四年前的衣服。短裙，上衣，拿出来乱搭。我对年龄很模糊。四年前我18岁，和现在，变了吗？

我没有空来这写。看着笔尖在纸上轻轻摩擦是更方便舒适的事。

这个时候想起白天的点滴，都有置身事外之感。

几个插曲。我渐渐明白我们的不可能。我还是要只身前行。

只是 又见到了

ktv包厢 预感强烈的路上

即使对视 也无力和没有意义。奇怪的争吵

可是

梦 是由他人在导演吗 在我不再思念的时候夜夜与你相见？

眼 关上了窗户 从未给过大方温柔的光。

心 原来也会骗人 擦身而过只剩狂跳。

 

我爱的 都是触不到的 我自己的水中倒影。我怕。

你说：几回魂梦与君同，今宵独枕孤衾。试教秋风寒梦度，哪堪南北与西东？

你说：我以为你换号了。故此胡乱发着玩的

你说：我是？我也不知道我是？总有那么一个人罢。不是我，总有个别人。反正无须在意的

你说：向一段深长的隧道叹息一声，并未期待有缕回音

你说：呵呵在写博客。还是看电影。向你推荐《蓝，红，白》三部曲

你说：我是w

你说：睡了，晚安。

 

我们都是一样自私的人。我不怪

也不再想去定义或者清除

或许因为我一次又一次的反刍 那段感情已失去了最后的香气

或许 遗忘 才是 珍惜

 

晚安，w。

她不很勤快，但也不懒。

不知道从什么时候有了这种洁癖

她不喜欢接触带有任何陌生人体温的东西。经过打呵欠的人她会习惯性的摒住呼吸。她疲倦于无穷尽的微小灰尘，擦拭不完。她用无名指和大拇指捏东西吃。她有时每隔几分钟就去洗手。

她喜欢自己从头到脚都是冰冷干燥的。以至于洗澡时她会在冷水下坚持直到皮肤紧绷才停止。

过分娇惯自己的强迫性心理疾病。

 

一别大半月，终于才又可以进来写字。疑惑这个space为什么一直打不开。

狂欢。太空中的快活，汗，雨，泪。

5日，道别。6日，分离。11日，再见。偶遇。再遇。

8日。贴身大方的丝绸连衣裙。55分钟的公交车程，被忽视的无座孕妇。新的城市，一样工作学习生活的人们。

9日。下着小雨的阴冷清晨，疲倦昏沉。高速公路上长时间的堵车。日记本上乱涂乱画。眯眼做着白日梦。坐直，僵硬的四肢再次伸展的时候，看到窗外的一片锦绣秋光。前方道路开阔，行驶无碍。我忘了家乡的麦子这个时候该黄灿灿了。深呼吸。记忆中这么明朗爽洁的天色都是在回家的路上。我们去外婆家，一路采摘路边的槐花，手里揉碎嘴里轻轻咬又吐出来。初中，值日后放学，空落的校园，高大的梧桐，叶子间漏过淡淡的落日余辉。寄宿时期的周末，盼了整个星期的周末。回家的孩子一路雀跃，不曾看见谁忧伤期待的眼神，那个爱幻想的少年。

恰巧，今日也天晴。

连着几天的小雨。我一直不够体会季节是怎样更替的。现在的我要费点劲才能想清所处的年份。想清春天又过去了一个，上一个秋天越来越远，冬天又近了。今早一睁眼，才吸了一口气，就高兴的断定是晴天。户外爬山，躺在床上读小说，都是很奢侈的选择。阳台上伸个懒腰，阳光透过指缝，暖暖的像上个秋天的问候。我嗅到的似乎还是去年此时风的气息。我惊觉，对时间的流逝，我越来越固执和迟钝了。这样无所谓好与坏吧。也许正好证明了平淡能长久的说法。又或者我已经老到一定程度了呵呵。

最近发现很多情况下同一个道理能得出完全相反的两个结论。没弄明白。

一个群居动物。骄矜安静张扬疯狂。一点洁癖，改正中。

刚才吃饭，同伴批评说吃饭的样子不知道的人一定以为造作而反感。老爸也说这么大的人怎么连筷子都拿不对呢。其实在有些人面前我连咀嚼都不会了。大概叫你更不喜欢了吧。唔唔，谁教我拿筷子啊。

这么好的天气，因此心情很好。

且行且珍惜。