CI-Sum: 心经

无题

Mon, 19 May 2008 18:01:22 GMT

悼亡-北岛

不是生者是死者

在末日般殷殷红的天空下

结伴而行

苦难引导着苦难

恨的尽头是恨

泉水干涸，大火连绵

回去的路更遥远

不是上帝是孩子

在钢盔与钢盔撞击的

声音中祈祷

母亲孕育了光明

黑暗孕育了母亲

石头滚动，钟表倒转

日蚀已经出现

不是肉体是灵魂

每年一起再过一次生日

你们有同样的年龄

爱为死者缔造了

永久的联盟

你们紧紧拥抱

在长长的死亡名单中

片断六

Mon, 21 Apr 2008 19:18:35 GMT

迷魂记

事情有些突然。

说起来，自从她和他在一起，都还蛮开心的。各自经历过一些事的两人，无论是主观的经验还是客观的时间都不再容许人斤斤计较的天真和不着边际的固执，这是来之不易的成熟的时机，美丽的果实在树顶暗中成形。没有复杂的猜测，刻意的讨好，也不会担心有厌倦和唾弃的那一天。良好的心态让两人关系中的一切变简单。可见，人在追求真理道路上的深入并不一定伴随混乱度的增大，甚至可比作，有时适合的对象和体位带来的快乐和灵光可以代替高僧们好几十年的冥想。万事因人而异。

但近几个月，她感觉被人偷窥。就在第二次收到匿名信的时候，她对此直觉做了进一步肯定。信的内容仍是几个字:小心xxx，笔迹看不出是男是女。xxx是他的名字。她仍然觉得好笑，难道一些泛滥的剧情要在这里上演，家族仇恨，谋财害命，还是什么前尘情事。都不可能。那么是他招惹了别人，或者他就是一个潜伏中的变态狂。虽然她学着在夜里观察他的呼吸，在转身后的脚步声中猜测他的心事，在言谈间追踪破绽，在和他密友们的聚会上寻找隐情，但她本不是复杂和多疑的人，她对这种事没一点耐心和兴趣，而且直觉告诉她一切都像四月的阳光一般透明真实。光线越强，阴影越重这种只是阴暗的人们自己痛苦的想象罢了。她对他的信任没有加深也没有减少，只要相处仍然快乐。她对偷窥者的好奇和戒心却还找不到出路。她决定第三封信寄到的时候去报案，她从不是被动陪人游戏的弱势的一方。

谜底却自动揭晓了。这天，她和他约好了去一家新开的口碑不错的餐厅晚饭。白天晴好的傍晚刮起风来，台风过境，下起哗哗的大雨。出门前她和他没能联系上，只好照约定前往。她又湿又冷的一个人坐在餐桌前拨他的号码，还是没有信号。再等半个小时，她就要生气了。旋转门前的红地毯不断吸收客人鞋上的雨水，吸了水的红地毯有的地方变得鲜艳，有的地方则沾上了污泥而黯淡。他终于迟到了。喝完一杯热茶，他连忙笑着道歉，并说有一件有趣的事可以作为解释。下午，他接到派出所的电话，一个精神分裂病人从某处的医院逃了出来，她的家人找了好几个月才找到这，今天他协助他们把她送回去。“这事怎么会找上你？”她立刻问道，“这正是好笑的地方。派出所的人说他们接到几次匿名电话指控我，竟是这个人。我根本不认识她啊，哦，对了，这人是个二十多岁的女的。”“他们就信你了？”，“你是晕了阿，这女孩脑子有问题阿，人家父母还道歉了呢。毛病是谈恋爱搞出来的，谈一次就成了这样，受不了分手，她父母说我跟那个男人长得有点像。。”“噗嗤”，她和他都笑了，她自己更觉得好笑，为先前半神经的疑心。好在两人都经历过一些事情，对各自的过去也从没有想要去探听。信任对于她和他都不是悬在头顶的那把刀，把握和享受才是健康的主题。从笑声里抬起头来，她觉得胃口好的很，就着雨水中餐厅柔和的灯光，他们的晚餐才进行到一半。

雀夜

Wed, 19 Mar 2008 13:09:18 GMT

我越来越爱香港这时候的天气。闷热潮湿的夏来临。我亲切的亲爱的闪电，我亲切的亲爱的比乌云阴沉比暴雨清凉比树荫浓密的绿，又开始在每一个想象的格子每一缕空气的缝隙间不断与我亲近。

许多年前读你所赠屠格涅夫<初恋>，有快十年了。留在心底是一个不断回放的夜，雀夜。

我觉得有一股沉闷而潮湿的夜的气息向我那热辣辣的脸上扑来：看来，大雷雨就要来了；乌云逐渐增多，在天空浮动着，它们那如烟似雾的轮廓明显地改变着。微风在黑魆魆的树林里不安的颤栗，隆隆雷声在遥远的天边某处仿佛在对自己愤怒地发出喃喃怨语。

我坐到一张椅子上，像中了魔法似的坐了很久....我的感觉是那么新奇，那么甜蜜，我坐着，稍微朝四下望望，一动也不动，平稳的呼吸着，只是有时想起了什么，就无声的笑笑；有时想到我堕入了情网，爱的就是她，这就是爱情，我心头不禁发冷了。齐娜依达的脸蛋在黑暗中悄悄地浮现在我的眼前--它浮着，浮着就不动了；她的嘴边还挂着那莫名其妙的微笑，两眼有点乜斜地，温柔地望着我，目光像在发问、若有所思---就和我跟她分别时那一瞬间的神情一样。

我躺下了，但连眼睛也没有闭上。我不久就发觉，我的房间里不断射进来一道道微弱的反光---我稍稍欠起身子，窗框和那神秘而模糊的发白的玻璃都可以清楚地分辨出来。“雷雨”，我心想：好像已经下过了，但它离得远，所以听不见什么雷声；只是天空中还不断地闪现着不很明亮的、长长的、仿佛有许多枝杈的闪电：与其说它们闪现着，倒不如说它们像垂死的鸟儿的翅膀那样颤抖着、抽搐着。我跳下床来，走到窗前，在那一直站到了天亮---

闪电一刻也没停止过；这是民间所说的一个雀夜。我眺望着那片寂然无声的沙地、那黑沉沉的、占地很广的涅斯库奇内公园，它们在每次微弱的闪光中仿佛也在颤栗---我望着、望着，无法离开了；这些无声的闪电、这些微弱的电光，好像跟我心中勃发的那无声的、隐秘的激情相呼应。晨光微熹，朝霞像鲜红的鳞片出现了，太阳冉冉升起，闪电显得越来越淡，越来越短了：

它们颤抖的间隔时间也越来越长了，终于淹没在使万物苏醒而必将到来的白天的阳光中，它们消失了。

我心中的闪电也消失了，我感到极度疲乏，但心绪宁静---可是齐娜依达的形象仍然扬扬得意的在我心上飘荡。当我快要睡着的时候，我最后一次同它告别，并且怀着充分信任的崇拜心情拜倒在它面前---

阿，温柔的感情，和婉的声音，一颗动情地心灵的善良和宁静，那初恋的、令人陶醉的喜悦---你们在哪里啊？你们在哪里啊？

天边一朵云

Sat, 16 Feb 2008 20:53:25 GMT

借用蔡明亮导演的电影名字以及欧文佩恩大师眼中美轮美奂似云柔软变幻又庞大笨拙如机械的形体。前日网上流传艺人照片事件中的复杂绯闻和疑团没有带来新鲜的娱乐性。使我感到最大设身处地的冲击和恐惧在于，从原始社会走到文明社会，人们的眼睛已经重新可以直白的去接受甚至共同享受一个陌生的裸露最私密部位的身体，即使在那些看似自然而然产生的产业之外；但是人们的心灵呢，有没有去体会去关注，这些被草率胡乱处置的肉体的哭泣。如果说去关注没有多少必要，如果说肉体的哭泣子虚乌有，那我则虔诚的祝福跟希望我所处的是一个人类真正成熟坦荡的了解自身以及互相尊重的前所未有的大爆炸时代。

片断五

Sun, 30 Dec 2007 17:56:31 GMT

临终者自白

老实说，我已经麻木了。所以我没有去注意或者是忘记了这间屋子的结构，家具的位置，吊灯的形状，光线的明暗，窗户的大小以及那之外的风景。你可以想象草原沙漠城堡花园甚至是海，泥泞的雨季或者惨白的烈日，时间空间或者宇宙中的任何一点。年轻人的脑子总是记不住更多的东西，莫名其妙地就进入了此时此地。我只能确定此时此地床上躺着一个人，这张床的样式大小床单的颜色气味也通通一片模糊。这个人朝面前的空气张着嘴，脸上表情意义难测，它的平静让我怀疑自己是否存在，接着它说起话来。

这天终于到来。我终于可以打破沉默，欲望终于甘愿变成记忆。神赐予我遐想的时间已经用尽，煎熬到头了。没有生的恐惧，没有死的恐惧，在我有生的时光里，从没有过这样的轻松。

我到过的某些地方仍然记得我，因为它们现在回来找我。冬天松林里的小兔子回到它的童年，火车站上下的过客面容逐个清晰，瘟疫隔离区空无一人的大门，茵梦湖的水面上不起一丝波纹，热带雨林上空火球一样滚落的闪电，火山停止暗涌不再喷发岩浆也相应失去了观赏价值。从偏远地区走去城市中心的人更好的了解这个世界。我遇见的地狱的大门是金色的，他们一直在骗人。灵魂是轮回永生的，没有最后没有最后。

在我身后不是只有冰冷的墓地。离这里最近的大广场正中心的台阶由我砌成，总共23级。如果不发生大的改建动乱或地震，它可以牢固的存在几百年。事业是什么，我对于自己已经满意了。

祖父此时没有在天上看我，他也要动身前往新的一站吗我想。年幼的弟弟在午后的阳光下张开稚嫩的双臂扑向父亲的怀抱，我唯一的孩子离开我去寻找它确信不存在的东西。在父母的葬礼之后我很快就忘记了他们的模样，再也想不起来。很多人，男人女人和孩子。为生活奔命，为梦想堕落，在年轻时都渴望纯粹的爱情，但之后道路很快就分叉了。

说到爱情。有天坐在树下读完一本书，我便对我身旁的人说，你对于我而言好比是树上的男爵。之后我就永远离开了它，只在思想里把它当作终生的爱人。所以我有资格说我拥有过真正的爱情。所有快乐的爱情都把人引向平庸。过了一段时期，我便决定去追求这种不费脑子的快乐，神保佑，我成功了。我是贪心的魔鬼。第一次我完全不想去珍惜，但是人一旦决定变得简单，一切都会很顺利。我又尝试了第二次第三次。我渐渐对这种平庸的生活驾轻就熟，偶尔还能出现一些意想不到的乐趣。所以我也有资格说我体验过真实的爱情。我一直都是贪心的魔鬼。

好在这个魔鬼现在暂时的不必厌倦了。它走近了传说中一直使人恐惧的东西，而且不会更近了。粗笨的手也能调制出令人战栗的颜色，活着是没道理的事。我只想告诉每一个爱过我的人，现在这种感觉，真的很好。

说完，它真的闭上双眼，再也没有睁开。

片断四

Mon, 24 Dec 2007 23:57:57 GMT

黄昏

模拟考试的卷子发下来，张小明的成绩不错。他是即将参加高中入学考试的好学上进的少年。在十三岁这年的晚春，来自升学的压力并不大。使张小明心头沉闷的是外公的身体又不好了。去年中秋，全家人才聚在一起为外公的病情得以控制而宽慰。雪水融化的时候，他曾陪老人去钓鱼，一个上午只收获了三条，中午吃鱼的时候，外公说觉得不舒服，那时他就有奇怪的不好的预感。他还记得，那天从医院回来，外公眯着眼躺在藤椅上向自己问，这个词是什么，他看着纸上写着的liver cancer不知如何回答。

放学后，张小明就走去外公的家。外公外婆住在乡下，他童年的很多假期都在那里度过。傍晚时分，天边的云十分好看，但那彩色变幻的也快，当日头从西边消失，云也冷淡了。外婆见到张小明很高兴，赶忙准备晚饭。张小明放下书包，走到外公房前。外公已经不方便活动了，躺在床上摆弄着一只收音机。房间里没有开灯，很安静，听不见人的呼吸声，只有断断续续的电波从昏暗空间的某个不确定的地方传播出来。张小明站在门口渐渐觉得眼前一片黑暗，这黑暗夹带着一股下沉的冷气将自己包围，而外公却身在黑暗中无法触摸的角落。阿，外公，少年张小明的内心混合着许多许多温暖的回忆，被一种猛烈的恐惧和悲伤占据，快要哭出来。他深呼吸了一口，轻声踱到屋子外面，靠着墙沿蹲下。远处村庄笼罩在暮色下，最后一丝云彩流连在炊烟中，黑色的小鸟停驻在屋顶，也不发出清晨清脆的鸣叫。树的枝垭有的向空中伸长，有的向地面垂询，树干的颜色在这时的空气里面显得无比深邃，好像是唯一不会漂走的东西。这些景象使张小明的心境愈发悲伤了，且难以名状。他想着走来路上心里还盘算的要到来的考试，现在似乎变得不那么重要。他短短的只经历过学生的人生，被蒙上了一层迷惑，体会到虚无。可是，怎么办呢。外公的病情，自己的考试，家人的伤心，在越来越深的黄昏里离他远去了，像隔着雾的水对岸。

张小明的早熟敏感就从这天开始的吧。

片断三

Thu, 06 Dec 2007 10:51:09 GMT

一次非凡的浪漫

从小饭店出来后她很开心的跟好友道别。这一家清真馆的味道真不错。今天在傍晚的这时刻她对自己的各方面都很满意。工作，收入，相貌，与人相处，谈吐，性情。她迈着轻快的步子，相信一切都会越来越好。街面的灯一盏接一盏的亮了，难得一见的蓝色夜空，晚风轻柔拂着人的脸。公车厢内的灯也打开了，缓缓驶过，每一辆里面都塞着满满的人。两个小姑娘叽叽喳喳走进一间文具店，胸前的红领巾寄得歪歪斜斜。路边有人推板车卖些自家产的新鲜蔬菜，买的人很多。她禁不住开心的想，这就是生活啊，和谐的生活真好。怀着体面愉悦的心情踏进一条小巷，马上就到家了，她已经准备好了晚上的消遣，梁赞诺夫电影the cruel romance。一阵香气使她停下脚步，一个男人推着一篮子花站在不远的角落。她一向抵触小资的作为，但现在她怀着感恩的心打算让这个卖花人多做笔生意。她朝他走去，小小的篮子里竟有不少花，非洲菊，睡莲，香雪兰，粉玫瑰，还有她好喜欢的雏菊。抬头询问价格时，她看到一张异常英俊的脸。准确说她所被吸引的不是惯常的长相和品味，是一种气质。眉心间一道清晰的纹路，眼神似笑非笑，镇定自若的迎接她的注视，这些都露出一种阴郁沉着的冷冷的酷。是的，很酷。这种菊多少钱一支，她又轻轻地问了一遍。你要多少，仍然是似笑非笑的眼神，声音居然也很好听。她浑身血液热切地流动起来，着了魔一样，这个夜晚真是妙不可言，会不会之前的愉悦就是为了到达这样的相遇。一种久违的天真抓住了她。接下来她竟为自己的渴望羞红了脸：虽然他只是个卖花的，收入和我差太多，可是只要有感觉又怕什么呢。她站在那里望着他，眼波流淌出动人光辉。英俊的男人似乎感受到这甜美女孩瑰丽的梦，向她挪动了身体，更加轻声的问，你要多少。她看更清楚了些，他真的很酷。她笑意盈盈的从手袋里摸出皮夹，带着善良友好的愿望思索着两人间可能继续的话题。唔，她家的盆栽出了点问题，或许。她低头打开皮夹边整理思路，然后，她被猛烈的撞了一下。她的美好的思绪就此被打断，人也来不及站稳重重的摔倒在地。她这时明白过来，大脑像是做了人在苏醒前一个绵长又空白的梦，在几秒钟内全明白过来。英俊的他从她面前跑开了，她的皮夹不在她手里了。

她坐在地上半天起不来。第二天，她不能和好友诉说这经历。只在私下惊恐地想，天哪，这是怎样的配合阿。

片断二

Thu, 08 Nov 2007 10:33:21 GMT

闯入的情感

十一月七号。李志走进这间幽暗的客房，稍作休息，就给手机装上电池，摁下开机键。活过来的机器一触即发的在手掌疯狂跳动起来，李志心想果然。这一次出名了，平常叫不上名字的将要一个接一个来问候他。应付他们不是问题。现在他的身份是被同情者，能充分给他人带去安全感。他越失态失礼，越能激发这些朋友们空前的包容心和理解力。李志却不是愿意轻易失魂落魄的人。他打开短讯逐个回复。有电话进来，他的高中同学张传，他们倒是有些交情。

“嗯，老张阿。”

“李志，是我。我说你怎么那么糊涂呢。你玩就玩，离婚做什么；离婚她跟你要100万，你给她不就完了；你平常做些记录，到时候也该毁掉，怎么又落到她手里去。你是接连走错好几招，不然决不会闹成现在这样。”他同学继续推心置腹的说：“我都不信这事能发生到你头上。你老婆也太狠了。现在，你里外不是人，下一步做何打算？”

李志的耳根和嘴角一同抖了一下，“老张，你说的都是实话啊。事已至此，我只想暂时离开避一避。有什么新的消息你告诉我吧。”

挂掉电话李志走到浴室照了照镜子。除了胡渣很密了人还不算憔悴。不知道那些受过他贿赂的处长厅长们现在情形如何，会不会比他还憔悴，李志的心里愧疚的很。他的结发妻子不一定能摸清门路，那个小本子不一定能如她所愿的起到揭发他搞垮他的作用。虽然上面有些动静，也许不过是做做样子。只是即使受贿行贿的事情被摆平，他的厂长是不能做下去了。年轻有为的李厂长做了快十年，李志有些怕。他不缺钱，不缺热闹的场子，不缺前途，怕什么他说不清。

李志摸摸手感不错的下巴，决定洗个热水澡。水喷射而出，起初显现金属光泽。水由透明变成亮白色，浴室里热气升腾起来。李志用手试了试，忽然觉得这亮白浑浊刺眼，便一把关掉热水。水从头顶冲下，冲刷李志的身体，水花四下溅起。李志的头皮触电似的阵阵发麻，喉咙里发出哽咽的咕噜声，看着皮肤渐渐泛白爬满质感。他把冷水开到最大，直到感到一股火从胸膛升起。锋利的水柱下，嘴无法合上，喘着粗气。浴室白色的屋顶，方才的热气早已散去。李志这时试着去想那个女人，有一种从未有过的不屑的心情。每一个刀片一样的女人，狭隘锋利难以靠近的刀片一样的女人。竟都不过如此。

穿衣剃须完毕。李志坐到沙发上，用手指弹落裤腿上的一根头发。桌上，手机仍不断的响。

瑜伽

Tue, 30 Oct 2007 16:22:52 GMT

虫晓二说:尘与雪

carol 说: 拍的真得很诡异

carol 说:我如果这样来看它是不是太草率了

虫晓二说:是的
虫晓二说:哈哈不要装

carol 说:本来我都想看的

carol 说:可是我觉得看电影就应该要在之前培养冲动

carol 说:看了一点我就不想看了

虫晓二说:为啥
carol 说:好像一盘好菜舍不得吃

虫晓二说:麻痹
虫晓二说:太贱了

carol 说:可是这样下去就要冷掉了
carol 说:点把火把自己烧啰

虫晓二说:是的

carol 说:麻痹我不看了
carol 说:555
虫晓二说:好吧...
虫晓二说:哭P
carol 说:太美了嘛
虫晓二说:嘿嘿
carol 说:此外每个动作似乎都充满了寓意

carol 说:这片子不是电影是在念经。

carol 说:这些照片的作者叫格雷戈利.考伯特（Gregory Colbert），是一位加拿大摄影家。他属于那种现在非常少见的艺术家，没有和任何画廊签约，过去十年里也没有开过一次作品展，不曾接受任何的采访。他就好象处在“地下”状态，不被人们注意，只有那么几个富有的收藏家在支持他，为他提供资助。
虫晓二说:恩我看了介绍

carol 说:原来不是印度人。
carol 说:他接受《纽约时报》采访时说：“因为小时候我长招风耳朵，所以常被人叫做大象。我妈担心我受精神创伤，就带我去医院做了耳朵整形手术。但是我总觉得我和大象有某种割不断的联系。”
高中时，考伯特成绩平平。毕业后，他做各种小工，生活一度很灰暗。
carol 说:又是这样的
carol 说:唉

carol 说:讨厌讨厌
虫晓二说:那怎搞来
carol 说:要打断所谓杰出艺术和苦难生活的联系

carol 说:麻痹

虫晓二说:其实有时候想杰出艺术也无不是钻牛角尖德来德
carol 说:总之我厌倦了这种现象。
虫晓二说:恩

carol 说:搞得一切都像装b

虫晓二说:这是规则呀

carol 说:搞得一切都像装b---针对有志献身艺术灰暗中沉浮的人

carol 说:对此我确实很无知

虫晓二说:到不是
carol 说:就是。

地久天长

Mon, 22 Oct 2007 15:50:44 GMT

想说话的时候就不能憋着。好比你说女人一思考男人就发笑也依然不能阻挡人思考。张爱玲把相思表达成“你躲在我一切思想的背后”就可见女人胡思乱想的本领有多高明。

我错了。我不该神经兮兮。原谅我。

站在水果摊边发呆，硬币掉出来滚到地上。俯身去拾的时候我想通了：烦复的设问检讨猜测懊恼，原来，都怪境界不够，境界不够啊。

灯火通明处，眼前出现某篇小说当中的一个情景：王安遇到一只迷路的小蝴蝶，他在荆棘之中奋力扑动翅膀要飞出去，寻求一条通往南方泽国之路，寻求一条通向月夜下横陈的玉体之路，这些路弯弯曲曲，居然在这里汇合，其中的机缘真不可解。可是，蝴蝶的白翅膀还是在刀丛剑树中挂得粉碎，它那小小的身子和伤残的翅膀一起坠落了。

现实多么地叫人分裂呀。不时的我会在阴影中冷冷静静看着另一个我被扰乱被困住，朝着预感强烈的末路上走，就像王安眼里的迷路的小蝴蝶，后者的痛苦是前者得以存在的乐趣。你可以骂我吃的太好。有时我以为自己已被很好地了解，症结已被找到，但显然都是不够的。

谁的心都是半尺厚的黄土。窒息几分钟之后，我感到一丝畅快。

虽然不够幼稚，可还是年轻着的呢。还没有学会老气横秋的玩世不恭。不要精神分裂，不要神经衰弱，但我确喜欢认真又认真的人呀。

所以，这样的认真好学，否定之否定的上升着，一定会前进到新的境界。简单，自然，快乐的新生活。也让家人和朋友快乐。

此刻的想法要赶紧记下。一切都是暂时有用的，一切都是暂时的。

只有，我们的友谊天长地久。我和另一个我。

加油。 :)

白不煽

Sat, 15 Sep 2007 05:27:18 GMT

转自分外认真的匡匡女人：

从今起，我死。我不是我。
我残，我无手无足，我不行走。失去眼，我不视物。失去耳，我不听。失去舌，我哑，再不发爱的声音。天是上，地是下，天地不仁，万物无色无香，你我为刍狗。你与天地不仁，我为刍狗。

从今起，你死。天地间有我没你。你没有名字。你消失。你不在东西南北，你不在此世，名唤你的这团物质，我再不认识。
从今起，我下地狱。苦海无边，纵横一万由寻，有八热，八寒，孤独等我。请勿接近，请勿言语，请勿好意垂询试探，抑或擅自揣测，我今日淬火，请勿触摸。
从今起，我将平和了。我喉间梗着刺痛难咽，呼之欲出的泪一万年，但我按捺，坚铭约束，我眼角唇边始终有桃花为帜，笑此后春风。
从今起，我与人寰隔绝，与爱恸免疫。我与幸福错身，我再不稀罕。
从今起，我没白天，我没明天，我没晴天，我没春天。一些顿止了，一些则尾随而来。
从今起，我静默，我将热血倾尽，换冷脸铁石心肠，眼底流星陨落，我划身边左右各三寸地为牢，我拼去此生将牢底坐穿。
从今起，人世喜楽再与我无相干，我永堕万劫的地狱不复，受永火的刑罚，我永无生还。
我还当，欢情终会渺渺，总有恩情仍可迢迢。无论山长水远，有你，总是天青日头白，现世是安稳，岁月不起惊涛。原来不是。
我还当，一粥一饭举案齐眉是严谨，贫病困苦榻前相伴是信望，即使无爱亦有亲——亲是亲，吵是亲。聚是亲，别离是亲。争是亲，让是亲。你挂住我是亲，我念系你是亲。笑是亲，泪是亲。肌肤相亲是亲，心头怨怼是亲。我还当，惟你与我总是亲。原来不是。
我还当，我心总可换你心。我擎金漆团花托盘承之，上及天，下及地。女心虽小虽谦卑，日月或可为我昭。原来不可。
我还当，你心总可知我心。我对你有责有任，我必重你，敬你，容你。你必不负我，践我，弃我。原来不可。
因为我爱你眼眉，你眼眉好看了。
因为我爱你口，你口甘甜了。
因为我爱你凡俗，你必不致劳累了。
因为我爱你，你光明了，你具备一切好的德行。
一切因为我爱你，你方是现今的你了。
我今才知，这世间有件事，从来不是对，从来亦未错。
我今才知，这世间有件事，再再不得了清，从来不得了清。这样不得了，那样亦不得了。唯有不了了。
我今才知，这世间有件事，我谋不来，求不来，等不来，牵不来，呼唤不来，招手不来，张看不来，寻找不来，呕心沥血不来，粉身碎骨不来。
我今才知，这世间有件事，叫做因果，叫做报应，是我永远不会知。　　
从今起，我生。天地初开，莲花化身。我见血光，孽得以洗净。我见灾难，罪得以救赎。
我是我。
我再不是我。

再怎么着，都还是女人啊。

这个叫匡匡的，我很不熟。google无用。她blog里面让我看了扬眉吐气的句子还有些个。以上这篇因是缘分第一遭，摘录之，八成都是些气话也并未把我气哭。该文若几年前看到还可能度我于水深火热。现如今，决绝和痴缠这类把戏我已不想再玩。感情轻易的不再去碰。清高不需要资本，清高需要的是代价。看看那些情妇弃妇怨妇，愚蠢不识时务的女人们阿。

这样不得了那样不得了，唯有不了啦。

旧梦

Sun, 05 Aug 2007 13:05:11 GMT

于是，我们奋力向前划，逆流向上的小舟，不停的倒退，最终，进入过去

--The Great Gatsby

reflection

Fri, 03 Aug 2007 09:22:34 GMT

深林处，古树旁
藤蔓舞，乱草残桩
枝头斜月影无双

云缥缈，夜漫长
稍怯步，满眼彷徨
踟蹰望，梦归何处，却逢寒霜

白石路，散月光
柔柔亮，照暖心房
流萤闪，恍如灯盏，点拨迷航

荆棘去，魅影藏
昨夜路，梦魇一场
心有余悸手还凉

山边雾，耳畔风
潮水退，海燕飞翔
晨曦照，紫霞初染，待迎朝阳

深林处，古树旁
藤蔓舞，乱草残桩
枝头斜月影无双

白石路，散月光
柔柔亮，照暖心房
流萤闪，恍如灯盏，点拨迷航

如此

Tue, 29 May 2007 16:29:40 GMT

并非想象中的荒

夜里，窗户会飘出或软或硬的游魂。

是不是纯洁的鬼火

我只想点一场火，把所有的过去一把烧个干净。

为什么他们在她的脸上写：SHAME

在迷乱现实中梦想是如此的匆忙

在虚幻城市中荡漾是如此茫然

在变幻中寻觅永恒是如此的简单

在漫长时空里爱你是如此短暂

五月检索：XX,XX,XX,XXX

可爱的苏童

Sun, 20 May 2007 17:32:13 GMT

纸。正好打在青青的胸口青青，你不知道她那颗花白的脑袋像一块石头压在藤椅靠背上浓眉大眼的党代表洪常青就是被火烧死的那是一个奇怪的布景般的日子她怀疑他在撒谎一九七一年的夏季撞击声空洞而美妙另一种声音来自原野上的风他无法分辨自己生长的声音却是一盏真的信号灯入夏以来，少年已经忘了肥大的花旗袍迷信，那都是迷信姿态栩栩如生，欲飞欲奔身体的每一个部分都受到了柔软缠绵的抚摸他觉得很凉，梦里发生了一件神秘的事情少年茫然地站在黑暗中少年摇头说，没忘，我记得鸟笼里的一只画眉是少年在夏季最后的宠物它的姿态仍然欲飞欲奔

读纳博科夫。从此就不能相忘我所捕捉到的人物形象就是这样黑暗中的笑声微暗的火她愈是可爱愈是能诱惑人，其命运的悲剧色彩就愈加浓厚没有什么意义使劲拉了拉床单他重新构建了世界 “我的人物是划船的奴隶。”

暧昧的关系。这些夜晚很冷她把她男人和婴儿搁在一边，独自躲在厨房间里，一声不吭地扮演怀旧的女妖他说这种夜晚这种地方人已经不会哭就像胭脂令人厌恶他的耳朵老是受不了伍家畈的夜风夜雨，很不要脸地流泪夜里独自对牛抽烟他有一本绝妙的好书锁在箱子里八妞儿八妞儿八妞儿啊他们四个人一起造就了伍家畈唯一的罗曼史这一年Ｗ所企望的耳朵套子依然是一团泡影手上沾满了热量，那热量汹涌澎湃地扰乱他的心 “两个人，一男一女。”明年冬天他将不再敲响我家的门 “一个人。一个人。”

金鱼之乱。我知道我喜欢上金鱼了

这些字句摆在眼前全是断的事实上我是清醒不混乱的我正需要这些断的桥他们说苏童女气太重局限明显是这样。

die another day

Thu, 03 May 2007 17:11:40 GMT

我一直想去很多地方旅行，双脚穿行人情山水，一个人或与你作伴，几乎把它当成了人生的一大乐趣。可是前辈却说，户外走的多了，意义便不再在那些美景，只是为了不停的走。我理解。这样，既然是走，何处不一样呢？置身何处不一样呢。随遇而安，安之若素。脚下的地方就是纵情的地方。

我一直想用写来抓住你们，经过我的身体和灵魂的稍纵即逝却又如此久难释怀的生命中的种种。可是你们和我都是同样的嬗变，这一秒记着下一秒已辨认不出。要一直这样嬗变下去吗。眉头紧蹙笔尖停顿，纸一直空白。

昨天我目睹一场车祸，在美丽的五月。惨不忍睹，我感到全身在整个下午一直因为恶心恐惧而酸痛。车门关上前一刻的一切欢颜笑语钻进了一堆腥臭模糊不清的血肉。我常幻想车轮，车轮下是否有另外一个世界。那些叫人害怕叫人压抑将人捆绑的欲望规则责任都是不可抵挡的车轮，它们时常无情的碾过我的大脑，激起我的某些强烈冲动。我有时会闭着眼睛骑着自行车迎着飞速驶近的汽车横穿马路，想象着撞击瞬间的快乐。那一堆死于非命的尸体叫我冷静，肉体这么脆弱，脆弱的几乎没有尊严，我们真的疯狂不起。

迄今为止，我只崇拜意志顽强的人。

一场感情让我认识到一切完美的不可能，让我认识到时光的匆匆创造力和毁灭力，然后，再慢慢接受这些真理，然后再慢慢从破罐子破摔和沮丧绝望的另一个极端中爬出来，然后继续好了伤疤忘了痛还是？

我好似有追逐黑暗阴郁的喜好，其实不是，请相信，我是爱睁着眼睛笑的。真正的光明是冲破了黑暗的，真正的勇敢是解析了恐惧的，真正的自由是可以和寂寞水乳交融的，真正的纯粹在经历人性之后洗脱包容。蜡烛微弱的光，也能赐予了光明也能照出你不愿意正视的黑。

我一直以为应该并可以将自己的社会性降至最小范围，不属于任何圈子。而另一方面，懒惰和懦弱一直纠缠，成了可疑的借口。

两年半的单身，前面的路还会更长。看很多人的日志生活，大同小异。做什么，要先过自己这一关。在二十三岁来做这样的总结，来祝自己生日快乐，然后，我还是要去念我的书。这个，才是我的生活重心。

年长者说，不要告诉我你想了多少，告诉我你做了多少。我明白这个其中的道理。但我也知道事物的发展有各自的阶段。

激情与平淡，渴望与安定，阳光与黑暗，存在与虚无，自闭与矛盾。

活着做着的事不过两样：充实自己，关怀他人。

亲爱的，希望你从容不迫。

if

Wed, 11 Apr 2007 18:01:52 GMT

是个晴日。

当时，我像多年前某个阴雨天气某些苍白的头屑一样在操场飞舞。四周一片球体与地面碰撞的声音，我漫无目的的拍球，过人，弹跳，挥舞起胳膊，那上面正有汗带着盐分从毛孔渗出在阳光下闪烁。这个成功的扣篮结束之前，我感到了手机在几米之外的震动。我停下，欠着腰走过去，拾起上衣，从左口袋掏出眼镜戴上，右口袋里摸出手机。未接电话显示了一个普通的名字。身处热闹沸腾让人眼花的操场，这个名字已不让我心慌。即便心慌，我也一样会迅速的打过去问个究竟。我一向这么镇定，这无疑是个有巨大潜力的优点，你不这么认为么。电话一下子就接通了。张嘴想要问候时才发现口干舌燥。而我的开场问候总是显得多余，因为你说话仍是这么大声盖过了我的声音，且夹着变化莫测让人不舒服的笑意，虽然听起来似乎总是心情不错。幸而我已摆脱了揣测这笑意背后他妈的深意的习惯。我的心情也不错，因为天气这么好。只是刚才的运动还叫我的耳朵嗡嗡作响，你说了什么我都没怎么听清。我以正常的速度咽了两下口水。你还爱我吗，你好像突然间问道，然后又传来咯咯的笑声。你，我，爱，这三个字如此贴近的组合已很久没有发生在我和你之间。连脑海中的一闪而过都没有。可是它们确实在我的耳边回荡了足有二秒钟。这是真的，我现在仍在回味。回味那感觉，恩，不是心痛，惊讶，慌乱，莫名，不是其中的任何一个。我有些哑然失笑，不为别的，你知道什么叫迟钝吗。原本应该带来某些心理效应的不是么。以前我装作将一切收入眼底不关世事的与你每日游荡，什么都不能打击你，激怒你，调戏你。如今我是更彻底的局外人。

也在你之外，亲爱的。

后来，我在一块四下无人的空地躺下，闭起眼。有轰鸣声驶近，你听到吗。那是火车穿过深长的黑暗隧道，一路上开放各种植物，各种香气，各种面容，它们在半空，它们的影子像树叶一样掠过我的脸。仍静静闭起眼睛，不要瞪的大大的戒备每一个可能的进攻，我敢放心不去审视的东西已越来越少，我好累，而现在我把自己交出任由处置。它们的影子覆在我的眼皮之上，带来水面之下的凉意，带来窒息和心悸，带来冬天的第一片雪。我的船漂浮在没有人的海面，下沉的更深一点更迅疾一点。

后来，我挪开空洞的眼神，从短短几秒的木讷中醒来，举着手机。放眼望去，树的叶子正越来越绿，蔓延至我的头顶。哦，我没有忘，我的心里装着那另外一双小鹿一样的眼睛，总是无限温柔宽容爱恋的望着我。恩，我没有忘。我安全着陆了，亲爱的。

后来，我怎么回答的你，不会错。

过去，现在，将来，在各自应该在的位置。我想你一定为此高兴。

昔情追

Sat, 31 Mar 2007 14:19:32 GMT

于大海之上，大雨滂沱或烈日晃动或微风招展。

我暂且相信，纯粹的耽于理想主义迷宫是可耻的

我暂且相信，疏于行动者宣扬的道理不具备说服力

我暂且相信，做着做着，同时也就能在认知里踏出一条路来；

我发现，求生的欲望与求死的欲望一样强烈，多好。

三月终于结束了。

我爱上嘴唇丰满娇艳，眼神挑逗歹毒的女人。

少女。幼细的手腕腰肢，系上艳丽丝缎，秋千上双脚浸打水面漫步伟岸狭窄的船舷。她的声音只在一处，哭和笑。白天好像武士，晚上好像人鱼。

是吗？呵，显然不对。占有之无力，隔绝之悠远，固守之苦侵略之轻，抽离之痛生命之快。念想啊，无妄之灾。维护传统吧，乱伦变态吧，交缠互残吧，生命如弓一样于拉缩间挣扎动人吧，还有其他的吧，挺好的，一花一世界呢，何况这么一大片蓝色涌动的海，大可以去领悟去参禅。

是呀，可什么不对呢？其中的那些我都不想去管。只要初数大叶，fade out ，飞翔。

错不在于船尾吹过来不一样的带着腥味的海风，亮的耀眼的洁白的布，没有尽头的蔚蓝世界，如云雀一样飞入天空的箭，

什么能让处女享受如此的初次呻吟流汗抓伤仿佛空旷无人的深山珠露不能喘息的蔓长水草。这样的与自己交欢。光天化日，恬不知耻，叫我心醉，叫我肉痛。眼睁睁看着。梨花落了一地。

这带来极乐的奚琴，我听了一整天。

呵呵，不过是可以打80分的情色片。

片断一

Wed, 07 Mar 2007 12:51:38 GMT

偶像兔子

这里的兔子正是我们过去常见的出没于自娱自乐的漫画家族中的一员。在身上绑炸药包，跑垃圾粉碎机里面睡大觉是该家族的拿手好戏。这种事人们称作黑色幽默。幸运的是，兔子家人丁兴旺，玩了那么多的死法到现在还没有死绝。不幸的是，一样东西总不能流行很久。就像我本来想到的题目有幽默的兔子，勇敢的兔子，兔子之死，兔子又死了，死了再死，都被我认真否决了，这些词句早就寡淡无味啦，还是偶像精准，概括了各种具体的抽象的暴风雨一般的魅力。虽然兔子们还在兢兢业业的尝试各种好玩的死法企图带给人们更刺激的视觉享受，可是显然已经在走向必然的萧条了。生意不好做，关门大吉叻。但人们能看到，祖上遗传的使命和冲动还在一代又一代年轻兔子的血液中澎湃着。

一天我在家，一只小兔子找上门来。它爬到我桌子对面的椅子上，站起来，两手捧着脑袋，耳朵耷拉着，怪里怪气的说：医生，你是心理医生？—是的。不久前我刚接待过另一只患病的兔子，它因为过于执著的要买萝卜而把某家商店老板气的当场昏厥。出于个人对于一根筋精神的赞赏，加上那个老板得罪过我，我毫不犹豫的为它开了重度强迫症的证明，使它在法官那里受到了有利的辩护。

我面前的兔子这时大叫起来：阿，医生，我要看病。—说吧。—我不能过马路，不能看到任何车子。我一看到滚动的轮子就想钻进去使它停下来。转的越快的轮子我越想去撞呢。那些轮子好像从我的脑子里碾过去呢，我就想叫它们比急刹车还要快的停下来呢。兔子无力的晃了晃它那小小的充斥着痛苦的头颅，那里面有祖传的找死的冲动与固执，又有新的变异所指示的自制和畏惧。作为一名拥有高级证书的心理医生，我想说，心理医生全是骗人的哈哈哈。看着兔子无比信任的眼神，我的勇气战胜了良知，良知战胜了愧疚。我清清嗓子，竟有些激动起来：恩，亲爱的兔子，你不要怕嘛。恩，你没有病，很正常的。你也知道，回避是不能消灭恐惧的，对吧。强迫自己去回避更加不对的。明天你去路上，瞅准跑的最快的轮子，试试看呀，其实那些让你受不了的玩意儿根本不堪碰撞，恩，你去试试看吧.......

“啪”，这只兔子跳起来响亮的亲了我，我瞪大眼睛，看到兔子的脸上浮现着两朵好像灵魂出窍一样的红晕，回光返照一样的神采奕奕：啊，亲爱的医生，我问了全城所有出名的医生，终于听到一个让我满意的说法了。为什么只有您肯说真话呢。哦呵呵呵。我走啦，医生，等我的好消息吧。我还没回过神来，兴高采烈的兔子已经一溜烟的飞奔出门了。

过了一会，我终于开始后悔了。我都没弄明白这只兔子最后讲了些什么。八成是病的不轻了，恩，我暗暗的自我安慰。可还是很担心，毕竟，兔子们是我的偶像呢。我不敢走到外面去，只有焦灼的在屋子里踱来踱去。天快黑的时候，从前方传来了消息：一只瘦巴巴好似得了甲亢的兔子像木头一样的在路边蹲了几个小时，后来，发了疯般的朝一辆风驰电掣的黑色轿车迎面撞去。这可怜的兔子瞬间成了一摊肉饼。人们纷纷围观起来，有做笔录的，评说的，拍照的，摇头叹气的。忽然，那块肉饼动弹起来，像一个薄薄的黑色的影子从地面竖立起来了。啊，伟大的兔子，它战胜了车轮，战胜了恐惧，战胜了自己，在人们的惊呼声中，拍拍屁股，摇摇摆摆的走回家去。

我爱我生命

Sun, 04 Mar 2007 17:18:05 GMT

我爱我生命中的晦冥时刻......

我爱我生命中的晦冥时刻，

它们使我的知觉更加深沉；

像批阅旧日的信札，我发现，

我那平庸的生活已然逝去，

以如传说一样久远，无形。

我从中得到省悟，有了新的

空间，去实践第二次永恒的

生命。

有时，我像坟头上的一棵树

枝繁叶茂，在风中沙沙作响，

用温暖的根须拥抱那逝去的

少年；他曾在悲哀和歌声中

将梦失落，如今我正完成着

他的梦想。

-里尔克

unreasonable

Tue, 27 Feb 2007 09:38:37 GMT

做每样事之前都要凑足理由使自己信服。不是算计结果，却是不断审问其中个人的价值。这样绊手绊脚我仍认为与年龄无关。如果有关系，到底是年轻更有资格冲动，还是年长者更能笑看风云。但首先经历不会完全正比于年纪，其次经历也不会同等的生成智慧。已有人说，你的行为大过你的年纪。隐去可能的对我玩不起的揭露以及进一步的欲言又止的暗示，这句话的另一层意思我还不知道。我实在不知道，人大了，就该怎样。

还没有学会一边走，一边放下。而蜗牛背上的空间是否是有限的。而我们所积累的一切也不会是为了交流，丰富，扩大。只是时光浮影，只是活着。这样看来好像很消极，很被动。但我也能给自己戴上“外物”的清高自闭的帽子。刻意的抵触新的事物，不上进，不苟同。自闭的人都以为自己站在旁若无人的制高点的么。从来没有偶像。在某时某地与某人某事相遇，好像这只手和那只手握在一起刚刚好，丝丝相扣，然后，我们的肉就长在一起。我确是越来越相信缘分了，举重若轻的偶然性。温暖的感情是一切的润滑剂。

to be continued..

恩。接上思路。这里要说的是关于自尊。比如一个人的寻死行为。眼睛不能再微笑，嘴角不能再嘲弄，血脉不会再喷张，复活和魂灵只是另一个世界的假想。机体被粗暴的不可逆的终止运转，如此，是你预料中的样子么。“郁郁黄花，无非般若”。旁观或听说一场预谋的生离死别，其实我想闭上眼睛，关掉耳朵。活人心里面会控制不住的升起袅袅惋惜，不解，揣测，喟叹。亲爱的，不要怪他们的虚伪与不敬。所有的体贴，都是不敬。

我觉得我很清醒，可她们都在笑我癫痴。行走在漫天灰尘的路上，看得见的，看不见的它们，无孔不入。我的眼膜鼻孔嘴巴头发。我只看到冬日清晨的林间薄雾，我无法抗拒的畅快呼吸。

关于自尊。如果就这样摇旗呐喊有用的话，我很想知道世界是另一副什么样子。情人们的世界，爱人和自尊怎样的俩俩提防呢。不要笑，人心隔肚皮呵。电影里敏感善妒的女人，在亲手制造出的厌倦面前时而歇斯底里，时而楚楚可怜。是该质问她的不珍惜不安分，还是无奈何人无休止的欲望。厌倦就是那么的实实在在。时间留下了这些，又留下了那些，我们能往哪逃。逃到另个人的身体里，换副躯体，换副面孔。可又不能带着干净的爱人的目的。全新的欢愉，更多的纠缠：你怎么可以忘了我；你怎么可以背着我寂寞；你怎么可以只因为寂寞；你怎么可以忘不掉她还抱着我。爱人阿，我想狠狠地扇你。你已让我不知道我是谁，我只是依稀记得爱过你。谈不上悲剧，痛苦都是自找的。吃不饱穿不暖才算得上悲剧。可是明显的，她玩不起啊她不够爱啊。

寂寞和肉体一样的迷人，混沌的来来去去，不分春分夏至的分泌，哲人说，物质是本原啊。你带着寂寞来爱我，是最让我感到被尊重的。

而厌倦是另一种感觉的物质。你是被别人厌倦了吗。除了那些让你憎恨的同性的威胁，你没有厌倦你自己吗。变脸后，你就不再是你了吗，你会多爱自己一点吗。呵呵。爱着爱着愈来愈绝望了。我说的自尊，其实是有人性，多一点人性，理解自己以及人，宽容自己以及人。看上去，我是多么坚定的人道主义者啊。

电影里的男人，包厢里搂着另外的女人醉歪歪唱着我爱你。让我想起他了。一起度过的咖啡店，雕塑公园。那个他说，爱人离开后，最叫人撕心裂肺的是一起做过的一切，到过的一切。这个男人当着女友完成对其他女人的性幻想，回头还可以肯定的说我爱你。能理直气壮的肯定一件事是很幸福的。从这点看，男人才是具有wisdom的，reasonable的，抓得住重点的，懂得分辨的。相框里只有一张背景不变的照片，乐意为你打扫，开心给你做饭，记得你是最漂亮的，并用同样的方式惩罚你和自己了。作为局外人，我居然替男人说话了。要眼里揉得进沙子，然后温柔的哭。你学会了吗。

看电影。从导演布置的各种色调中挣脱出来，把它们肢解甚至曲解的不成样子。做成新的镜子来看自己。这么浅薄和不专业是否又要归于性别缺陷，我喜欢。即使在玩味鉴赏之后，它也不能提供任何出路。只是那些演技精湛似曾相识的痛苦，让我觉得欣慰了。

春风沉醉的晚上

Thu, 22 Feb 2007 16:01:46 GMT

晚饭出来走到街上，瞥见树影间的点点星光。我不禁哇了一声。白天时候，爸爸就说，这南风吹得人暖洋洋的。我问，什么风。答曰，南风。从附近的南方吹过来的么。堕落的南方，故乡的南方，云的南方。妹妹说，走，我带你去看看不到天线的天。绕到屋子的后面，这里有一块空地。果然满天的繁星啊，即使以我差强人意的视力也感受到满天闪烁的美丽。我俩抱对仰头傻站数分钟。想起小波同志的名句：走在寂静里，走在天上，而阴茎倒挂下来。只要接受了某种想象力，这意境都是可以沟通的呀。数不清的燃烧的巨大物体，在多少个光年之前释放出的能量，穿过太空，穿过大气层，穿过正在苏醒的南方春天，进入我的视线。现世的每一秒，都是以往四万万年的结晶。哇。情不自禁矣。

翻旧抽屉，幸存几页高中时的日记，居然还用英文写。其他不说，如此闲情逸致，叫现在的这个我那个惭愧。

Past events rainy 25,Sunday

Recently, whenever I was, I could feel spring has come. Often, in the deep night, lying in the bed, I heard the music of birds and frogs, I smelled the sweet of wind and flowers. Just this moment,I thought of the past which is still fresh in my memory.

17 is called rainy season in one^,s life. Really? may be. I believed 17 was very important to me. So many FIRST took place that I would never forget. Yes, they are all so beautiful, no matter happy or sad, nervous or flat, interesting or dull……I thought fondly of all of them. But, but, who can tell the past whether once again or not and I asked myself this day after day. I got no answers. I knew the happiest and the most difficult was holding the wonderful things you had owned forever.

So, I tell myself that once I was alive truly, once I loved deeply, it is enough really. Reply sunny 26,Monday

Just now, I received from you.It made me so happy and excited that my face turned red. Do you know? I did not feel very well from this morning. For no reason. But, now, everything is the best, I cannot help smiling all the way. Thanks to you, Baby! I myself cannot tell how I have been missing you. The moment I saw your beautiful characters and sentences once more, I felt you were nearer to me. I hope everything is going well with you. Because just you are happy, I am, too. There must be some roses come into bloom tonight in my dream? I wish. Darling, everything is so dull without you. Hope to see you as soon as possible. Good evening. Loving you.

真惭愧啊。先要穿过时空拍拍亲爱的小c的头，给她一个心虚但真诚的拥抱，再告诉她，这么多年过去了，你居然真的连一点长进都没有。

加油,加油。

舅舅情人

Sun, 10 Dec 2006 08:48:30 GMT

前天傍晚走出实验楼时，因一点突然的预感而留恋这一个平常的周末。被寒雨打的又湿又脏的地毯，戴上手套，迎面而来凛冽清醒的侵袭。

打电话给好友，打电话给爸妈，整夜失眠，不关手机，对着室友倾诉撒娇。不介意是否很好笑。我总会想，至少，至少，呵呵。

爱，我想我懂得。爱，我想我从未对过。

舅舅情人。收在小波早期作品集黑铁时代辑二之唐人故事。几遍又几遍，心有戚戚。

关于爱的真谛。爱人的征服和屈辱。源于情欲的爱，绿色的爱。

女孩小青说，她体会到的爱有很大不同。从前她在终南山下，又一回到山里去，时值仲夏，闷热而无雨，她走到一个山谷里，头上的树叶就如阴天一样严丝缝合，身边是高于人齐的绿草，树干和岩石长满青苔。在一片绿荫之中她走过一个水塘，浅绿色的浮萍遮满了水面，几乎看不到黑色的水面。女孩说，山谷里的空气绝不流动，好像绿色的油，令人窒息，在一片浓绿之中，她看到一点白色，那是一具雪白的骸骨端坐在深草之中。那时她大受震撼，在一片寂静中抚摸自己的肢体，只觉得滑润而冰凉，于是她又体会到最纯粹的恐怖。然后她又感到爱从恐惧中生化出来，就如绿草中的骸骨一样雪白，像秋后的白桦树干，又滑又凉。

在死亡的意识之下，与世隔绝的生命感到寂寞和恐惧。生命自存在起便有寂寞连着死亡一起如影相随。无论怎样活着的人，总逃不了一死，总逃不了在某个夜深人静的徘徊中堕入深深的寂寞，周遭的花团锦簇觥筹交错只让人更加恍惚。这寂寞或许只有爱才能排遣，怎样的爱呢，对于漂泊的浪子或许即使某个短短数年甚至几秒钟也能照亮他的一生只至呼吸停止；对于大多数的平凡人或许是奢望一个相知相守，不离不弃的另一半。对于不识人间烟火的小青，王二真实的心动证实了她的存在，在有生之年化为白骨之前温暖血肉之躯而不再恐惧。王二很放松，很愉快，他感到她贴体的触觉、嗅觉和遥远的听觉、视觉逐渐分开。当冰凉蠕动的感觉深入内心的时候，他知道自己在爱了。是生命本身的缺陷注定我们要在爱里惺惺相惜，互为依靠吗？可以不带丝毫肉欲，但亦是一种本能。它存在于相爱的男女，交好的知己，同性恋，全身心去信任的亲人伙伴，人和哪怕一只忠实的小狗。

我还相信爱就是又爱又怕。准确说，是我满足于这样的爱。我知道站在水里的感觉是怎样的诱惑了不会游泳的我。在一个人面前绝无仅有的屈辱和顺从，被占有和被保护的享受。强烈的受虐和施虐。因为爱所以怕失去，所以要让我们之间充满作用力，所以能理解谁说的爱就是充满杀机。物理理论好像还能解释人与人之间的关系要如何的维持。要么在动荡中相对静止，要么在时间之下绝对静止。

因为尊重过去，所以死不认错，留下专情的表象。呵呵，在找什么借口呢。也许什么都没有的时候，我还可以成全自己的固执和专一。

晚饭

Sun, 26 Nov 2006 14:35:27 GMT

  回忆重叠冗长的梦境。一直都是前往一个不知目的地的地方，大街小巷穿梭，向路人
打听，月光笼罩，暗暗的不停的走。
  意思也许很明瞭，也许孤独，但现在这样其实已很好。
  夏天写的一堆乱字。映着反反复复的梦以及这绵绵软软的雨。顺便借些暑气来吧。 
  
  傍晚的时候雨停了。他感到肚子有点饿，瞥了一眼电脑上的时间，19:24。他摘下眼
镜起身离开书桌走到阳台上去。他注意到对面五楼的阳台上也站着一个女人，揉揉眼睛，
除了一个模糊的轮廓之外其它的还是看不清。不过他能肯定那是个女人，这个时候应该
不会有男的这么安详的出现在女生宿舍里。出于对眼睛这一器官功能的失望，他朝空气
里使劲嗅了嗅。这场雨到头啦，他心想。俯身看看楼底下静悄悄的，没有几个走动的人。
他决定下楼去吃饭。
  毫无疑问的选择了第一个食堂的那个窗口。他对这个窗口服务的师傅很有好感，不仅
因为这是个女的而且皮肤很好。她很体贴他的需要，就是会特意在他的碗里放上青菜，
末了还会动作熟练的浇上一勺牛肉里的辣油。这个要求他只跟她说过一次，之后她便记
得并且一丝不苟的完成。这使他很满意。端过面的时候他也像往常一样不吝啬的展示了
他温柔多情的一笑。可惜的是今天他要的排骨很咸，青菜叶子也烂渣渣的。
  吃了一半他从食堂走出来。果然没有再下雨。迎面是一排宿舍楼。几个矮个子男生默
不吭声的从他面前经过。他看到天上的云蓝一道白一道，深浅不一。远近的楼房仿佛被
一片透明的三维态的不明物笼罩着。走下台阶，他忍不住又抬头，看到了那个弯弯的月
亮，在一团蓝彩中央浮动，兀自动人。他想起那条送给他初恋的项链。他低下头准备边
走边想点儿什么。路两旁的浅沟里盛着些积水，看起来还不是那么脏。那只白猫依旧蹲
在下水道的盖子上，弓着背低着头，一动不动。他突然有意的把鞋的声音拖的老大，猫
只是漠然的转了一下头，没有看他也没有叫。不过他还是看到了猫的薄嘴唇。所有猫的
嘴都让他想起女人的唇，涂口红或者不涂口红的。就在这时，他发现前面垃圾箱旁的沟
里躺着一个一丝不挂的长头发女人，全身惨白指甲殷红，双眼紧闭。这个是尸体吗，他
有点想吐。一个女孩踩着自行车从他身旁“呼”的驶过，小商店门口的老头在给一个人称
西瓜，一切和往常一样的安宁。他想他们难道都看不见吗还是我看错了。他扭头再看，
可是是真的，就在那里。他试图从来往的人脸上发现点什么，可是没有，没有惊恐也没
有隐情。突然直觉告诉他水沟里赤裸的女人就是晚饭前他在阳台看到的那个。他顾不得
想别的，急匆匆地回到宿舍，对面五楼的那个阳台已是空荡荡。他拿回眼镜戴上，惶惶
的站在那儿等。两个小时过去，没有人出现。他只好放弃了。他清楚地感觉到内心埋下
了狐疑和害怕的种子。
  坐到电脑前，他想从明天起要在宿舍备上几箱方便面，他本来就讨厌下楼吃晚饭。打
开音乐，他稍微觉得点放松。再扭过头朝阳台上看了看，外面已经全黑了。

lonesome

Sat, 04 Nov 2006 04:45:57 GMT

Are you lonesome tonight,
Do you miss me tonight?
Are you sorry we drifted apart?
Does your memory stray
To a brighter sunny day
When I kissed you
And called you sweetheart?

Do the chairs in your parlor
Seem empty and bare?
Do you gaze at your doorstep
And picture me there?
Is your heart filled with pain
Shall I come back again?
Tell me dear
Are you lonesome tonight?

I wonder if you're lonesome tonight
You know someone said that the world's a stage
And each must play a part.
Fate had me playing in love you as my sweet heart.
Act one was when we met
I loved you at first glance
You read your line so cleverly and never missed a cue
Then came act two
You seemed to change and you acted strange
And why I'll never know.

Honey, you lied when you said you loved me
And I had no cause to doubt you.
But I'd really go on hearing your lies
Than go on living without you.

Now the stage is bare and I'm standing there
With emptiness all around
And if you won't come back to me
Then make them bring the curtain down.

Is your heart filled with pain
Shall I come back again?
Tell me dear
Are you lonesome tonight?

白-情诫

Tue, 31 Oct 2006 09:30:06 GMT

波兰作家导演Krzysztof Kieslowski 克里斯多夫.基斯洛夫斯基，红蓝白之白色情迷。A short film about love 十诫之情诫。

你说喜欢它们的音乐。你陪着我看第二遍。

白。米高拉拥有一切，妻子，孩子，钱。唯一缺少的就是面对家人自杀的勇气。这个念头带来挥之不去的苦恼，他就是想结束自己的生命。好友卡洛拿着米高拉给的钱帮了这个可怜的人一把，给了他一枪。空爆弹的响声中，米高拉走出了生的压抑。冬日的白色阳光洒在结着冰的湖面上，他们大笑着奔跑。

卡洛走进那座监狱，拿起望远镜朝着一个窗口眺望。那里站着一个美丽高挑的女人的熟悉身影---他长久深爱却和他离婚了的妻子。现在，她被他间接送进了监狱。多明妮的眼光落在远处的男人身上，她知道他一定会回来。她露出一抹动人微笑，缓缓对他做出一串手语：等我出来，我们再在一起。卡洛终于看懂了一切。他浑身颤抖，眼里脸上满是泪水。经历反目，偷渡，经商，发财，装死，报复，失踪，他们的爱失而复得。最重要的，他证明了他想要知道的。他逃离了怀疑和被抛弃的痛苦。“多明妮，我爱你”。无数次他在梦中呼唤。黑色喜剧。

情诫。汤姆19岁。在每晚固定的时间他用望远镜窥视对面公寓一个中年女人的一切。她洗头，她脱了高跟鞋放在桌上，她穿睡衣喝牛奶，她和不同的男人睡觉。他想尽办法接近她。她浑然不觉这一切。在知道之后只是觉得荒谬。——“你想怎么样？和我吃饭，接吻，还是做爱？”——“不，不。”“我，我什么也不想。”“我爱你”。她对他的爱全然不能理解。在餐馆她教他如何亲一个女人的手。在她的家，她教给他第一次的性。可汤姆却不能忍受，性行为在他看来也许根本不能表达爱，甚至是污秽肮脏的。他逃了，回到自己寓所，把浴缸放满温水，取出剃刀割破左手静脉，他把双手浸到水里，看着浅红滚热的液体从手腕那里大团大团渗出来，直至昏过去。她来到受伤的他的床前，怀着忏悔和感动。看到那个代表爱的望远镜，她不禁用她浅蓝色的眼睛凑上去。她看到了她过去被偷窥的一切。此刻，她的心里满是快乐和满足。她想他是对的。

对于可以让人反复看下去的电影，用言语去评述总是不易。可是刚才看到关于基斯洛夫斯基这样的影评：“这位经历过专制体制的波兰人来到法国定居后，他并没有打算用他的影片来歌颂或咏叹“自由、平等、博爱”的神圣。人真的有自由吗？他能摆脱他的命运吗？除了自由，爱，他对亲情、对科学文明、对历史、对现实、对上帝没有一个不怀疑的。为什么这位温和谦卑的导演会透过他的影象怀疑一切？”我感到泪水在内心深处激荡。我并不信命。道路虽唯一但也许是可以选择的。我一直渴望一个在精神里可以领着我走下去的人。有他/她，我就是个简单快乐的人。可惜我到现在仍然没有找到终身信仰的东西，这和22岁的年纪是没有关系的。无数矛盾的存在让我认不清自己，要做怎样的自己；选择怎样的方式爱自己，以及我爱的人。

你说，看完情诫出来，独自走在校园初秋阴冷的傍晚，末尾的钢琴旋律让你想哭。我明白，真的明白。因为现在，我也是。

不相信上帝的基斯洛夫斯基相信灵魂。我也是。

重阳夜。

“此刻有谁在这世上某处哭，/无缘无故在这世上哭，/在哭我。/ 此刻有谁夜间在某处笑，/无缘无故在夜间笑，/ 在笑我。/此刻有谁在这世上某处走，/无缘无故在世上走，/ 走向我。/ 此刻有谁在这世上死，/无缘无故在世上死，/望着我。”里尔克

从现在到永远。

沉默

Sun, 29 Oct 2006 05:27:17 GMT

沉默让风清楚发声沉默让河流留下足迹沉默让我说出了无声的深情
在心灵的深处你听见了吗

沉默让夜继续沸腾沉默让人们远远离开我们沉默让爱情有了温柔的围困
吻是幸福的回音多么单纯没有疑问

总是无言无语爱着你
总是无声无息伴随着你
日升月落
风停雨息
天空心底无起无极

沉默暗恋。沉默守候。内向，偏执，温情，恋母情结。

也许不全是巨蟹。

解脱

Mon, 02 Oct 2006 18:02:00 GMT

爱是不夜城，回忆像星辰。热泪越沸腾，我越感觉有点冷。变了心的人，越想越伤人，枯坐到清晨，阳光替房间开了灯。
想，若结局一样又何苦再想；伤，若让人成长，我为什么怕分手的伤
解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手你有自由走我有自由好好过
解脱是懂擦乾泪看以後
找个新方向往前走这世界辽阔我总会实现一个梦。
心里有一种渴望勇敢的念头
不要爱我的人再担心我

因为一个1小时22分钟的电影更爱这首歌。今天又看了听了，上上个冬天里的种种绝望辛苦已不足挂齿。也许多么痛苦或凶险或幸福的生活都和ktv中一支歌的场景一样的普通。喧哗热闹中，时间都过去。人景更替，情节未曾变化。日光之下，并无新事。

小小记录，就当充数了。

曾经

Wed, 30 Aug 2006 04:08:54 GMT

平凡地与你看看电影
甜蜜处与你同和应
听主角倾诉彼此心声
已制造了这夜那温馨
然後你再带我去探望晚星
情没有细说仍然动听
两心已彷以紧勾於一起
浪漫处由清风去做见证

情愈简单一切竟愈美
每点温馨纵感觉轻微
却正好一分一秒心里面堆积
也许为了这样我愈喜欢你
情愈简单一切竟愈美
每点温馨也感觉新奇
徘徊在你与我的靠倚之间
多麽清脆教人心醉
长夜空中飞

没有什么是有意义的事尽管如此还是发了几个讯息出去在这个无聊的情人节里

不知道会写字的男人都有怎样的居心心肆意蹂躏

眼泪就像潮水涨退自如

冷汗淋漓痛

看着镜子觉得自己老了

人见白头嗔我见白头喜

我想停止哪怕沉没

我已经说不出其他的

分裂

Fri, 04 Aug 2006 07:42:53 GMT

分裂分裂一面笑得天真无邪一面看破一切
分裂分裂一面爱得精疲力竭一面什么都不屑
都是我　拥抱过你一点一滴　留在手里
都是你　拥抱过我没有空隙　让我呼吸
分裂分裂一面坚强面对一切一面需要撒野

分裂分裂守著一个人的世界流著两个人的血
都是那　拥抱的祸一半热　一半冷
都是那　拥抱的祸一半天　一半地
都是那　拥抱的祸一点我　一点你
都是那　拥抱的祸一点男　一点女
都是那　拥抱的祸一面红　一面绿
都是那　拥抱的祸若无其事　呼天抢地
都是那　拥抱的祸惊天动地　平平无奇
一双眼睛看著你一脸亲切
张开了双眼却看到一脸轻蔑
灵魂随你飞到另一个世界
身体却像是断了翅膀的蝴蝶
看著你我会变得目空一切
看不到你的时候
面对自己却有一点点胆怯曲／编∶Elizabeth Fraser /Robin Guthrie /Simon Raymonde词∶林夕

分裂的不是我，我的手机这次大概真的被我摔得一命归西了，呜呼，悼之。

vers nancy

Mon, 31 Jul 2006 18:25:00 GMT

面对南茜。他们在火车上的谈话。

“有很多次，在过去，我都想来这。来到法国，因为....它在我心中有个很好的印象。我也不知道。就像是一种情结。”他的声音于黑暗中开场。

“是的。我能理解。而对此，那不是一般的....三言两语能说的清的事情。不是那些表面的东西，很难理解。但现在，你是正在走向理想。在这样的时刻，你会想什么？”

"这很复杂。因为言语在表达上还是比较苍白的。因为有些东西的沉淀....是在表面之下，难以穿越的。但我的感觉总体来说是很兴奋。穿行带来的兴奋。从一个地方到达另一个地方之类的。这虽然有些旅途的疲劳，但存在着一种满足。人之常情，而且还有时间的穿越。从一个时空到达另一个时空。这样做，就是人生旅途所带来的乐趣。这样让你做自己想做的事，是一种思想上的解脱。是在过程中的一种满足。超越了其表面的形式。"

"当你在一个陌生的环境时，会有那样的感觉吗？”

一个沉默的黑人男子出现在镜头里，他似乎被他们的对话所扰。

“首先，你当然会有那样的一种感觉。但当时间让你慢慢沉浸其中时，你便会有有所忘记....不再把自己跟那个环境隔离开。这就是你到陌生之处的收获之所在。之后，你会微妙的觉得....那是一个"定点"。那之类的，我知道确实难以言传，但就是这样的。在你做某些事时的真实感受存在于过程之中，往往是自己本人才能体会的，别人代替不了你的感受。”

或许只是被谈话者的认真劲吸引过来的男子开始凝神抽烟，若有所思。

“他接着说：而且确确实实存在着，无需证明。在这方面，你比别人更有发言权。这样说的话，还是一个比较严肃的....人生时空转换问题呢。我喜欢这样的感觉。法国给了我很多感触，而且不仅是它，因为它们让我认识自己。之后我就能选择自己适合的空间。”

“我也很赞同那点。你经历很多吗？因为....”

“那个跟年龄有关，不是吗？不，只要你坚持的做一件事，比如说在学法语方面，我就是通过不停的说出口。法语是你需要勇敢的去表达的东西，你要有把它说出来的勇气，不管好坏。很多东西都如此。不管好坏，去尝试。去为之，那样你会有收获的。这就是乐趣所在。不管你坚持的时间有多久。”

“有些事情似乎不尽人意....你很强迫自己，而那跟你说的又是不同的。那让人难受。我不知道怎么说。有没有什么实际的解决办法？因为我有过一些那样的经历。”她认真的听完，诚恳地问。

“当然。”他很耐心的回答她。“解决这些事主要还是在于本身，别人说的都是间接的经验。”那个年轻的黑人男子已经驻足在他们的附近。“那并非是跟我刚才说的无关的东西，而是相连的。其实刚才那些也是种方法，在不同的时空中转移，甚至可以换换身份遭遇一些事情以便让自己的心身得以解脱。你在一个空间时自然便逃避了另一空间而且也给你空间去真正解决它。因为就时空来说，那已经跟你脱钩了。这是我的想法。我觉得能有所帮助，所以也就这样做了。一时处于一个空间，换个时候，又来到另一个空间，感觉不错。人生不错的经历和体验。”

“我似乎明白了，一些事给了我一些共鸣。你有过不如意吗？'”

到底还是年轻，女子对不如意之事念念难忘。

“这是当然的。比如....有些让你哑口无言的意外，走的完全不是正常的轨道甚至可以是“异形”的，那就得去接受。因为那可能不是一两次，逃避不了。那样你就得找出病症，解决它。特别是事情比较严重时，要沉住气。当然，这不是件容易事。”

黑人男子站在车厢外忽明忽暗的走廊，手里夹着烟，烟雾缭绕。

“我觉得你说的这些有些理论化。”

“但有些东西就是如此。在实际中你会感觉到的。那是同一回事，或许....也可能是我个人的一些总结，那是我体验的一些事。但它们确实存在着。尽管是有些理论化，应该说还是适用的，因为每个人的经历多多少少会有相似之处，这就使人们的交流没有太多的限制。不是完全不同的世界。有些相同的东西，因为这是必要的。这也是一个大范围上的必要。”

“虽然很微妙，但是还是现实的？”

“对。还不止这些这些。”

“很多东西都超越了它的表象，对吧。”

“对。比如接受和拒绝，拒绝和接受。不是其表面的意义....在很多时候，或许，正是相反的。或者有所暗示。”说到这，他耸了耸肩。“还有在天才这个人群里，有些事好像是天才才能做到的这没错。但它们身上也有其他的方面，他们的表面之下的。”

“照你这样说，陌生也有其说法，有其相识的一面，一些热忱的东西。我们欢迎你的到来，甚至是缘分”

“这是真的，但不完全可能。因为就我看来，我需要它的一些东西，一些神秘感之类的。这也是人之常情。有些好奇心在里面。所以我排斥它们陌生的一面，特别是在这样一个地方”

“你感觉很不错吧。”

“对，没错。我认为在这没问题 ”

“我也这样认为，不成问题。而且这样能更好的享受它。”

“对，但仅仅这样也是很不够的。我觉得那是一个熟悉陌生而又寻找陌生的过程。一切尽在过程中。生活的各种滋味。我觉得自己一直乐在其中。我所做的事，规则之类的....不，不会的！那会让人失去乐趣。”

黑人男子终于忍不住地推开门介入。他们对他报以友好的微笑。可是他看上去有点严肃和激动。不过他只脱口问道：“我们就要到站了吗？”“什么？”“我们就要到达终点站吗？”“啊，终点站？十分钟后。”“是吗？”他露出拘禁生硬的笑。“你们说的真是兴致盎然啊。”这时才第一次看到他的正脸，火车正行驶在一片光亮之中，看上去年老和蔼的老男人，深色的衬衫，黑色大的方的眼镜框。

他很快地笑着回答他：“但时间结束一切，不是吗？”

电影对我来说需要慢慢消化，或准确说我偏好让人回味和触动心弦的片子。即使是被说教，我也能接受这种交流方式，因为知道说着的人付出了巨大艰辛的努力工作，我们是互相尊重平等的关系。不惜花费一个多小时记录整场对白。影片Ten minutes older的第五个片段。法国导演Claire Denis作品。google之后才知道是位头发花白的女导，嗯。有影评“感觉克莱尔.丹尼斯处理这十分钟命题作业过于随便，用这种‘直接电影’的方式表达对话者的关心焦点，而对命题显得关注不够。大家火车到站前的10分钟又是怎么样的呢？”相比其他导演在其中的表现，该片段对时间和人生的阐述在表达方式上确实格外直露和朴实。尽管不失为简单又偷懒的方法呵呵。作为世界影坛的大家，很有理由怀疑到女人这一性别头上去呢。事实上我相信每种方式都有可取之处。而在对内容的理解上，导演和观众之间永远是存在鸿沟的，我也只看到了我的经历可以使我理解的部分。有六成达到了共鸣。没关系，我乐于动荡。昨天游泳啦，哦困的不行，想说了再来。

never surrender

Thu, 27 Jul 2006 05:15:14 GMT

Just a little more time is all we're asking for
Cause just a little more time could open closing doors
Just a little uncertainty can bring you down
And nobody wants to know you now
And nobody wants to show you how
So if you're lost and on your own
You can never surrender
And if your path won't lead you home
You can never surrender
And when the night is cold and dark
You can see, you can see light
Cause no one can take away your right
To fight and never surrender
With a little perseverance you can get things done
Without the blind adherence that has conquered some
And nobody wants to know you now
And nobody wants to show you how
So if you're lost and on your own
You can never surrender