肿胀

在岛中央亭亭而立

在水的中央

石头浮出水面

投下一片绯红

躲闪不及地

紧紧地紧紧地

心底的魔鬼一齐狂笑

寂寞爱神急于奉献

胸前 湿了

 

分裂喜剧

想象的一切

都不会发生

想象的一切

都再在发生

 

玩具

经过那我看见一个娃娃

和一堆死鱼躺在一起

它学不会鱼的永不瞑目了

因为双眼已被挖空

破布包裹的上半身也是

奇怪的是嘴唇还撅着

那似乎还有塑料香味的粉红嘴唇

对着污浊腥臭的空气

吸吮记忆中 低级的爱情

和快乐的暴力

站在那我想了想觉得这件事一定不是我干的

          这样的事我还从未干过

带着点儿惋惜我离开

 

山

每天 下午的5点到11点

你静止

每天 上午的9点到12点

你静止。

今天傍晚

我终于和你一起静止。

等待被风赋予形态

等待光线改变气味

等待被暮色浸没

当山顶昏黄的路灯都亮起来的时候，

任凭暮色浸没

艺术家的爱情 

在河边邂逅

顺水散步的男人，和倒影长得一个样

说起他的三个山洞

他看起来有些骄傲

分别住着

被弄瞎了眼睛的温柔的画眉

一面黑暗砸不碎的镜子

还有一间

他说 就是这条河

里面都是我的私人时间

 

 

不羁的美女 

从前

有一个姑娘

清新得好比刚剖开的西瓜

在冬天也结着露珠散发青香的西瓜 

抓着粗单杠坐在潮湿的地上

如果不是大雾的晚上

你怎么敢不去吻她

 

悲剧

在215的时候 他说我等你

她犹豫猜疑

她不想犹豫 她不想猜疑

15个小时之后

她在幽暗的长廊发出急切的声音

缓缓打开一扇门

五年前

缓缓倒下

两具裸体

一具尸体

在215的时候

他说

我等你

 

噩梦

街坊邻里朝同一个地方走

传说失踪的女人再也不会回来

传说她的床底是一方神秘的水池

砸开一把小锁

人们打捞出很多可喜的玉

人们对玉深信不疑

人们不在乎

我猜

那水深不可测

从电脑前直起身，她觉得自己酝酿了一场好哭。她哭起来一直都没有声息，但这次有些上气不接下气。为什么，她想不出这一切的理由。不行，就去找他凑合吧。顶楼的阳台么，别，别，想起来都那么的冷。她只好关上两道门，坐到浴室冰冷的地上，想不到还有这么多眼泪，把全身都打湿了。有时候，一切显得那么明瞭，可为什么转眼面前都是火红的烙铁，尖冰一样的刀片。究竟是错了么，错了，她已然残了废了。二十多年前在阳光斑斓下没有忧虑的生长，想不到会有这样的一天吧。你还要哀求时光别走么，就要来不及了吧。那么多深夜她在等待什么，那么多深夜她在寻找什么。仅存的一点安全感挂在峭壁，她走在悬崖边。掐断这情绪吧，狗娘养的悲伤绝望无力，她仓皇的拿起笔，翻出日记写下：我想我是没救了，试图作为结束。她像个鬼一样的游进里屋，外面仍有一丝光亮，什么的影子在高大的窗帘上晃动，可爱的月亮呵。接着做了个梦，梦到衣橱里有两个鬼。她醒过来，觉得脑子里有无数只蚂蚁，它们搬来搬去象是玩着永不生厌的搭积木。后来，她又睡过去。早上起来照镜子发现眼睛并没有肿，所以上面这些也不知道真的假的。

午饭时分在餐厅等待一份滑蛋牛肉饭，人挨人坐的很热闹很温暖。周围的人在说什么，我一个字也听不到。就像在实验室洗那些玻璃，我可以持续惊人的发呆。有一种不真实是这样的：比如电视新闻报道新年伊始，南方各地冰雪灾情严重，我却想起滚滚红尘里的玉兰，她被父亲关在屋里，在电影的开场靠着墙壁喃喃自语：那一年，玉兰18岁。那一年，南方经历了从未有过的大雪。后来，他平安返乡与家人团聚；后来，他们终于又再相遇；后来，人们敲打起锣鼓；后来，困难过去，第一只鸟儿衔来春泥；后来，他竖起衣领，像往常一样头也不回的离开。

我忽然想起很久前的日记：现在所过的生活或许可以是遥远的自己的回忆。在某个暮霭沉沉的黄昏，我站起身来走到窗前，对着眼前的一片朦胧，轻轻地吐出一口气，说道，我的高中生活就是这样。

文字的好处大概就在这里。人们已写不出更有趣更感人的东西，但是它在有些时候有助留下印迹。它提醒我，这不真实的感觉由来已久。并不是来自被心爱的人背叛人生从此颠覆此类的经历。

云上的日子里的妙龄少女对求爱的年轻人说我已经是一具亡灵。杜拉斯说我已经老了。

黑夜里沿着山边小径回去宿舍，黝黑的矮山流水潺潺，落花寂寂，这样的情景即使闭上眼也从未从我的视野里褪色。独自走时很多人很多事便一起上来打招呼，这时即使眼泪流出来也只是让人舒心。黑夜里听车轮在水泥或者沙土路面上滚动，发出的细碎声响由远至近再渐渐从耳畔消失。清晨山路两旁的扶栏凝结着冰凉的水滴，我只在顿神之后狠心把它们全抹去，再伸展开时，手掌成为青色。当一些好的字，声音，映像，无比准确的进入你，把你带去第一次约会时的漫天大雪，带去青春里最迅疾的一场暴雨，带去所有美丽悲伤的黄昏，以及没有尽头的分离。看啊，一切的一切缓慢优美地展开扩散并重复一遍又一遍。

于是我想，这时间并不是为了去成为回忆，这不恰当。一切已处于回忆当中。我无从选择，因为它就在原点或是终点守候着，我是它的回忆从回忆一词存在起。如果说宇宙起源于某个神秘的黑洞，物质与能量真的无中生有，那个充当回忆角色的，那个一直沉默的用残酷、忍耐、包容、怀疑，怜悯注视我，或许可以称为灵魂的东西在哪里呢。并不是开心和满足的时候它就不在你身后。事实上，我没有不开心，它叫我忧郁，但同时也令我宁静轻盈。

凌晨三点之后，看着沐浴间大镜子里的模糊影像，觉得这生命几年来从本质上没有得到更多。所幸也有失去，失去的是我不再那么迫切的执着于被了解和认同，而这个同恰是期望的大范围内的与众不同。就像现在，我相信这大千世界的生命都像大海中的无数拥挤水滴，几近相同的在同一个太阳下干涸，再生。

我羡慕表达顺畅表达之后不会空洞不表达也不会消化不良的

我喜欢可以亲近可以拥抱的笑 不喜欢复杂暧昧矛盾

我喜欢因为平静的哭泣

我羡慕可以把烟全吸进肺里

我羡慕夜晚呼吸均匀面色红润不受噩梦侵袭的

我希望可以找到很多喜欢的音乐

我羡慕有喜欢的人一起讨论喜欢的事 吵架也开心废话也开心无聊也开心的

我羡慕对生活有耐心的

我羡慕上相又上镜的

我羡慕一段段赶场一样的迷恋

我希望名词都失去意义

我喜欢温和 

我希望可以做一手令自己满意的菜

我羡慕可以记住很多伟大人物名字的

我羡慕善于总结规律的

我羡慕在路上也可以把书捧在手里读的

我羡慕自我的哪怕是强悍的 因为不可以再作茧自缚

我羡慕相信幸福拥有幸福安于幸福的

我爱辛勤洒汗的体力劳动 不喜欢无耻的只会打字只会思考只会发问只会吃饭的大脑发胀的

我羡慕相信友谊拥有友谊的 不喜欢你求我需的男女关系

我羡慕每一只忙碌的小蚂蚁

我喜欢沉默的画家和诗人 不喜欢说很多话写很多字的

我需要高压的人和事 不喜欢总让我不快乐的人

我羡慕有朋友祝福和遗忘的死去

我希望可以给人带去快乐，以及关怀

懂得爱这么好的生命。

某天傍晚走在狭窄拥堵的来往人群 前后左右皆有光有热 一个男子 看不清容貌的 一身黑色装扮 肃穆又温和的 在人群中间与一辆黑色自行车 直觉般敏锐准确的与我靠近 黑色车篮里有那么一束白色的花  是的 除此之外脑海残存的记忆已不可信。 不过是千万人中一张普通的脸  他将花缓缓的递至我的面前一并缓缓地说，我喜欢你 我不确定你是否喜欢我 我愿意努力使你因我而痛苦 我同时因为这痛苦而倾注更多感情 他同时拿出刀划开一只手背的血肉使之分离 敞露新鲜暗涌的红色液体。离开前 他似乎说，我姓黄，黄鹤的黄。

 

人的皮肤之厚，大概不到半分，鲜红的热血，就循着那后面，在比密密层层地爬在墙壁上的槐蚕更其密的血管里奔流，散出温热。于是各以这温热互相蛊惑，煽动，牵引，拼命希求偎倚，接吻，拥抱，以得生命的沉酣的大欢喜。

但倘若用一柄尖锐的利刃，只一击，穿透这桃红色的，菲薄的皮肤，将见那鲜红的热血激箭似的以所有温热直接灌溉杀戮者；其次，则给以冰冷的呼吸，示以淡白的嘴唇，使之人性茫然，得到生命的飞扬的极致的大欢喜；而其自身，则永远沉浸于生命的飞扬的极致的大欢喜中。

---鲁迅.野草.复仇

当自觉被欺骗被侮辱时 那些自虐和暴力的情绪还是会在体内蠢蠢欲动 同时感到悲哀 仍然渴望迷宫中自隐秘着一条芬芳宁静平和的小路 它在前面等我。

间歇性的躁狂抑郁还是会没来由的找上我。

健忘症呢？昨天前天还是某天，我们曾面对面的说话。我记得一些谈话内容，当时的气味空气流动的速度，记得周围同时发生着的声响，你嘴唇张合的形状，可我就是想不起你是谁，是谁是谁。where can I find you? 我的记性一向不叫我失望的啊。

睡眠还不错，但会有些累，似乎梦里总做着些吃力的事情，比如目不暇接的街道重复地倒砸过来，骨骼在其中拥有了奇异的功能，比飞檐走壁还好玩刺激；半睁眼睛注视自己踏尘而去的背影越来越远。

秋天，它不是好的。小王子躺在睡莲的叶子上守着诺言。太抽象太纠结，缠绵不可说的，无可消受的。我爱酷暑严冬更好，这些季节灵魂才肯安附在身体里，不往外散逸。

走在雨中我比以往更清晰的得出那个不变的结论：这短暂肤浅的才能从来不足使我与人相爱，它只是维持了我的样子。“只要相伴不要相爱”，至理名言阿，做的到么。年轻的女老师恳切拉着我手说，一切都要早作打算。要播种要开花要结果，就在几年间，万物都讲究时令的。亲爱的你们看，我给自己留过后路么。

Travis坐在窗户边小声说：但是我最大的希望却不能成真。

害怕远不是全部。宿命也早不是什么新鲜的话题。

除非太卑鄙的偏爱自己的人，才能无耻的写自己的事情---陀思妥耶夫斯基 

 

我想去日本法国波兰捷克斯洛伐克还有好多好多。

天色暗得早，我且先回家罢。

不是请来的道具

这一面镜子先是布满灰尘

湿了酒精的纸

手心里从上往下重新呈现光亮

你将它端好在面前

看见白内障患者

的眼睛

这一面镜子它布满划痕

再也看不清

也不被触碰

 

不要恨

上卷在我这里。搬了几次宿舍，还在我这。

译者前言说，一部二十世纪的史诗，一部以色列和爱尔兰两个民族的史诗，二十世纪最伟大的英语文学著作。

以前，总需要附庸看似高深独特的事物，用虚荣狡诈的品位标榜连自己都不了解的自己。当时我就这么认为。现在，这丑陋的习惯仍在延续。

“所有人的痛苦都是不必要的”“凡是‘特立独行’的人最终都成了顽固派。他们的‘特立独行’只为了‘特立独行’”首页尾页标注，2002，3

吃药，不负责任的偶尔联系，玩弄，玩弄我玩弄我玩弄我，告诉我我好玩吗？

我要怎么说呢？要说爱情吗。爱情，在葡萄酒般幽暗的海面上，使人阴囊紧缩的大海，是游动山崖形态变幻无穷之普洛透斯，埃俄罗斯赠与水手的牛皮袋。我肯定自己已不爱你，你是我故去的亲人。见到你的脸，还能像往日含情微笑，又怎样？我们互相伤害，一切都过去了很久了。一切都是我的想象。我统统错了。从一开始就没有走在正途上吗，不是的。

今天晚上说了一些话。他说你被他洗脑了。他说你就等着继续被玩吧。他说我不会玩你因为会良心不安的。她说了很多更多。令现在的我反而觉得轻松。我的大脑像极了过滤器转化器，每一个转化很漫长，每一个进入很难。机械顽固。但我正越来越重视朋友。所以蹲在你们面前的是一条顶着所谓坦荡光明的大太阳被开膛剖肚的鱼，丝毫不夸张。傻，变态，也许还有同情，可怜之人必有可恨之处之类的感慨和鄙视。

我一直没有放弃爱自己。给一个信仰，一个希望，一些规则，比吃好睡好穿好玩好重要的。现在是这样。以后怎样呢，以后会不会后悔。谢谢你们提醒过我。

爱情，雨天里隔着玻璃流淌的水珠。我好像已经摆脱了这个奢侈的消遣。如果能浓缩成精神里的一点力量，够了吧。

“别再闷闷不乐，苦忆着

黄昏自有其下落”

“后边。也许有人。”

他转过脸，回首后顾状。一艘三桅船的桅杆舷架正在半空通过，帆都是卷在横木上的，返航溯流而上，无声的移动着，一艘无声的船舶 

 

 

小安，还是没有和你一起吃蛋糕。

我们相同星座血型生日隔一天。天越来越热，我不讨厌它。因为去年盛夏认识你。

明媚的青春的灵动的善良的娇纵的你 你怎么看自私恣肆总是憔悴的我

我不要再装得强硬无所谓 我在乎的你知道我一直都多么在乎。

可我总是不够乐观不够聪明

一个幻场。是的，只要有足够的力量去想，那么它们就是真的。

最近我似乎又开始做错事 我的惩罚什么时候到头呢 苍老来的真快啊

我从未有过自己的朋友

我一早就决定快乐生活的 我要和你一起好好的生活。

亲爱的爸爸妈妈。

你说，不能再说这样的话。还是年轻的小姑娘阿，在我们面前永远都是孩子。最放心不下的就是你。受过什么伤害有什么心事告诉我们啊。还有美好的日子在前面，毕业之后就会步入婚姻社会，寻常简单的幸福啊。你是我们的依赖，你这样说，我们听了不伤心么。

噢，妈妈。

已没有人可以伤害我，没有。我每天都很好，想吃什么样的冰激淋就立刻买来满足自己。认真的学习工作。而我是在故意伤害你吧。用你们对我的爱去伤害，知道你们爱我才能伤害。你们自私敏感脆弱不懂事长不大不安分的女儿，她一步步走到今天，渴望多再多一点的感情，终于宠坏了自己。要怎样重新拥抱你们，双脚紧贴地面，唱着儿歌，乖巧的撒娇。

而青春期是从对你们的眷念开始，懂得。人世的所有情爱缠绵，感动默契是从那里潜移默化出来，发于此终于此，我后来明白。

走 挑选新的颜色，回眸，静像，颂歌，挣扎，规则，定格，组合，对峙。

取悦彼此，互相轻蔑。

怎么可以俯视着赞美，不许。

不幸各有千秋。

狭隘雷同。

解剖它，无形无色无味的妖怪。想象，挑断最后一根神经，凝固最后一滴血汁，终止细胞生长，阻断信息传递。你说要有什么就有了什么，我的孩子。双手奉送，新的玩具--新的白色世界。

醉生梦死的春日啊。拿走一切感官诱惑，让其成为色盲，聋子，哑巴，智障，白痴。只赐予四肢。出游。出游，得偿所愿，披星戴月，不知艰辛。从阳台的一角轻轻一跃来到半空，弯弯的月牙儿，来，做我的神奇扫帚。

回忆开动倒计列车
陪你度过寂寞
陪你从山路再次经过
就让阴暗被阳光照射并吞没
化解所有的所有
年少的不快乐
想象着
让人砰砰心跳头晕脑发热
带着喜悦几度兴奋
相约上路在清晨。

高中的小朋友终于开学了。她回头看着我说，抱抱。遭到无情的拒绝。我说，你要离我远一点，再远一点。让我们挥手作别吧。她很乖的爬上车，冲我英姿飒爽的说再见。我几乎要立定敬礼了。呵呵，再见。

我回头，看老妈的眼圈又有渐红的趋势。赶紧掉过头不看她。她追过来问我，你每次坐上车的时候，都在想什么呢。我说，我每次都假装不看你，强忍着泪水。 她说，你才不会。还不是想走的越快越好。家里有什么好呢。我哈哈大笑。老妈啊，知女莫过母嘛。谁在我很小的时候就跟我胡说，你这孩子，感情这么细腻是弱点。恩，好了吧。看看这句话的心理暗示把我害成什么样了。

那就多说些谎话。骗骗你，也骗骗我自己。嘻嘻。

二月二十二日，星期四，正月初四。

心神不宁。从前有某个人，他几乎什么也不缺，于是他就得了轻微的抑郁症。

让我们来做一道菜，想想看，是不是需要加进去些别的没有尝过的调料。

爸爸说，你坐在这里，我去买点豆腐。嗯，好。

仿佛是昨天，回家的汽车上，迷迷糊糊睁开眼，殷殷期盼的心情还在，买了没打开的报纸，暮霭中清冷的矮矮的山，点点灯火安卧在稻田的后方。那里或许有遥远的梦。

仿佛随时可以转身就走。即使对着爸妈亲爱的脸，也只能微微笑。以前会不明白，现在，我觉得我渐渐明白了。即使不会变，可是，我们都会死。嗯，随时。

这般患得患失，洒脱还是不洒脱，不知。

这般节制，徒劳还是挥霍，不知。

每天都想着你。情绪起伏，不能自已。

是否要借助现实土壤中长出的茁壮大树，才能把一切幻想连根拔除。惺惺相惜，祝福惺惺相惜的人。

真相。变化是真相，抓不住是真相，怀疑是真相。呵，一直如此，不是么。这样执迷不悟的爱，撒腿在通往美丽悲剧的大路上奔跑。我用奔跑告诉你，我不回头。

别人没有的快乐痛苦，我却通通放大来看仿佛切肤。

2，22，4，4。

 

 

 

好比这句：日光之下，并无新事。

也许令你沮丧，也许令你沉净，也许令你更加肆无忌惮。

怎样才能真的与众不同，平静幸福，磊落坦荡；怎样才能真实的铭记每个时刻，不叫时间罪恶的手将它推进黑暗轮回的诅咒；怎样才能在茫茫人海，认出一个洞悉一切的眼神，毫不躲闪的经过；怎样才能就此放过自己。

飘。相信是劈死人的斧头，怀疑是漫天围绕的永恒。

可怕的宿命。丢掉一切杂念。你说，你真的会满足么。

这不清不白的，有罪的，悲鸣的，渴念的，放荡的，无家可归的灵魂。都闪开，不可能纠缠。毁灭一切的灾祸。

可不可以。如果可以，选择那西面山上的最高点结束，对强大绚烂的现实，做最后一次五体投地的膜拜。

从十三层楼往下及至更远处眺望，在这个高楼不多的小城还是偶尔能有所收获的。

他站起来，踱到屋子的一角，推开窗户。我躺在黑暗里，只有窗户那么一方灰白的夜的色彩。我迫使眼珠子骨碌碌转起来，于是那一方灰白的色彩也就转将起来。他推开满是油渍的窗户。眼前渐渐亮了。

那小山路的两旁散落着蓝色的小花，她们有着白色的花心。我不忍踏死这些花儿，每一样植物都是有生命的。她的殷勤的开放正静静地显示着生命存在的意义。

嗯，他的眼前渐渐亮了。呈现一派春光，在寒冬腊月的下午。荫凉的人行小路，梧桐水杉香樟它们也都在，微波粼粼的喷水池，生气盎然的一块块浅绿草地。然后，他看到了翩翩。

他的眼前不再是一派春光。而是梦境中的神奇光辉。可是翩翩她在隐隐约约的微弱白色里朝他走过来，她在笑，野花的气息就扑到他的脸上。

我在一片春光里沉醉了，血液都涌动起来，便坐在草地上看这静静却又暖暖的世界。我轻轻一抬头，便看到

翩翩。那么温柔可爱，一双美目迷人而真诚。翩翩，你是我忧郁的回忆。

我多想叫住她，拉她陪我坐着说说话。她却没有朝我看。她的眼里只有他。

我只有抬头看着。她走近他，他们凝视，仿佛上个世纪那么远。他们不知道，我在看，我愿这样看着死去。

可他们哪里会管得上我，天人相隔的妄想。他们自顾自的微笑，看不到我的哭泣。

我低头，眼里的液体便滴落到芬芳的泥土上。不必再抬头，我知道，她和他都不在那里了。我听到窗户关上的声音。

 

在写什么我不知道。脸又红了热了，我知道，我再次用过剩的感情将自己催眠。让我在恶梦中惊醒吧。翩翩，再见。

它们在离我大约两尺的不远处死命冲击着窗户。那里几乎没有缝隙，因此连清脆的咣当声也制造不出，拿掉耳机，侧耳，则能感受来自气流无形低沉的侵略力量和欲望。然而随之同时，这安全感来的如此简单。我坐在每天固定的位置，回头冲它们笑了笑。

警惕。像个贪心、古怪、神经质、投入的孩子。看不到，摸不着的危险。最需要要警惕的，不是一个无情，坚忍，冷酷的进入。是你内心那一个贪婪暴戾的孩子，她让你虚伪畏缩胆怯，她在此过早的折磨你。哦，不要，你什么都知道。你什么都不知道。

重又听到风声。动人的，缓慢的，心不在焉的，音乐的种子，在地图上可以寻找的到的陆地，空中，以及蓝色的水。

“他

然后，亲爱的，有一天你从永恒的黑暗中脱身出来了

她

是的，时间很长。

人们告诉我那段时间很长。

。。。。--在我们相爱的时候，在我们幸福的时刻，曾听到这钟声。

。。。。。冬天已经结束了。

真可怕。我对你的记忆开始模糊了。”

 

感谢风交换各处模糊障眼的灰尘。

太久没来了。

先是打不开，总打不开。经过被人莫名的记起，难堪，丢弃，征友，血拼，平安夜，元旦，第二束玫瑰，情书，新逢，一连串糜烂。每天满腔的话堆在心口，积的久了，仿佛全化作了坚硬的固体，想掏想挖都很难。或者，如结痂的伤口。恩，那些感触都变成了阻止伤口流血的麻木。其实，我偏好不流血的隐隐作痛。不要痊愈不要死亡，这个状态正正好。自懵懂的幼年起，就已有很多适度自虐的痕迹。

这里是爱自己的好地方。有助滋长自曝的自恋情绪。不管有没有人会看。不像日记本，是在空房子里喃喃自语的裸体，扶着墙壁自言自语的裸体。当在寂寞与动情，失落与盼望，冷与热之间挣扎，这里是个好地方。所以，尽管日记本我每天都有记，还是要到这来发一把骚。你会看么，你会记得么，你会喜欢么。哈哈，我要吐了。

亲爱的，你害怕么。

重新开始伤害别人。

重新变得小心翼翼，充满期待，等待伤害。

这是我要的吗。还是被逼迫的。什么呢，不得不使人这样。

“我倾心作出转身回头并用手去抓的姿势尽管我知道这双手能触到的只有虚空。一边自恋一边流泪。对时间的无能为力的窒息让我日日夜夜与自己纠缠。你可以说我有病但不要指责我不懂珍惜现在。我想我不过是在跟自己要一个永恒。”用了一段时间的签名档。那样的一段日子。

 

是

狂躁不安

危险的火

虚妄的陀罗

惊慌失措的鸟，漆黑屋檐扭动的蜗牛

四月水仙痴痴的湖面倒影。

直到，秘密的

你可还记得它如何降临，然后

轻轻掀开你的眼角眉梢

如临峭壁

只看见

不知羞耻的云

清歌长漾的水

沙漠天际最小心翼翼的风

你的明亮唇线 请别再瑟瑟发问

别管 哪个更真

只要这爱

令我沉醉不醒

 

走过清冷月光铺洒的偏僻小路。路上有好多新挖的坑，石灰池。那天，我记得。每一段的我，都是不一样的。再过几年，再回头去看，一眼望不到边的几十年的沉默的海，远远近近漂浮着美丽丑陋的尸体。我要爱她们 ，在心里为她们超度。我和她们的灵魂，永世不分。

不知道说了些什么。本来打算来告别的。写的不痛不痒不煽情。那就顺其自然吧。

2点50了。安。