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8月31日 好的我意识到我一直在做让人误会的事 我做了很多让人误会的事。不明事理 行事差劲
我错了 我终究不明事理呢
我原本想得到些什么 我可笑的求助迎接到的是不择手段的伤害 我活该
新生的道路上灾难深重
去他的吧 我不要再被过去的一切诅咒
来吧 就请将我置之死地
而后。生。
8月30日 曾经平凡地与你看看电影
甜蜜处与你同和应 听主角倾诉彼此心声 已制造了这夜那温馨 然後你再带我去探望晚星 情没有细说仍然动听 两心已彷以紧勾於一起 浪漫处由清风去做见证 情愈简单 一切竟愈美
每点温馨 纵感觉轻微 却正好一分一秒心里面堆积 也许为了这样我愈喜欢你 情愈简单 一切竟愈美 每点温馨 也感觉新奇 徘徊在你与我的靠倚之间 多麽清脆 教人心醉 长夜空中飞 没有什么是有意义的事 尽管如此 还是发了几个讯息出去 在这个无聊的情人节里
不知道会写字的男人都有怎样的居心 心 肆意蹂躏
眼泪就像潮水 涨退自如
冷汗淋漓 痛
看着镜子 觉得自己老了
人见白头嗔 我见白头喜
我想停止 哪怕沉没
我 已经说不出其他的 8月29日 神经病旋律一直在我的身体内流淌 不管是在睡觉 走路 或与人讲话的时候 遗憾的是 我写不出来它 就好像我看到你看不到的美妙动人景象却画不出来与你分享 我脸上时隐时现的自我陶醉叫人好笑了吧
我们大家 是在互相看热闹么 你告诉我呀 呵呵
有天我能把别人的生活感同身受 把自己的生活当作小说般冷眼旁观 我就超脱了。也疯了。大概时间总会使人到达一种境界
我的境界哪 快快来吧
恍恍惚惚 一下觉得自卑 坦然坦荡面对 一向公平和恐惧感一视同仁
在超市 漂亮的碗 杯子 拖鞋 旅行箱 它们让我恍惚 捧在手里仍是遥远 温馨的稳定的 它们在我能力之外
无论是给还是求 我都不会。怎么办
试衣间 厌了这身体 这里那里。我以为多变更诱人 无奈仍然是不可救药的完美主义
仰望的太高 贬低的只有自己
一直一直懒下去 一直一直丑下去 算了
耻辱。拉不下脸 一心求和。一厢情愿
我累了 一意孤行 一份干净的简单竟是最难实现的。我累了 不再去想去做
假若我们都戴着面具 你勇气可叹诚意可嘉 率先摘了它 这是你的自由 不要有榜样的错觉不要自我欣赏 多想想后果 坦露着一切对别人好吗对自己好吗 一切又是什么 我们看不到同一副嘴脸 一切是善变的云烟
不写了 累死了。真的
8月13日 终于。HOME。草草结束一堆乱七八糟，不知所云的报告。不管了，不够专心但似乎尽力了，阿哦。
每个人都有一个梦，才不会孤单的说话。每个人都有一个家，才不会在梦里害怕。
今天可以给自己睡个早觉了。
后天一觉醒来不会对着墙壁说话了。
独处是好东西。让我只对家眷恋。
明天回家。
每次回家前我都会想 若可以再也不要回来这个鬼地方。。。
幼稚的小孩。不懂事的小孩。
 。 。bless。开心，开心，开心。 8月10日 串串胡扯又下游泳池了。我不会，sr也不会。可我觉得站在水里都很开心啦。一直趴在池边，两腿划呀划呀，嘴巴一下就会浸到水里去。
 偶就是漂不起来哩。我看着sr挂在yj身上，在池中央晃来晃去，哈哈她也学不会。我感觉我好像快学会了，我几乎能体会到像人鱼那样的在深深的水底自由潜伏。你不信么，第一次在水下张开眼睛的奇妙感受和我之前想象的就是一样呢。水让我舒服，我让它围着我，我指着不远处的大大的月亮对sr咯咯的笑。在我最初的记忆和神游的思绪里，水让我和某种自然的东西更亲近，当我站在水里看着月亮，它好像触手可得，浪漫灵异且贴心的情境。游泳给了我很多灵感。自由，解脱，强大。似乎在水里我可以和自己水乳交融。我要慢慢的写你，水的故事。之后我们去吃烤串。我不喜欢和男生们说些钱，房子，关系，追求什么之类的真的不喜欢。其实他们说着我完全可以不带反感的听，他们也影响不了我什么。一旦我参与进去，我就为自己所讨厌，真的。我总觉得可能会被别人误解，总觉得自己不够坚定。而有些观点我只能嘻嘻哈哈的接受。大家都只是随便说说，我就听着好了。不要把自己的想法搅进去引发矛盾思考啦。sigh。一个没有原则的人，所以她要一刻不停的反省，呵呵。 8月8日 呼啸漫步我会习惯的，我告诉自己。
他对我的影响是不可逆转的了，也或许是生来就有的爱好。在其中寻找独特的存在方式，虽然我并不知道自己是否擅于此。也有个人说，他没有真正喜欢的东西，他不知道自己喜欢什么。表面上的喜欢只是因为他在那些方面比别人做的好，因为特长所以喜欢，比如足球，小说，他并不会去选择篮球，那样是笨的暴露自己的缺点，但不代表他对篮球和足球的感情就多么的不同。对他来说，喜欢是无关轻重的东西，他要的是从别人的认可中获得的成就感。但有些东西如果一开始不能吸引你全心全意地去做又怎么知道做了不能有不一样的成就呢。所以一定程度上的偏爱还是有的。这和男女之间第一眼的好感及能否长久相处的缘分是一样的。算了，不管是喜欢还是专攻在前，目的都是在或大或小的空间里找到存在的独立和特异性。目前，对于我这样的空间是小说。本身没有那样刻意的目的，大概是受了意识流之类的侵害，像洗鸡肠子一样的理顺来龙去脉，真恶心。
王朔和小波对杜拉斯都比较赞赏。前者说，情人很矫情，但我还是被打动了。中法两国的交好也从政治的光明大道上把杜拉斯扶正。安妮和王朔对苏童的评价也挺高。于是我又系统的去看苏童。或许现在做的是高中生才做得事，没办法，谁让以前只知道谈恋爱呢。不过，一点也不晚。有些方面我早熟了，有些方面要补上。太过感性，但感性所得在一定的时候费点力气用理性去修剪整理未尝不必。
一定的时候。今天傍晚我从实验室往宿舍走。去年的8月8号我从家里往学校来，和今天一样走了很多很多路，穿的都是高跟鞋。我想我行走的姿势一直都不够优雅，仓皇，心里从容，眼神严肃镇定简直不像妙龄的女孩子。各种各样的灯光扫在我的脚边，天边不断划拉出一道干巴巴的火红的闪电，几个小伙子在人行道飙摩托，一家三口推着自行车下班，蹬三轮的老头满载着沉重的破烂，高跟鞋的嗒嗒提醒我也是行色匆匆中的一员，只是偶尔抬一下眼皮。在汽车公交的士和商店饭店歌厅忽明忽暗的灯光里，感到头发有点长度了，在肩头成飘然之势，多少让我有了些安全感。回家的时间，路人大多一语不发，我却有感置身最吵闹最拥挤的地铁站，不管我在走还是停下来看，不会有人朝我看上一眼，朝我挥一挥手，朝我露出笑脸。我想跑着逃开，却又想随便和陌生人拥抱。所有的城市都是一样的异乡。我呼啸着飞来飞去。一定的时候。
构思总不够成功，没有搭建情节的技巧，缺少通观全局的视角，而想表达的又太多，唯一欣慰的是还能把自己写好。那些个残章只好搁浅。
生而为人，当像人一样生死，在幼稚的年龄决不成熟。该哭则哭，哪怕哭错了人表错了情。会笑则笑，不在乎是否可笑哪怕笑完觉得无聊。这句话很让我心安。在单身的路上挣扎。尽管我多么不愿意承认。如果承认败下阵来能让我不再故作强悍好好爱惜自己并耐心等待，我承认，我输了。
上楼，走到门前，熟悉的钥匙转动的声音，伸手按下灯的开关，刺眼的冰冷的一切。 我会习惯的。 8月7日 相信突然觉得我只是一个人，有点孤单浅浅的忧郁，我不知道明天会不会很美丽。虽然今天天很蓝而云很白风很凉
今天日记空白没有关系，不必每件事情都在意，不想工作不想困扰自己不必刻意想你，该是我的总会来。就算挑战我不走开 一点点你的微笑已经让我觉得温暖，我还不懂坚持。正好让我学会去爱 我曾经看见困难变得胆小不够勇敢 但还是要相信。相信感觉，相信简单。 有一天等我懂得事实也许更会幸福，至少现在让我去相信哦 我还是会相信。相信感觉，相信简单。 这几天忙。真的打算回家了，所以在赶紧干活。可是不会照顾自己，视力越来越模糊，坐在电脑前只感到恶心。冷汗不断，站起来眼前都是一片黑。走路是飘的，不知道现在还剩多少斤。体会到什么叫虚脱了。时时会想到他。他始终在我心里温暖的位置。快两年过去了。这两年我过的是全新的生活，05年的夏天，05年的秋天，05年的冬天，06年的春天----不是当初我要的新的生活，不是。我不曾想过没有爱我要怎么活。期间盲目的索求再索求，都是寂寞里自己打着转儿。只有想他的时候依然眼是湿的心是软的。我必须放开一切依靠，自己朝前走下去。现在每天中最开心的时刻就是和他们讲电话了呵呵。
音乐时时刻刻傍我左右。有太多的声音。让我在深夜，独自一人，不能呼吸。
亲爱的，你还记得吗？ 8月4日 分裂分裂 分裂 一面笑得天真无邪一面看破一切
分裂 分裂 一面爱得精疲力竭一面什么都不屑 都是我 拥抱过你 一点一滴 留在手里 都是你 拥抱过我 没有空隙 让我呼吸 分裂 分裂 一面坚强面对一切一面需要撒野 分裂 分裂 守著一个人的世界流著两个人的血
都是那 拥抱的祸 一半热 一半冷 都是那 拥抱的祸 一半天 一半地 都是那 拥抱的祸 一点我 一点你 都是那 拥抱的祸 一点男 一点女 都是那 拥抱的祸 一面红 一面绿 都是那 拥抱的祸 若无其事 呼天抢地 都是那 拥抱的祸 惊天动地 平平无奇 一双眼睛看著你一脸亲切 张开了双眼却看到一脸轻蔑 灵魂随你飞到另一个世界 身体却像是断了翅膀的蝴蝶 看著你我会变得目空一切 看不到你的时候 面对自己却有一点点胆怯 曲／编∶Elizabeth Fraser /Robin Guthrie /Simon Raymonde词∶林夕 分裂的不是我，我的手机这次大概真的被我摔得一命归西了，呜呼，悼之。 8月2日 不说安妮上bbs时，他们的讨论已经过去了。幸好，不然我可能无法控制。
说讨论或许认真了，只有两三个人是在真正参与吧。
事物之间的缘分很奇妙。
我不是很保守就是很迟钝，因为不能接受很多来得太快的东西。比如用mp3听音乐，用一个晚上看三部片，还有似乎很普遍的网友见面-上床-分手。网络的主题之一是“速食”。现代社会，速度自然是为胜算做好保证的重要条件之一。但总有些东西应该慢慢的，轻轻的去感受。所谓的网络写手也因此被我忽视。
写作是一项很私人化的隐秘的行为。哪怕那种简单诙谐搞笑的文字也是要碰到认真读它的人才能博得会心一笑，那种玄幻离奇的小说连载也是要至少进入了它的情节才能善始善终。而有些字是作者自己的呓语，写出来是为了自我解脱。靠写作为生是件光明正大的事，不足以此来怀疑写者的本性和初衷。我们能和平的各取所需，不必要去探索表面之下的东西。可是，人们常常能接受自娱自乐的写者，能原谅纯粹商业化之下的作品，却对可能真正孜孜不倦认真思考的人怀有偏见。是的，偏见。尽管这种偏见毫无根据。那些呓语可能是无病呻吟，可能是为了进一步刺激和迎合部分大众的无病呻吟，只是可能。它的作者和读者们在多大程度上投入了真心和理解是无从知晓的事，也是最好不要去非议的。当然，从写作风格上倒是似乎可以加以评论。因为，风格是可以模仿的形式的东西呵呵。
类似的偏见随处可见。我们嘲笑涉世未深的单纯，轻视轻而易举的深情。真丑好过伪善使得在难得坦诚的时候也有心怀鬼胎的错觉，连自己都逃不了。我不知道很多人是不是因为自身在某些方面的丧失而对他人尚存美好产生心理变态，因为自身的甘于平庸而对别人的坚持横加指责。他们挤作一团内心绝望互相吹捧。愤青们在目睹了部分真相之后能做的就是用旺盛的精力把一池水全部搅浑吗？我想一个自信明白小部分的真相但同时承认自己不知道更大部分的真相的人是成熟的。为什么不能多真诚一点？为什么不能多珍惜一点？有些幼稚可以摒弃，有些黑暗不能掩藏，但有些信仰值得坚持。我们都在年轻的时候，从现在起就开始毁灭？不要。
安妮与我的缘分不久也不深。在我20岁之后她陪我度过一段难捱的时期。真实的她或许荒唐矫情或许不可理喻其实无关紧要。我竟不觉她的文字是颓废的也不太明白评论者给她的“后现代主义”的称赞。我只想着她因为不得不写而写，简单的生活方式。她让我最终在感情上原谅了自己。那时候的她不知是否已经信佛。
太认真的人是可笑又可爱的。 8月1日 vers nancy面对南茜。他们在火车上的谈话。
“有很多次，在过去，我都想来这。来到法国，因为....它在我心中有个很好的印象。我也不知道。就像是一种情结。”他的声音于黑暗中开场。
“是的。我能理解。而对此，那不是一般的....三言两语能说的清的事情。不是那些表面的东西，很难理解。但现在，你是正在走向理想。在这样的时刻，你会想什么？”
"这很复杂。因为言语在表达上还是比较苍白的。因为有些东西的沉淀....是在表面之下，难以穿越的。但我的感觉总体来说是很兴奋。穿行带来的兴奋。从一个地方到达另一个地方之类的。这虽然有些旅途的疲劳，但存在着一种满足。人之常情，而且还有时间的穿越。从一个时空到达另一个时空。这样做，就是人生旅途所带来的乐趣。这样让你做自己想做的事，是一种思想上的解脱。是在过程中的一种满足。超越了其表面的形式。"
"当你在一个陌生的环境时，会有那样的感觉吗？”
一个沉默的黑人男子出现在镜头里，他似乎被他们的对话所扰。
“首先，你当然会有那样的一种感觉。但当时间让你慢慢沉浸其中时，你便会有有所忘记....不再把自己跟那个环境隔离开。这就是你到陌生之处的收获之所在。之后，你会微妙的觉得....那是一个"定点"。那之类的，我知道确实难以言传，但就是这样的。在你做某些事时的真实感受存在于过程之中，往往是自己本人才能体会的，别人代替不了你的感受。”
或许只是被谈话者的认真劲吸引过来的男子开始凝神抽烟，若有所思。
“他接着说：而且确确实实存在着，无需证明。在这方面，你比别人更有发言权。这样说的话，还是一个比较严肃的....人生时空转换问题呢。我喜欢这样的感觉。法国给了我很多感触，而且不仅是它，因为它们让我认识自己。之后我就能选择自己适合的空间。”
“我也很赞同那点。你经历很多吗？因为....”
“那个跟年龄有关，不是吗？不，只要你坚持的做一件事，比如说在学法语方面，我就是通过不停的说出口。法语是你需要勇敢的去表达的东西，你要有把它说出来的勇气，不管好坏。很多东西都如此。不管好坏，去尝试。去为之，那样你会有收获的。这就是乐趣所在。不管你坚持的时间有多久。”
“有些事情似乎不尽人意....你很强迫自己，而那跟你说的又是不同的。那让人难受。我不知道怎么说。有没有什么实际的解决办法？因为我有过一些那样的经历。”她认真的听完，诚恳地问。
“当然。”他很耐心的回答她。“解决这些事主要还是在于本身，别人说的都是间接的经验。”那个年轻的黑人男子已经驻足在他们的附近。“那并非是跟我刚才说的无关的东西，而是相连的。其实刚才那些也是种方法，在不同的时空中转移，甚至可以换换身份遭遇一些事情以便让自己的心身得以解脱。你在一个空间时自然便逃避了另一空间而且也给你空间去真正解决它。因为就时空来说，那已经跟你脱钩了。这是我的想法。我觉得能有所帮助，所以也就这样做了。一时处于一个空间，换个时候，又来到另一个空间，感觉不错。人生不错的经历和体验。”
“我似乎明白了，一些事给了我一些共鸣。你有过不如意吗？'”
到底还是年轻，女子对不如意之事念念难忘。
“这是当然的。比如....有些让你哑口无言的意外，走的完全不是正常的轨道甚至可以是“异形”的，那就得去接受。因为那可能不是一两次，逃避不了。那样你就得找出病症，解决它。特别是事情比较严重时，要沉住气。当然，这不是件容易事。”
黑人男子站在车厢外忽明忽暗的走廊，手里夹着烟，烟雾缭绕。
“我觉得你说的这些有些理论化。”
“但有些东西就是如此。在实际中你会感觉到的。那是同一回事，或许....也可能是我个人的一些总结，那是我体验的一些事。但它们确实存在着。尽管是有些理论化，应该说还是适用的，因为每个人的经历多多少少会有相似之处，这就使人们的交流没有太多的限制。不是完全不同的世界。有些相同的东西，因为这是必要的。这也是一个大范围上的必要。”
“虽然很微妙，但是还是现实的？”
“对。还不止这些这些。”
“很多东西都超越了它的表象，对吧。”
“对。比如接受和拒绝，拒绝和接受。不是其表面的意义....在很多时候，或许，正是相反的。或者有所暗示。”说到这，他耸了耸肩。“还有在天才这个人群里，有些事好像是天才才能做到的这没错。但它们身上也有其他的方面，他们的表面之下的。”
“照你这样说，陌生也有其说法，有其相识的一面，一些热忱的东西。我们欢迎你的到来，甚至是缘分”
“这是真的，但不完全可能。因为就我看来，我需要它的一些东西，一些神秘感之类的。这也是人之常情。有些好奇心在里面。所以我排斥它们陌生的一面，特别是在这样一个地方”
“你感觉很不错吧。”
“对，没错。我认为在这没问题 ”
“我也这样认为，不成问题。而且这样能更好的享受它。”
“对，但仅仅这样也是很不够的。我觉得那是一个熟悉陌生而又寻找陌生的过程。一切尽在过程中。生活的各种滋味。我觉得自己一直乐在其中。我所做的事，规则之类的....不，不会的！那会让人失去乐趣。”
黑人男子终于忍不住地推开门介入。他们对他报以友好的微笑。可是他看上去有点严肃和激动。不过他只脱口问道：“我们就要到站了吗？”“什么？”“我们就要到达终点站吗？”“啊，终点站？十分钟后。”“是吗？”他露出拘禁生硬的笑。“你们说的真是兴致盎然啊。”这时才第一次看到他的正脸，火车正行驶在一片光亮之中，看上去年老和蔼的老男人，深色的衬衫，黑色大的方的眼镜框。
他很快地笑着回答他：“但时间结束一切，不是吗？”
电影对我来说需要慢慢消化，或准确说我偏好让人回味和触动心弦的片子。即使是被说教，我也能接受这种交流方式，因为知道说着的人付出了巨大艰辛的努力工作，我们是互相尊重平等的关系。不惜花费一个多小时记录整场对白。影片Ten minutes older的第五个片段。法国导演Claire Denis作品。google之后才知道是位头发花白的女导，嗯。有影评“感觉克莱尔.丹尼斯处理这十分钟命题作业过于随便，用这种‘直接电影’的方式表达对话者的关心焦点，而对命题显得关注不够。大家火车到站前的10分钟又是怎么样的呢？”相比其他导演在其中的表现，该片段对时间和人生的阐述在表达方式上确实格外直露和朴实。尽管不失为简单又偷懒的方法呵呵。作为世界影坛的大家，很有理由怀疑到女人这一性别头上去呢。事实上我相信每种方式都有可取之处。而在对内容的理解上，导演和观众之间永远是存在鸿沟的，我也只看到了我的经历可以使我理解的部分。有六成达到了共鸣。没关系，我乐于动荡。昨天游泳啦，哦困的不行，想说了再来。 |
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