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7月27日 never surrenderJust a little more time is all we're asking for Cause just a little more time could open closing doors Just a little uncertainty can bring you down And nobody wants to know you now And nobody wants to show you how So if you're lost and on your own You can never surrender And if your path won't lead you home You can never surrender And when the night is cold and dark You can see, you can see light Cause no one can take away your right To fight and never surrender With a little perseverance you can get things done Without the blind adherence that has conquered some And nobody wants to know you now And nobody wants to show you how So if you're lost and on your own You can never surrender 小虚惊昨天 电脑坏了 开不了机 以为它中毒了 急得要命 不知道能找谁帮忙 和sr出去吃饭 她大概也饿了 下雨路滑 想到那个割喉的变态 回来9点多 打电话去实验室 告知应该借个系统盘来试试 心急如焚 找xm借 她帮我借了一圈都没有 回来坐下 再打开 还是出现NTLDR is missing windows页面也进不去 没辙 洗完澡回来 不想睡 打电话 发短信无效 拿起没看完的小说 还打算回家呢 这下怎么请假啊 时间对我现在本来就紧迫了 两点时扔了书上床 又是一堆乱七八糟的梦 醒来想到只有去实验室了 抱着一线希望打开机箱 还是那样 无助的在键盘上乱按了一下 就这样 我的电脑居然有反应了 居然出来选择了 居然自己好了 原本像个泄了气的皮球的我立马神气起来 没人参与我的庆祝 音乐开的大大一个人在宿舍乱扭一气 真是好开心啊 在寻求不到帮助的时候也能坚持下来 不是吗 学会自我解决 学会不需要任何人
活受罪一场 收获到意外的惊喜 以及困境中应该保持的镇定和独立 7月26日 一见社会的丑恶或善意的欺诈 人们你争我夺或有时凝聚 赤裸血腥 黑暗淫乱 心灵在滔滔红尘中放逐沉浮在欲望深渊中挣扎呐喊 迷失在罪恶的不归之路 无处安身 尽管 仍有美好照耀在些许方寸天地之间哪怕短暂哪怕浅薄 我无视一切社会性 以所谓的社会能力当先 可是 就算我生活在封闭隔绝的小黑屋 也能从那一丝光亮感到周遭的风起云涌也能听到窗外的浪笑和哭喊 而我也本只是凡夫俗子中渺小的一个 要活着 不能闭上双目捂住耳朵 逃不开避不掉 我已然艰难行走在沼泽腐泥之中。
就让我冷冷面对 就让我的耳朵充斥诅咒 就让我的鼻舌浸染污浊
但愿我的眼里能依然开出莲花。
感谢一个叫yanting的人
女子与大学生网友做爱后索钱被其掐死
今年22岁的林进是广东廉江人，在广州体育学院读大学三年级。据林进供认，去年12月3日，林进在网上聊天时认识了被害人欧阳某某，两人随后互相留下联系电话。第二天，林进与欧阳某某联系提出想见面，欧阳某某答应后，双方约定在欧阳某某的住处见面。当天下午，林去到欧阳某某租住的天河石牌出租屋。据林进交代，在出租屋内，两人谈话不久就发生了性关系。完事后，欧阳某某突然提出要林给她200元，林进很不高兴，说是朋友关系怎能提“钱”，欧阳某某不理，自己起身打开林进的钱包准备拿钱，林进一把抢过，双方就此发生争执。在争执中，恼怒不已的林进用双手掐住欧阳某某的脖子，当看到对方脸色变白后，又拿起旁边的枕头捂住她的口鼻，一直到欧阳某某不再挣扎为止。 在确认欧阳某某死亡后，林进先是删除了欧阳某某电脑上网上的聊天资料，随后带着欧阳某某的手机、钱包及像册锁门离去，后来又将手机送给自己的女友刘某。警方后来根据丢失的手机循线抓住了林进。 7月24日 小女人无意间想到这个看似柔弱又无趣的词
任性的 识体的 天真的 复杂的 清纯的 风尘的 老实的 精干的 风情的 木讷的 多情的 寡言的 忧郁的 明艳的 活泼的 安静的 美的 耐看的 聪明的 懒的 张扬的 内敛的 沉稳的 热辣的 勤快的 散漫的 体贴的 自我的 温柔的 暴戾的 自律的 放纵的 灰心的 执着的 倔强的 柔韧的 灵动的 寂寞的 平凡的 轻逸的 野心的 安分的 孤傲的 平庸的 懵懂的 练达的 清澈的 城府的 果断的 痴缠的 独立的 残缺的 认真的 随性的 固执的 洒脱的 霸道的 隐忍的
有时会主动结识一些一眼看上去就很喜欢的女孩子 其中不乏幻觉的成分 和对陌生男子莫名短暂的好感一样 心动转瞬即逝 失望接踵而至 一面之辞经久习惯也能眼角眉梢不动声色冲动好奇来去自然 很容易被吸引 任何一种特质只要认真被表达到极致我就欣赏
而小女人和大女人的界限并非与这些特征有关 女人作为一个名词对立和依赖于男人存在 前面加了大小这样的形容词与男人是脱不了干系的 虽然小男人这样的说法似乎只是相对于正常男人的划分不被女人所界定 男人女人之间的关系 波澜不惊似有若无也好 激烈壮阔此起彼伏也好 都是些无聊想不清的东西 没有完美答案爱怎样怎样 可是对男人我还是忍不住地要想 小女人和大女人之间的是男人 一个女人强到极点 美到极点 聪明到极点 能干到极点 到了没有男人与之匹配的程度 不会是令人羡慕的境地 太成功未必是幸福的好事 但是总还可以期望更成功的男人出现 这些都是表面的 厉害的女人不一定是大女人 看上去平凡的女人也不一定就是小女人 虽然男女之间没有非要分出个什么谁臣服于谁 不能装着视而不见 这个确实影响了男人和女人们 有了臣服之心的女孩子一定照着小女人的道路生长 哪怕她高高在上万分夺目 对怎样的男人臣服 臣服到什么程度 小女人就做到什么程度去了吧 呵呵
常有男人毫不隐讳的表明自己是大男人 我也可以毫不隐讳的承认我渴望做个小女人 特定的男人面前我是个小女人 此外的时候我是中性的其他男人在我眼里也是中性的 这样可以吗 我现在什么也没有 不明白凭什么这么不可一世 或许也并没有 突然不知为何的渴望被主宰 脑袋坏了
和谐。 从我的经历来看 小女人们是更容易和男人们达到和谐的
想做个小女人了。亲爱的。
7月23日 咿咿渔家傲。欧阳修
荷叶田田青照水，孤舟挽在花阴底。昨夜萧萧疏雨坠，愁不寐，朝来又觉西风起。
雨摆风摇金蕊碎，合欢枝上香房翠。莲子与人常厮类，无好意，年年苦在中心里。
鹧鸪天。晏几道
醉拍春衫惜旧香，天将离恨恼疏狂。年年陌上生秋草，日日楼中到夕阳。
云渺渺，水茫茫，征人归路许多长。相思本是无凭语，莫向花笺费泪行。
蝶恋花。秦观
晓日窥轩双燕语，似与佳人，共惜春将暮。屈指艳阳都几许，可无时霎闲风雨。
流水落花无问处，只有飞云，冉冉来再去。持酒劝云云且住，凭君碍断春归路。 7月21日 名字数字 除了出身和性别名字大概也是很多人不能自己选择的。从记事起我对自己的名字经历了讨厌姓讨厌名接受三阶段。爸妈倒是不跟我计较。妈妈笑眯眯给我讲名字的来历常被我打断。给自家取名字是上课走神的主题之一。而改户口本比较麻烦。后来离家，想家想得肝肠寸断，做梦耳边都是他们轻柔的呼唤，我就认了这个丫环歌女们的常用名。此后自报家门时皆莺声燕语掷地有声。但小心思有时在无聊时还可供消遣一把。不是名人自然无艺名别号什么的。网络上却是有无数机会可以了却我这“心病”，连姓也可以改，想叫几个字的都成将来死了刻在碑上可以一长溜。声明，我不是网迷。一年前我是网盲，现在怕还能算得上半个。可以注册的网站比大街上的地摊还多，我也就去去学校的bbs，懒得管马甲，主账号的昵称就常被我捣来捣去。哦还有qq。回忆可是我的拿手好戏：木棉依一 简单 叙旧 冬泳的小鱼 惜昔 在五月 明天我要翻越喜马拉雅 局外人 后知后觉-动物凶猛 断臂生长 卡罗琳的妙音鸟 柳柳。qq名只有过两个：舅舅情人 放逐苏珊。有这么多呢。这些个字没有任何值得玩味之处都是闭着眼睛改来改去的。张爱玲说名不正则言不顺。还有什么行不改名坐不改姓。我的昵称这么泛滥真是大大不入流了。其实网络上有啥啊。幸福的人才不用天天对着个死电脑。不过日记写在这里我对它的依赖渐深啊。扯开了我的意思只是我不泡网络这“江湖”不管是bbs，blog，还是其他什么xxx，不需要一美名去成就声名远播的可能。现实里我只叫我爸我妈叫我的那个。上面那些昵称让我浏览到自己这近一年的大致生活状态，也是我回顾它们的目的了，在此是不可说了。写到这我想起在学校和别人第一次见面时我会问你叫什么常招来吃惊的眼光好像我犯了什么忌讳或是别人不假思索的脱口而出他的bbsID。呵呵有时觉得自己不仅固执还保守。
我一直认定4是我的幸运数字。84，5月4号，4月初4。合起来又是4个4。有些老头老太迷信4的不吉利我深深的不以为然。4多好啊，长的顺眼，英文是4个字母的four，人间四月天呀，事事如意呀，星期四就让我想到music，hoho。对啦刚看到一个帖：
天精灵（出生日是4、13、22、31的人）
你会认为自己无论是在哪一方面，都和别人不一样，天生有种说不出的愉悦感。对于成就感，也另有一番解释，在你的思维和想法中，存在着隐而未现却相当的目的远景。虽然，你天生就是那一种谨慎小心的人，但在你的内心世界，却充满了许多矛盾和自我对抗，对于某些事物的评断也有异于他人的偏颇观点，这一方面获得相当程度的欢迎，另一方面却在无形中为自己树敌不少。你拥有一个对机械、数学、逻辑与建置架构尤其灵敏的头脑。从你的出生日数字反映了你先天忧郁的个性，这个也可以解释为什么你是如此的容易受到感情的伤害了。那些奇怪又特殊的情景特别吸引你注意。与众不同是你字典里最常看到的字句。骨子里，你是多么渴望打破传统，抵抗毫无意义的常规啊！因为你的生日数字是4，所以受到天王星完全的影响和掌控。星期天是你一周中的幸运日。
不吃中饭不睡午觉，困了听歌饿了喝水。写完发现自己太自恋。大热天的臭美一把了。
7月20日 卡尔维诺-未来文学千年备忘录之Lightness 写作方法应当涉及减少沉重并一直致力于减少沉重感：人的沉重感，天体的沉重感，城市的沉重感。故事结构和语言的沉重感。轻是一种价值而非缺陷。在激发写作的那种探险性的、流浪汉般的内在节奏，和世界上时而戏剧性时而丑怪的狂热景象之间设法寻求和谐。可不久之后就会意识到那些可以成为写作素材的生活事实和期望中作品能够具有的明快轻松感之存在一条日益难以跨越的鸿沟。这个时候才意识到世界的沉重、惰性和难解；而这些特性如果不设法避开定将从一开始便牢固的胶结在作品中。整个世界都在变成石头，一种石化，随着人和地点的不相同而程度有别，决不放过生活的任何一个方面。 柏修斯依凭万物中最轻者，风和云，目光盯紧间接映像所示避免去看女妖美杜萨，斩断美杜萨首级而又未被化成石头。这一神话被卡尔维诺用来暗示诗人与世界的关系，写作时可遵循的一种方法。 随后，他引证奥维德ovid的《变形记》metamorphoses，卢克菜修（Lucretios）的《物性论》（De Rerum Natura），蒙特莱Eugenio Montale的《小遗嘱》Piccolo testamento，米兰昆德拉Milan Kundera的《生命中不能承受之轻》The Unbearable Lightness of Being，薄迦丘boccacio的《十日谈》Decameron中的故事及手法，但丁和莎士比亚各自的一些作品，卡夫卡（Kafka）的《木桶骑士》（Der Kube1reiter）等向听众描绘何为写作中的轻逸，这种轻逸为什么让人向往及如何修炼。经过深思熟虑的轻会使轻举妄动变得愚笨而沉重。文字是一种存在的功能，追求轻松是对生活沉重感的反应。 对于昆德拉的The Unbearable Lightness of Being，卡尔维诺这样说到，我们在生活中因其轻快而选取、而珍重的一切，与须臾之间都要显示出其令人无法忍受的沉重的本来面目。大概只有凭借智慧的灵活和机动性我们才能够逃避这种判决；而这种品质正是这本小说写作的依据，这种品质属于与我们生活于其中的世界截然不同的世界。只要人性受到沉重造成的奴役，我想我就应该像柏修斯那样飞入另外一种空间里去。我指的不是逃进梦景或者非理性中去。我指的是我必须改变我的方法，从一个不同的角度看待世界，用一种不同的逻辑，用一种面目一新的认知和检验方式。我所寻求的轻逸的形象，不应该被现在与未来的现实景象消溶，不应该像梦一样消失…… 7月19日 回信老师： 您好！ 我知道我让您费了不少心。您给我的帮助和鼓励从考研前我还不算咱们实验室成员的时候就开始了，进来后您又给了我不厌其烦的教导和自我锻炼的机会。我知道感激和勤奋不是挂在嘴上的，要用行动去证明。 可这次的行动又没能按计划完成。 我基本上每天都在宿舍。白天都只有我一个人。从早到晚也没人跟我讲一句话。打开电脑从早上9点多到夜里近两点，只干三件事，文献，音乐和我的网络日记。有时我意识到自己的效率很差但又抱着自我宽容的态度想不管怎样能坐在电脑前一整天也算磨练耐心了。反正这个暑假一定至少要写出篇完整的文章，能不能发表是另一回事，不然我就不回家。文献我现在只看英文的，比开始的时候要快一点。可能我只是把自己摁在这里却没有投入很大的热情和兴趣去钻研，对文献吸收的比较慢。国际文章确实让人丰富了见解和开阔了视野。做科研是个严肃高深的工作吧，而我现在只能算个在真正的科学者们门前捡石头的小孩。也许将来我不以它作为谋生的工作，但我知道拥有了做科研的不畏艰苦的精神和独立思考的能力是会让我一生受用的。所以我会好好珍惜这几年，尽力把握好现在，驾驭好现实。使自己满意也不令您失望。 文章进展的是太慢了，我会注意的！ 此致敬礼 7月18日 不要不知花了多少的时间和心神思考。
枯坐，木讷。一天又一天。
也穿梭在陌生人的字里行间寻找，反复设问。分分秒秒与自己对弈。
关于爱，利，命，性，善，人。
不是排遣，而是沉迷。
呵呵，莫不是真的适合入了深山老林潜心修行。
放纵人性，从自己开始。
所谓人性，是被我刻意放大了的人的一切需要吗。
矛盾重重，无人可说。
一边又诧异自己真的竟能钻研刻苦至此
告诫过 可以专心，但不能幽闭。
虽然觉得自己的性格其实很开朗，体现在与人交流上。并没有自闭，待人温和活泼爱笑。只是冥思苦想已经成了隐藏在我一切活动背后的主题。
而现实是逃不掉的。我也不从想逃离现实。在现实里我还想尽可能的做的最好，使自己满意。所以我很累。
他和他都说 我已经不想那么多了
那会都只是因为我空虚吗？
一个精力充沛欲望强烈的顶着极度的空虚和寂寞安静度日的人
或许是的 当顿悟如流星在脑海闪现，文字如宗宗流水被记录。我确是非常充实。
可我真的很累。停不了的累。
7月17日 公交 上午起的还算早可惜照旧恍恍惚惚的不够定神，照这样下去暑假就要被我荒废了呀。老板发信来说遇到困难不能退缩，他希望我每一步都能有进步。不知道这样的鼓励会让我惭愧奋进还是继续侥幸偷懒。唉！我不是个乖学生。中午做的梦。我们在床上嬉闹，忽然发现他右眼的眼珠掉了，下眼睑里却长了一粒黑色的订扣我惊呼你的眼睛坏了然后拿桌上电脑的屏幕当镜子给他照。和一堆不认识的人寻找排档吃饭可是人家都不营业了。似乎在实验室打扫卫生，他们都不动只有我拿着扫帚，有个老头对我喊龙卷风来了快跑我抬起头来时已看不到一个人，一团浅黄色蘑菇云样的东西就朝我压过来，我抱着头蹲下心想完了这样肯定对付不过去的，就在越来越闷的时候一个女孩把我拉了出去。出来了，好像又是可以吃炒饭炒面的排档，然后我就点了一杯汽水喝。我和姨妈表妹们去了谁家，大家好像都对什么事心照不宣。表弟拿着好喝的东西，我跟他要他就是不给还对我很古怪-----一堆乱七八糟的，记不清啦。
醒来快四点了，充满了愧疚呜呜。去实验室给老师寄样品。外面太阳还大的很，可是再等邮局就要关门了。精神抖擞的骑去实验室。那些小黄花还开得好好的不过被大太阳烤了半天已没了昨日所见的清新娇俏，唉。实验室人员还算齐。拿了样品去学校旁边的小邮局却被告知寄不了，粉末状的东西要学校证明还得去四牌楼那个邮局才能受理。想想也有道理。只是不久前我就在这寄出过同样的数量更大的样品，制度这东西真好玩，和小孩子的情绪一样有着心血来潮的特质。接下来就是我跑来跑去拿着一张简单不过盖了大红公章的证明坐了出租车去四牌楼。可惜人家说不行写的太简单了。其实那个是我写的，写的时候盖章的老师和他们都在，都说随便写点就行啦。我就随便写了。那个服务员看我一脸郁闷就问这个是你写的吗我赶忙说不是啊。她说那没办法了不然还能让你在后面加一点。我说是啊是老师报的我写的。她白了我一眼。我拿过那张纸老老实实照她说的加上无毒无害无腐蚀性无放射性安全适合邮寄几个大字。其实我可没打算再跑一趟，怎么磨也会把它给寄了哼。她们又提醒说下次要带两份证明来，中英文的，打印的。我礼貌端正的表示了谢意赶快出来了。
那会那一带的人还挺多的熙熙攘攘。决定坐公交回去，打的票我这多的是，逮着机会这里吃苦那里补嘿嘿。一会就赶上下班高峰啦。走了半天才到站牌等了半天才来了一辆挤得上去的115，连1路的空调车都不舍得坐我还真够俭朴的呐。车上多是下班或逛街完毕的中青年男女们。看着那些一脸倦容看上去已婚的女人我想她们回到家一定是洗把脸就一刻不停的给老公小孩准备晚饭了。我一坐车就头痛，打的和公交都一样。我对自己这样的弱弱巴巴非常不满。嗯不过我想坐的多了就没的娇惯自己了。一定可以的。幸福忙碌能干的主妇，哦也。
快八点了才回寝。不知道算不算充实的半天。
7月16日 涉水 回到宿舍了。从实验室穿过闷热的街道和人群。东区小门旁边草丛里几朵黄色的小花不知道是不是叫雏菊，是在早上经过时从你腿边视线与它们相遇。嘴里面很苦，从超市买了一袋佳宝酱芒果一根雪糕。推开门看到昨晚的衣服还没洗，睡衣内裤和毛巾，堆在盆里。昨天下午哭累了看的小说昨晚临走时摆在桌上。打开钱包，里面是昨晚打的找的一沓零钱。昨晚，不过是十几个小时之前的事。
再一次感到无能无力。有种感觉就像张温柔窒息的网。明明哭得死去活来恨的咬牙切齿，可是。见你时，只想看着你，对着你笑。说着不着边际的话让气氛融洽。你是不会明白的。坐在出租车的副驾座，这几天一直多云转阴转阵雨，夜风微凉，内心渴望慌张。我没想到会不会不安全我不害怕。只是有点担心等我到了会不会又接到你让我再上车回去的短信---让我折腾够了死心呀。司机不大会走，幸而在怀疑是不是目的地的地方一眼就瞥见了你。疯狂吗，我觉得还好。朝你走去，什么也没发生过的一样笑嘻嘻在你对面坐下。忘了什么时候确信你和我再也不会相见，我再不会理你。你说话，开口就是饶了我吧。不想争辩。我只能继续笑，不会被你看的出无奈和悲伤。不知何时起我已不能当着人流露我的感情，说不出来就不说好了。说出来你也不会信。我看着你熟悉又有点陌生的脸，这半年我天天都想着的眼睛，声音，笑容。道路两旁的灯光刚刚好，真的刚刚好。没有渲染没有掩饰。我感到真实。多久以来纷乱咆哮的思绪如同退潮一点点安静下去。这份安静对我好比救命稻草。灵魂已受够了煎熬。其实我不在乎我和你会怎么样，不管将来我的身边是谁，不管前面我是不是还会遇到什么诱惑，我只求能有这份安静。夜晚的风安抚我曾经感情激荡倍受折磨的心，也许可以就这样微笑的看着你卸下我已经有血有肉却交付不了的对你的喜欢，恨也被洗去，只剩下海水一般的安宁和豁达。我相信所有让人舒服的关系和情感都是这样的，没人真的要自虐。我要和平。我不会对你说这些，你只会说关我什么事啊呵呵。我任性固执的不惜强迫你也要达到这种舒服。原谅我毕竟不够修身养性的功力必须要面对着你才能。这感情来自你我自己要如何消化。我希望它就算不能开花结果还能升华成别的些什么。因为我早就认为绝不止男女之间的爱才最珍贵，有种情感是人性的苏醒，它不分性别和国度存在却越来越被唾弃和稀有。 我感到了和平。
所以你说你回去吧我不肯。我知道你不会丢下我就算因此睡得不安生。仅仅会一晚睡不好而已。所以我大大方方看你帮我拎着伞跟着你去你家。我喜欢走在你后面踩你的脚印。你总一脸肃穆侵犯不得的威严模样。我承认你确实比我像大人。大人心里想的什么我不够明白。我喜欢你家的阳台和窗户。并排躺下来时我觉得这样真难得。我知道不可能和你安静的相拥入眠。我没有丝毫资格要求你这样。我不能再自私。静对片刻后你带着一小半的诚意嘻嘻哈哈来擦我的眼睛我说我又没哭，没有放低声调。你背过身去。我知道是错过了我们唯一可能继续下去的机会，不会再有温柔可能发生的切入点。我玩不起。你应该是真的不喜欢我。我觉得自己喜欢你。你说神交我很开心那样即使身体不再靠近也可以完成。我忍受不了爱过的身体那么快就毫无瓜葛。眷恋会要了我的命。后来我轻轻去抓你的手，你仿佛被惊醒一样大声呵斥。半夜下雨了。你的火气真旺，风扇一直吹，凉飕飕的呵呵。
已很久没有一睁眼就看到天空。除了雨后的天空今早还有几只彩色的小鸟在屋檐下追逐。
路上是我预料中的沉闷和匆匆。眼睛肿了，我戴上墨镜不再和你说话。你说我还要生活呢请你尊重我吧。我只有默默。生活才是活生生的现实。曾经以为爱人就是现实。年轻的幼稚吧。你不是现实的全部，不过你再一次教会了我现实的残忍和不可能完美。你的实验，工作，小说，爱人，事业，责任或许还有理想------我的学业，家人，回忆，钟爱，责任，梦想----都会照常的沿着既定又未知的轨道继续只要我们还选择活着。希望我没有真的烦到你的生活，即使有，也只是一点点一小会。看在我喜欢你的份上不要绷着脸不要生气。至少我当你是我的好朋友。
原本是日记。不觉写着成了给你的信。sigh.累了你的眼睛。
保留真心，善待自己。开心。
怒放没人知道我的恨。我有多恨。
扇到自己脸肿不能解气。鞭子是你亲手交出去的，甚至到了某些人手里还会巧妙的变成匕首。你为此担负的责任就是一边向他坦露最脆弱最珍惜的所有一边看着他一下一下刺扎这颗心。手段残忍绝不逊于法西斯。我没有什么招架之力。已经想不清他怎么可以这样。他怎么不可以。谁都可以做到。或许你看到了不远处未来的我哈哈。
愤怒让人嘶吼。伤心时只是默默。可见我没有足够的伤心来抵消眼下的愤怒。胸口像要被撕裂。走廊的人如果听到会猜测这人是疯子。跪在宿舍。泪水肆虐视线模糊。风一下下撩起窗帘，阴影里是我。年轻吗。所以有资本这样血肉横飞。错误吗。爱的幼稚恨的愚昧。不会。没有人是合适和值得的。只是要经历这样的过程。我经历的太晚。明白的太晚。和这个世上所有的行尸走肉一样，爱情是我追求不起的镜中幻影。生物的本能只有一个，活着。活的开心。开心，心花怒放。人造的花儿一朵朵开得那么灿烂。肉身早已被抛弃，埋葬，隐藏。如果灵魂是肮脏的，那这样也好。
C，请不要这样了。不要探究你不可能知道的深渊。你有多难过就该对自己多善良。
最难过的时候不是都过去了。最珍贵的不是也已经失去了。多好，轻松往前走吧。不要觉得孤独，有个小女孩子她会一直跟着你看着你。你未来的小女儿吗。呵呵。或许还是不要的好，世间如此让人失望。 7月14日 情戒不知道。心情不好，呵呵。刚下去食堂的时候以为就要下大雨了，懒得回来拿伞。老天爷大概也懒，下了零星几滴也没动静了。或者像我心上的血管，被什么给堵住了。牛肉粉丝。
明天该交文章，计划是自己列的，还没有头绪。想在外面走走。可惜我总是像只老鼠一样匆忙。悠闲不得。横穿了那片草地，草长得真快，已经及我小腿一半的高。不敢在那里停留。那晚坐过一下的地方也看不见了。我想走走，可是不知去哪。
到底想要什么呢。
你是怀疑还是根本就不在乎。你怀疑我也就不敢相信自己。你不在乎我也就不知道这份真情应该如何扔掉。
我想我肯定很不好。不然你怎么会这样轻易的不珍惜。调侃。只有调侃。我想看着你的眼睛说话。我想你看着我的眼睛。我不后悔过去的判断而现在已失去判断。我为什么会这么固执。无药可救。
也许不喜欢就是不喜欢。我为什么不能明白。
心一直在微微颤抖。它没有那么痛了。要平静，平静的接受一切。
不该有希望吗？宁可寄希望于幻觉吗？
想这么多有什么意义和好处。无非是贪心罢了。我真的知道我最需要的是什么吗。
不要哭，我没有游戏。不要哭，假如生活欺骗了我。
可妈妈说我都是被自己骗了。那我不会再编织美丽的梦了。美丽的结局都是惊悚。
又有人要搬走，有人要搬进来。
我的下一站在哪。呵呵，漂泊的心是无所谓站台的。
家。回家去啊。
或许明日太阳西下倦鸟已归时 你将已经踏上旧时的归途 人生难得再次寻觅相知的伴侣 生命终究难舍蓝蓝的白云天 轰隆隆的雷雨声在我的窗前 怎么也难忘记你离去的转变 孤单单的身影后寂寥的心情 永远无怨的是我的双眼 习习阳台上泄满了月光。大的圆的洁白的月亮。蓝的静的柔和的夜空。看不到一丝云彩和一颗星星。都不要打扰，只要明月一轮。
曾经谁的眼神像那一束洁白的月光。曾经谁的心里习习是那月光女神。
穿过时空，还给你— —今晚的月亮。
曾经的亲爱的我们。安安。 7月13日 终是残缺又去了A大。我以为不会再进的教学楼，我以为不会再吃的餐厅，自习室里的令人烦躁的吊扇走廊上散发不良气味的厕所。这里很快就没有我熟悉的人了。苦苦追忆，可为什么记忆里刻骨铭心的在面前呈现的又是这样陌生，没有特别的感情。倘若我麻木那是可喜可贺。倘若我原来只是不真实的无病呻吟？那些无数无尽的我的过去，千真万确于此空间发生过的。它们此刻在那个天涯吗，有你也有我的天涯，只有你和我的天涯。也许只有风知道。静静流水淌过眼前寂寂的景。我知道它们在，河的对岸，我的余生也不过是沿着这河和它们对望着行走。我不会再问为何我望得到你却摸不到你不会再问。哦，那些抓也抓不住的才是真的。
可是我分明听过你说，记不记得，都是水中月亮。只有眼前的才值得珍惜。你知道吗C那是因为我不想一无所有。
不喜欢的人总出现。笑脸相迎肢体交缠，生硬造作。虚假的让我内心冰凉。
看到了我于是打个招呼。我拿不起放不下并且玩不起暧昧。如果只是像其他所有人一样发挥了打发你无聊的微弱功能，请不要再玩弄这脆弱的神经。她如此生机勃勃，兴致盎然，一点撩拨就能掀起强大的希望。似乎还经得起一些教训在抵达死寂的安全之前。无情便可安全无欲便可强大。如果可以选择我宁不要那样的“教训”。我不介意被你掌握了死穴我明白断臂的维纳斯为何最美。可我知道我不能选择现实。对现实，我只能一点点的向它下跪。现实是在教会我生存。要么给我如愿的幸福，要么断臂生长天下无敌呵呵。
我终不肯把一切交给命运。带着希望默默等待吗。不。如果“教训”是不可避免的，让我自行了断。
可是。天，求你。如果人有一生所爱。
如果有。在幻灭之前，叫我遇着他。
日光烈日走单车。
正午两点，推车走在那条不曾停止翻修的小路上。10点多醒来，头昏眼肿，睡衣粘在身上。去A大找房子，住了两年的楼现在交给了民工。206已经清空，封楼了。我的脸色肯定不很好看。她说要不是交了学费我就回家算了。我很愧疚。真的帮助别人应该尽心尽力不辞辛苦而且不厌其烦态度良好啊，不能由着性子。都怪这太阳让我睁不开眼睛，准确地说，我的眼睛在强光下干涩灼痛。她是个坚毅懂事的女孩，我从心里乐意帮她的。
继续赶去实验室。推着车，我端详着两只手臂在热辣的空气里裸露伸展，毛孔里汗水闪烁，颜色渐渐变红变深。去年夏天就义般不顾一切的做兼职，不怕晒，坚决不涂东西不打伞，慷慨激昂。结果没做成什么人也被晒伤了。只需5分钟，我就能被光从头到脚的刷上一层“保护膜”呵呵，再也不怕会更黑了。嗯看来今天的收获只有在此了。 熬夜听歌乱逛。镇天坐在电脑前接受大把的辐射，十个小时里面看文献的不到两小时。不到两小时的时间里又有大半是在半夜。这个样子继续下去，这张脸皮是不是不打算要了呀。
怎么如此喜欢黑夜呢。白天尽是喧嚣，周遭的一切。活的不动的，发声的默默的，有色的刺眼的。它们都没错，我的大脑应付不了，明晃晃的舞台上只剩一片轰鸣。当太阳远远跑开，人们依次躺下，落幕的安宁是属于我的。我听得到云的行走月的升落，看得到风和草叶的亲昵虫儿们的交谈。夜晚的一切是我喜欢的。
别人醒着的三天是我的两天。
挥霍青春还是放大生命呀。 7月12日 汗 对于这个space我很有种不能坚持写下去的预感。昨天才申请的啊，现在就要这么刻意了。由此再次怀疑自己的耐心与成熟。有话要说，又要学很多人不想使用日记本。虽然会看到的人寥寥无几，也不渴望谁真正的关注它，被人关注是件恐怖的事除非在这里我只说些充数的假话。但还是选择了这种方式是内心不甘寂寞吗，或者是潜意识想要练习抛弃自己并在人前以假弄真的开始。日记本里面矛盾重重颠来倒去。希望在这里我能照常的自由真实。每个人都瞬息万变又亘古不变。出于简单的需要我要记下我的脑汁痕迹。到这又想起牛顿那句：把简单的事物复杂化利于发现新领域，把复杂的简单化利于总结新规律。呵呵。
热。坐在宿舍衣服也湿透了。只要说服自己喜欢上这种不断流汗的感觉，这个夏天便也可以惬意。
水 蒸发成云 抛弃的雨 也许来自你的汗 心 给你碰撞 如沙里采矿 也许能令我发光。
呵呵 有了个把胡思乱想敲下来的地方了已经习惯趴在日记上随便画几个字了，今天很意外的申请了这样一个网络空间。如果写文章也能这么有热情就好了。看了不少朋友的网络日志，现在对着这屏幕大脑的思路只能处在想要记流水账的阶段，希望慢慢的会习惯这样的方式。
世界杯前天结束了。和一帮不熟的人从中午折腾到午夜还是没能一块去看最后那场决赛。打的到宿舍楼下时大雨渐渐小了，下车后雨点落在身上，感觉便和以前很多次的疯不太一样。回去洗完澡上半场已开始2分钟。对足球的兴趣是突如其来的，有时我喜欢凑这样的热闹，嗯。
最近哭的很轻易。心一抽紧眼泪好像就能掉下来。自己也觉得很好玩。相比想哭哭不出来这样的状态要好些。梦里，路上走着或锁好车转身或进了房间抬头，突然面前就站着他，黑了瘦了，我一把捂住脸，感觉冰冷的泪水从指缝里渗出来，终于在他面前哭了啊。又梦p老师自己做了一架飞机命令我陪他试行，上了飞机是和化雪天做汽车一样的不安又心存侥幸。里面只坐得下我和他两个，座位后面放的都是文献。经过一片海的时候飞机掉下去了，我和他都死了。心里并不害怕。死了很容易，在梦里活过来也很容易呵呵。
傍晚和wl在校园走，竟然遇上一个离家出走的女生。迎面经过时一直盯着我看然后就追了上来。本来还以为是从8系系楼出来的同学，完全看不出是刚中考完的16岁的女孩子。讲了几句话后我相信了她。她一直很亢奋，问了我很多问题。又指给我看她腿上车祸留下的疤，我耳朵里还缝了九针她说。受不了那个漂亮又温柔成绩优异刚考上省重点试验班的表妹，她说所有的男生都喜欢表妹，就连科大的男生也逃不过她的吸引。科大的男生是她的梦想。她问她表妹是不是很可能考上科大我还没说她就喊哼就是北大清华肯定也不在表妹的话下啊。她要不惜一切手段阻止表妹考上。说着她眼露凶光，一只胳膊狠狠架在我肩膀上。我说走吧。路过一对男女面对面坐着说话，她又激动了，指着那个女的低着头恶狠狠说了句我真想把她给杀了。一群男生熙熙攘攘走过，她的声音满是渴望，你看他们说话多么有激情啊就是有男人味啊。一开始我是好奇和好心，说的口干舌燥以后我知道我是帮不了她了。从超市出来她很怕我甩了她，不肯去网吧，说好我带她回学校后就不再跟着我。我告诉她学校里应该很安全明天一早就乖乖回家。走了一小段路我回头看看她没有再跟上来。现在的孩子怎么会变成这样了，虽然不敢说自己又有多健康。希望她今晚不会出什么事。
该干的事情迟迟没有认真地做。不能这样啊。 |
。加油。|
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