行街，傍晚时分下起小雨，有商家点燃绚烂的烟花。镜头下的雨点和焰火成了模糊不清的小点。

表姐的新家。

22日，12点多出发。几经转车，回到学校已是万家灯火。

一部分心情写在这里。第一次在实验室写日记。午休时间，外面是大太阳和篮球场上的喧哗声。

生活对于我是一天多过一天的回忆。

所有的朋友，开心。

固执

Mon, 02 Oct 2006 17:47:51 GMT

白天对于我还是稍纵即逝。

她们来看我。我们有一年多未见。宿舍只有我们。我不应当惆怅于我们之间已很难找回过去的感觉。仍然是难得的相聚。

重看《布拉格之恋》，《苏州河》。

拉上窗帘，嘻嘻哈哈在天色分明中爬上床。

固执？据说5月4号是以固执著称的金牛人出生月份中最固执的一天。

也许我喜欢的是固执本身？管它呢我开始觉得开心最重要。可我，必须忠于自己才会开心

只是自己又是什么找自己也是个艰难的过程。

昨晚不知为何特别的想抽烟。对烟，我不会抽也没瘾，可我却觉得我爱上了它。

第一次当别人的面，将它点着夹在指间，极不自然。真的。它能带来慰藉。

我想说，我的布拉格恋人你好吗？我终于相信生活是不被解释的。我看不清任何人。

我走了，这一次，你没有来找我。所以我是现在这样。

“我只是闭上眼睛，静静的等待下一次爱情的来临”

不胜其烦的再次看他写过的点滴，他曾经的文字，思路，生活，情感，一路蜕变与成熟。至少比我是成熟的。

真的，我不知道固执是不是好的，我不知道固执于没有结局的东西是不是愚蠢的。

你能告诉我性格从哪来，结局又在哪里么。

事实上，如果我把白天变成吃饭+睡觉+工作我会是充实快乐的吧。呵呵，别再想了。

洁癖

Wed, 20 Sep 2006 17:06:02 GMT

她不很勤快，但也不懒。

不知道从什么时候有了这种洁癖

她不喜欢接触带有任何陌生人体温的东西。经过打呵欠的人她会习惯性的摒住呼吸。她疲倦于无穷尽的微小灰尘，擦拭不完。她用无名指和大拇指捏东西吃。她有时每隔几分钟就去洗手。

她喜欢自己从头到脚都是冰冷干燥的。以至于洗澡时她会在冷水下坚持直到皮肤紧绷才停止。

过分娇惯自己的强迫性心理疾病。

晴秋

Sat, 16 Sep 2006 05:54:44 GMT

一别大半月，终于才又可以进来写字。疑惑这个space为什么一直打不开。

日记本仍是必需的物品。

狂欢。太空中的快活，汗，雨，泪。

5日，道别。6日，分离。11日，再见。偶遇。再遇。

8日。贴身大方的丝绸连衣裙。55分钟的公交车程，被忽视的无座孕妇。新的城市，一样工作学习生活的人们。

9日。下着小雨的阴冷清晨，疲倦昏沉。高速公路上长时间的堵车。日记本上乱涂乱画。眯眼做着白日梦。坐直，僵硬的四肢再次伸展的时候，看到窗外的一片锦绣秋光。前方道路开阔，行驶无碍。我忘了家乡的麦子这个时候该黄灿灿了。深呼吸。记忆中这么明朗爽洁的天色都是在回家的路上。我们去外婆家，一路采摘路边的槐花，手里揉碎嘴里轻轻咬又吐出来。初中，值日后放学，空落的校园，高大的梧桐，叶子间漏过淡淡的落日余辉。寄宿时期的周末，盼了整个星期的周末。回家的孩子一路雀跃，不曾看见谁忧伤期待的眼神，那个爱幻想的少年。

恰巧，今日也天晴。

连着几天的小雨。我一直不够体会季节是怎样更替的。现在的我要费点劲才能想清所处的年份。想清春天又过去了一个，上一个秋天越来越远，冬天又近了。今早一睁眼，才吸了一口气，就高兴的断定是晴天。户外爬山，躺在床上读小说，都是很奢侈的选择。阳台上伸个懒腰，阳光透过指缝，暖暖的像上个秋天的问候。我嗅到的似乎还是去年此时风的气息。我惊觉，对时间的流逝，我越来越固执和迟钝了。这样无所谓好与坏吧。也许正好证明了平淡能长久的说法。又或者我已经老到一定程度了呵呵。

最近发现很多情况下同一个道理能得出完全相反的两个结论。没弄明白。

一个群居动物。骄矜安静张扬疯狂。一点洁癖，改正中。

刚才吃饭，同伴批评说吃饭的样子不知道的人一定以为造作而反感。老爸也说这么大的人怎么连筷子都拿不对呢。其实在有些人面前我连咀嚼都不会了。大概叫你更不喜欢了吧。唔唔，谁教我拿筷子啊。

这么好的天气，因此心情很好。

且行且珍惜。

串串胡扯

Wed, 09 Aug 2006 17:20:50 GMT

又下游泳池了。我不会，sr也不会。可我觉得站在水里都很开心啦。一直趴在池边，两腿划呀划呀，嘴巴一下就会浸到水里去。偶就是漂不起来哩。我看着sr挂在yj身上，在池中央晃来晃去，哈哈她也学不会。我感觉我好像快学会了，我几乎能体会到像人鱼那样的在深深的水底自由潜伏。你不信么，第一次在水下张开眼睛的奇妙感受和我之前想象的就是一样呢。水让我舒服，我让它围着我，我指着不远处的大大的月亮对sr咯咯的笑。在我最初的记忆和神游的思绪里，水让我和某种自然的东西更亲近，当我站在水里看着月亮，它好像触手可得，浪漫灵异且贴心的情境。游泳给了我很多灵感。自由，解脱，强大。似乎在水里我可以和自己水乳交融。我要慢慢的写你，水的故事。

之后我们去吃烤串。我不喜欢和男生们说些钱，房子，关系，追求什么之类的真的不喜欢。其实他们说着我完全可以不带反感的听，他们也影响不了我什么。一旦我参与进去，我就为自己所讨厌，真的。我总觉得可能会被别人误解，总觉得自己不够坚定。而有些观点我只能嘻嘻哈哈的接受。大家都只是随便说说，我就听着好了。不要把自己的想法搅进去引发矛盾思考啦。sigh。一个没有原则的人，所以她要一刻不停的反省，呵呵。

呼啸漫步

Tue, 08 Aug 2006 14:22:07 GMT

我会习惯的，我告诉自己。

他对我的影响是不可逆转的了，也或许是生来就有的爱好。在其中寻找独特的存在方式，虽然我并不知道自己是否擅于此。也有个人说，他没有真正喜欢的东西，他不知道自己喜欢什么。表面上的喜欢只是因为他在那些方面比别人做的好，因为特长所以喜欢，比如足球，小说，他并不会去选择篮球，那样是笨的暴露自己的缺点，但不代表他对篮球和足球的感情就多么的不同。对他来说，喜欢是无关轻重的东西，他要的是从别人的认可中获得的成就感。但有些东西如果一开始不能吸引你全心全意地去做又怎么知道做了不能有不一样的成就呢。所以一定程度上的偏爱还是有的。这和男女之间第一眼的好感及能否长久相处的缘分是一样的。算了，不管是喜欢还是专攻在前，目的都是在或大或小的空间里找到存在的独立和特异性。目前，对于我这样的空间是小说。本身没有那样刻意的目的，大概是受了意识流之类的侵害，像洗鸡肠子一样的理顺来龙去脉，真恶心。

王朔和小波对杜拉斯都比较赞赏。前者说，情人很矫情，但我还是被打动了。中法两国的交好也从政治的光明大道上把杜拉斯扶正。安妮和王朔对苏童的评价也挺高。于是我又系统的去看苏童。或许现在做的是高中生才做得事，没办法，谁让以前只知道谈恋爱呢。不过，一点也不晚。有些方面我早熟了，有些方面要补上。太过感性，但感性所得在一定的时候费点力气用理性去修剪整理未尝不必。

一定的时候。今天傍晚我从实验室往宿舍走。去年的8月8号我从家里往学校来，和今天一样走了很多很多路，穿的都是高跟鞋。我想我行走的姿势一直都不够优雅，仓皇，心里从容，眼神严肃镇定简直不像妙龄的女孩子。各种各样的灯光扫在我的脚边，天边不断划拉出一道干巴巴的火红的闪电，几个小伙子在人行道飙摩托，一家三口推着自行车下班，蹬三轮的老头满载着沉重的破烂，高跟鞋的嗒嗒提醒我也是行色匆匆中的一员，只是偶尔抬一下眼皮。在汽车公交的士和商店饭店歌厅忽明忽暗的灯光里，感到头发有点长度了，在肩头成飘然之势，多少让我有了些安全感。回家的时间，路人大多一语不发，我却有感置身最吵闹最拥挤的地铁站，不管我在走还是停下来看，不会有人朝我看上一眼，朝我挥一挥手，朝我露出笑脸。我想跑着逃开，却又想随便和陌生人拥抱。所有的城市都是一样的异乡。我呼啸着飞来飞去。一定的时候。

构思总不够成功，没有搭建情节的技巧，缺少通观全局的视角，而想表达的又太多，唯一欣慰的是还能把自己写好。那些个残章只好搁浅。

生而为人，当像人一样生死，在幼稚的年龄决不成熟。该哭则哭，哪怕哭错了人表错了情。会笑则笑，不在乎是否可笑哪怕笑完觉得无聊。这句话很让我心安。在单身的路上挣扎。尽管我多么不愿意承认。如果承认败下阵来能让我不再故作强悍好好爱惜自己并耐心等待，我承认，我输了。
上楼，走到门前，熟悉的钥匙转动的声音，伸手按下灯的开关，刺眼的冰冷的一切。

我会习惯的。

相信

Mon, 07 Aug 2006 10:16:40 GMT

突然觉得我只是一个人，有点孤单浅浅的忧郁，我不知道明天会不会很美丽。虽然今天天很蓝而云很白风很凉
今天日记空白没有关系，不必每件事情都在意，不想工作不想困扰自己不必刻意想你，该是我的总会来。就算挑战我不走开
一点点你的微笑已经让我觉得温暖，我还不懂坚持。正好让我学会去爱
我曾经看见困难变得胆小不够勇敢
但还是要相信。相信感觉，相信简单。
有一天等我懂得事实也许更会幸福，至少现在让我去相信哦
我还是会相信。相信感觉，相信简单。

这几天忙。真的打算回家了，所以在赶紧干活。可是不会照顾自己，视力越来越模糊，坐在电脑前只感到恶心。冷汗不断，站起来眼前都是一片黑。走路是飘的，不知道现在还剩多少斤。体会到什么叫虚脱了。时时会想到他。他始终在我心里温暖的位置。快两年过去了。这两年我过的是全新的生活，05年的夏天，05年的秋天，05年的冬天，06年的春天----不是当初我要的新的生活，不是。我不曾想过没有爱我要怎么活。期间盲目的索求再索求，都是寂寞里自己打着转儿。只有想他的时候依然眼是湿的心是软的。我必须放开一切依靠，自己朝前走下去。现在每天中最开心的时刻就是和他们讲电话了呵呵。

音乐时时刻刻傍我左右。有太多的声音。让我在深夜，独自一人，不能呼吸。

亲爱的，你还记得吗？

不说安妮

Wed, 02 Aug 2006 06:50:34 GMT

上bbs时，他们的讨论已经过去了。幸好，不然我可能无法控制。

说讨论或许认真了，只有两三个人是在真正参与吧。

事物之间的缘分很奇妙。

我不是很保守就是很迟钝，因为不能接受很多来得太快的东西。比如用mp3听音乐，用一个晚上看三部片，还有似乎很普遍的网友见面-上床-分手。网络的主题之一是“速食”。现代社会，速度自然是为胜算做好保证的重要条件之一。但总有些东西应该慢慢的，轻轻的去感受。所谓的网络写手也因此被我忽视。

写作是一项很私人化的隐秘的行为。哪怕那种简单诙谐搞笑的文字也是要碰到认真读它的人才能博得会心一笑，那种玄幻离奇的小说连载也是要至少进入了它的情节才能善始善终。而有些字是作者自己的呓语，写出来是为了自我解脱。靠写作为生是件光明正大的事，不足以此来怀疑写者的本性和初衷。我们能和平的各取所需，不必要去探索表面之下的东西。可是，人们常常能接受自娱自乐的写者，能原谅纯粹商业化之下的作品，却对可能真正孜孜不倦认真思考的人怀有偏见。是的，偏见。尽管这种偏见毫无根据。那些呓语可能是无病呻吟，可能是为了进一步刺激和迎合部分大众的无病呻吟，只是可能。它的作者和读者们在多大程度上投入了真心和理解是无从知晓的事，也是最好不要去非议的。当然，从写作风格上倒是似乎可以加以评论。因为，风格是可以模仿的形式的东西呵呵。

类似的偏见随处可见。我们嘲笑涉世未深的单纯，轻视轻而易举的深情。真丑好过伪善使得在难得坦诚的时候也有心怀鬼胎的错觉，连自己都逃不了。我不知道很多人是不是因为自身在某些方面的丧失而对他人尚存美好产生心理变态，因为自身的甘于平庸而对别人的坚持横加指责。他们挤作一团内心绝望互相吹捧。愤青们在目睹了部分真相之后能做的就是用旺盛的精力把一池水全部搅浑吗？我想一个自信明白小部分的真相但同时承认自己不知道更大部分的真相的人是成熟的。为什么不能多真诚一点？为什么不能多珍惜一点？有些幼稚可以摒弃，有些黑暗不能掩藏，但有些信仰值得坚持。我们都在年轻的时候，从现在起就开始毁灭？不要。

安妮与我的缘分不久也不深。在我20岁之后她陪我度过一段难捱的时期。真实的她或许荒唐矫情或许不可理喻其实无关紧要。我竟不觉她的文字是颓废的也不太明白评论者给她的“后现代主义”的称赞。我只想着她因为不得不写而写，简单的生活方式。她让我最终在感情上原谅了自己。那时候的她不知是否已经信佛。

太认真的人是可笑又可爱的。

小虚惊

Thu, 27 Jul 2006 05:00:03 GMT

昨天电脑坏了开不了机以为它中毒了急得要命不知道能找谁帮忙和sr出去吃饭她大概也饿了下雨路滑想到那个割喉的变态回来9点多打电话去实验室告知应该借个系统盘来试试心急如焚找xm借她帮我借了一圈都没有回来坐下再打开还是出现NTLDR is missing windows页面也进不去没辙洗完澡回来不想睡打电话发短信无效拿起没看完的小说还打算回家呢这下怎么请假啊时间对我现在本来就紧迫了两点时扔了书上床又是一堆乱七八糟的梦醒来想到只有去实验室了抱着一线希望打开机箱还是那样无助的在键盘上乱按了一下就这样我的电脑居然有反应了居然出来选择了居然自己好了原本像个泄了气的皮球的我立马神气起来没人参与我的庆祝音乐开的大大一个人在宿舍乱扭一气真是好开心啊在寻求不到帮助的时候也能坚持下来不是吗学会自我解决学会不需要任何人

活受罪一场收获到意外的惊喜以及困境中应该保持的镇定和独立

小女人

Mon, 24 Jul 2006 14:06:31 GMT

无意间想到这个看似柔弱又无趣的词

任性的识体的天真的复杂的清纯的风尘的老实的精干的风情的木讷的多情的寡言的忧郁的明艳的活泼的安静的美的耐看的聪明的懒的张扬的内敛的沉稳的热辣的勤快的散漫的体贴的自我的温柔的暴戾的自律的放纵的灰心的执着的倔强的柔韧的灵动的寂寞的平凡的轻逸的野心的安分的孤傲的平庸的懵懂的练达的清澈的城府的果断的痴缠的独立的残缺的认真的随性的固执的洒脱的霸道的隐忍的

有时会主动结识一些一眼看上去就很喜欢的女孩子其中不乏幻觉的成分和对陌生男子莫名短暂的好感一样心动转瞬即逝失望接踵而至一面之辞经久习惯也能眼角眉梢不动声色冲动好奇来去自然很容易被吸引任何一种特质只要认真被表达到极致我就欣赏

而小女人和大女人的界限并非与这些特征有关女人作为一个名词对立和依赖于男人存在前面加了大小这样的形容词与男人是脱不了干系的虽然小男人这样的说法似乎只是相对于正常男人的划分不被女人所界定男人女人之间的关系波澜不惊似有若无也好激烈壮阔此起彼伏也好都是些无聊想不清的东西没有完美答案爱怎样怎样可是对男人我还是忍不住地要想小女人和大女人之间的是男人一个女人强到极点美到极点聪明到极点能干到极点到了没有男人与之匹配的程度不会是令人羡慕的境地太成功未必是幸福的好事但是总还可以期望更成功的男人出现这些都是表面的厉害的女人不一定是大女人看上去平凡的女人也不一定就是小女人虽然男女之间没有非要分出个什么谁臣服于谁不能装着视而不见这个确实影响了男人和女人们有了臣服之心的女孩子一定照着小女人的道路生长哪怕她高高在上万分夺目对怎样的男人臣服臣服到什么程度小女人就做到什么程度去了吧呵呵

常有男人毫不隐讳的表明自己是大男人我也可以毫不隐讳的承认我渴望做个小女人特定的男人面前我是个小女人此外的时候我是中性的其他男人在我眼里也是中性的这样可以吗我现在什么也没有不明白凭什么这么不可一世或许也并没有突然不知为何的渴望被主宰脑袋坏了

和谐。从我的经历来看小女人们是更容易和男人们达到和谐的

想做个小女人了。亲爱的。