波兰作家导演Krzysztof Kieslowski 克里斯多夫.基斯洛夫斯基，红蓝白之白色情迷。A short film about love 十诫之情诫。

你说喜欢它们的音乐。你陪着我看第二遍。

 

白。米高拉拥有一切，妻子，孩子，钱。唯一缺少的就是面对家人自杀的勇气。这个念头带来挥之不去的苦恼，他就是想结束自己的生命。好友卡洛拿着米高拉给的钱帮了这个可怜的人一把，给了他一枪。空爆弹的响声中，米高拉走出了生的压抑。冬日的白色阳光洒在结着冰的湖面上，他们大笑着奔跑。

      卡洛走进那座监狱，拿起望远镜朝着一个窗口眺望。那里站着一个美丽高挑的女人的熟悉身影---他长久深爱却和他离婚了的妻子。现在，她被他间接送进了监狱。多明妮的眼光落在远处的男人身上，她知道他一定会回来。她露出一抹动人微笑，缓缓对他做出一串手语：等我出来，我们再在一起。卡洛终于看懂了一切。他浑身颤抖，眼里脸上满是泪水。经历反目，偷渡，经商，发财，装死，报复，失踪，他们的爱失而复得。最重要的，他证明了他想要知道的。他逃离了怀疑和被抛弃的痛苦。“多明妮，我爱你”。无数次他在梦中呼唤。黑色喜剧。

 

情诫。汤姆19岁。在每晚固定的时间他用望远镜窥视对面公寓一个中年女人的一切。她洗头，她脱了高跟鞋放在桌上，她穿睡衣喝牛奶，她和不同的男人睡觉。他想尽办法接近她。她浑然不觉这一切。在知道之后只是觉得荒谬。——“你想怎么样？和我吃饭，接吻，还是做爱？”——“不，不。”“我，我什么也不想。”“我爱你”。她对他的爱全然不能理解。在餐馆她教他如何亲一个女人的手。在她的家，她教给他第一次的性。可汤姆却不能忍受，性行为在他看来也许根本不能表达爱，甚至是污秽肮脏的。他逃了，回到自己寓所，把浴缸放满温水，取出剃刀割破左手静脉，他把双手浸到水里，看着浅红滚热的液体从手腕那里大团大团渗出来，直至昏过去。她来到受伤的他的床前，怀着忏悔和感动。看到那个代表爱的望远镜，她不禁用她浅蓝色的眼睛凑上去。她看到了她过去被偷窥的一切。此刻，她的心里满是快乐和满足。她想他是对的。

 

对于可以让人反复看下去的电影，用言语去评述总是不易。可是刚才看到关于基斯洛夫斯基这样的影评：“这位经历过专制体制的波兰人来到法国定居后，他并没有打算用他的影片来歌颂或咏叹“自由、平等、博爱”的神圣。人真的有自由吗？他能摆脱他的命运吗？除了自由，爱，他对亲情、对科学文明、对历史、对现实、对上帝没有一个不怀疑的。为什么这位温和谦卑的导演会透过他的影象怀疑一切？”我感到泪水在内心深处激荡。我并不信命。道路虽唯一但也许是可以选择的。我一直渴望一个在精神里可以领着我走下去的人。有他/她，我就是个简单快乐的人。可惜我到现在仍然没有找到终身信仰的东西，这和22岁的年纪是没有关系的。无数矛盾的存在让我认不清自己，要做怎样的自己；选择怎样的方式爱自己，以及我爱的人。

 

你说，看完情诫出来，独自走在校园初秋阴冷的傍晚，末尾的钢琴旋律让你想哭。我明白，真的明白。因为现在，我也是。

不相信上帝的基斯洛夫斯基相信灵魂。我也是。

重阳夜。

“此刻有谁在这世上某处哭，/无缘无故在这世上哭，/在哭我。/ 此刻有谁夜间在某处笑，/无缘无故在夜间笑，/ 在笑我。/此刻有谁在这世上某处走，/无缘无故在世上走，/ 走向我。/ 此刻有谁在这世上死，/无缘无故在世上死，/望着我。”里尔克

从现在到永远。

沉默让风清楚发声 沉默让河流留下足迹 沉默让我说出了无声的深情
在心灵的深处你听见了吗

沉默让夜继续沸腾 沉默让人们远远离开我们 沉默让爱情有了温柔的围困
吻是幸福的回音 多么单纯没有疑问

总是无言无语爱着你
总是无声无息伴随着你
日升月落
风停雨息
天空 心底 无起无极

 

沉默暗恋。沉默守候。内向，偏执，温情，恋母情结。

也许不全是巨蟹。

 

每天骑车往返于实验室和寝室的路上我都有事可做。它们之间有条小近道，穿过这附近的另一所学校。虽然会近一些，选择它的人并不多，因为它的中间有个很长的坡，所以走下来耗费的卡路里没准差不多。每天出门前我都会习惯性的用上几秒钟思考今天从哪条路去实验室，实际上是大脑和腿各干各的，因为我几乎每次都照着昨天的路来回。在拐上坡时我照例会想今天不死劲冲了，下来推着走吧。我每次就这样一边想着一边喘着气蹬上去了呵呵。

有几次我用下坡的惬意鼓励自己先吃苦后享受。后来有次我放开车闸以至滑的太快轮子被狠狠地硌到了，连人带车翻出去好远。膝盖紫青了大半月。之后再经过那我都会提醒自己，并且明白了下坡也不是那么轻松的。

很多个深夜我曾独自穿过这条小路回宿舍睡觉。下雨的时候我还没法骑我的破车。暴雨频繁的夏天刚过去，你是否记得瓢泼大雨里一个挽着裤腿小心翼翼行走的姑娘的狼狈靓影哈哈。其实她一边走着一边设想下一刻会不会有个人从哪个角度冲上来拿刀抵着她的喉咙，抢她的包，呃，接下去或许还有更恐怖的。一边头皮发麻一边看到前面的路渐渐亮起来，路灯。人造的光明也是能驱散黑暗的呀。

气温说降就降下来了。桂花之后转眼就是深秋了。晚上下课出来发现下雨了，幸好我有带毛巾把我的车座擦干。冲下坡时小雨不大却急，透着些许寒意。嗯，我只想着赶快回到寝室去，其他的什么也不想。

冷冷的夜里，冷冷的雨。雨中寂寞的心，寂寞身影。

昨天的心，昨夜的情。今天的伤心，今天哭泣。

黑夜来临的失落没有人能说。一成不变的日子里，阳光不再走过。

在冰冷的夜，冰冷记忆，用冰冷想念着你。齐豫，《冷冷的心》。

 

呵呵，泡脚，睡觉，好梦。

所有的记忆都是潮湿的。

这句话常在我的耳边响起，伴着夏日轰轰绵绵的雷鸣以及小提琴的忧伤旋律。扑闪的睫毛藏着一颗没有掉下来的眼泪，倒流回心里，滋润出大片麦田般的野花，微风中盛开阵阵波浪，在每个明媚或隐霾的天空下。哦，这一切与2046有关。

 

第三次去NJ。

去年的五月。第一次独自出门。包里塞着笨重的CD机。汽车缓慢开上脏旧的大桥，我看见窗外灰扑扑的大片水域，与想象中的长江完全不同。大大小小的货轮远远看上去仿佛静止，但我知道它们在行进。如同生活，无论多么沉重却仍一天继续一天。不知名的韩国歌手，感谢一支难忘的摇滚。

19日。中央门站的空气还是那么混浊。梧桐街道依旧。碎碎的小黄叶。画着脸谱在马路边表演的中年艺人。拥挤油腻的公交巴士。背着理发箱工作的老师傅。

从住处的窗口往外看，这个城市华灯初上。这样的静，很好。我早发现身体里面的两个自己，一个沉着，一个兴奋。

素昧谋面的朋友。风尘仆仆面带疲惫微笑。举止有礼处事认真。愉快亲切的相识。是的，我喜欢这样的朋友。

20日。短暂相处，匆匆离别。

21日。重逢一年多未见的好友。拿着相机一路乱拍大笑。我看见自己的眼神，总有点什么易碎的意味。这边的白种人比HF要多且好看。This is real music,cellular city.haha.

JN区步行街，傍晚时分下起小雨，有商家点燃绚烂的烟花。镜头下的雨点和焰火成了模糊不清的小点。

表姐的新家。

22日，12点多出发。几经转车，回到学校已是万家灯火。

一部分心情写在这里。第一次在实验室写日记。午休时间，外面是大太阳和篮球场上的喧哗声。

 

生活对于我是一天多过一天的回忆。

所有的朋友，开心。

这个夏天的尾巴比人们想象的都要长。像今天，虽然上午下了点小雨，气温仍在30度。我踩着去年秋天买的长统靴，牛仔短裙加大大前年你买的紫色半身镂空棉线衫。

呵呵，我在学穿高跟鞋。脚趾像要骨折啦。

我坐在雨后校园潮湿的长凳上，操场，篮球架，来往拎着开水瓶的女学生。

昨晚回宿舍的路上，没有理由的就又拐到那了。草地上一个人坐着。

后来，还是又见面了。

藕断丝连，貌合神离，道德败坏，心照不宣，不怀好意。是么，不是么。

但我们什么都不会说。

若有天我落魄街头，你会不会再来给我爱。

若有天你落魄街头，我想，我应该大概还是可能会把你带回家。

仅仅因为我昨晚睡得还好。下午也睡得还好。

不顾一切。

外面现在很凉爽。

我有罪。

 

 

 

爱是不夜城，回忆像星辰。热泪越沸腾，我越感觉有点冷。变了心的人，越想越伤人，枯坐到清晨，阳光替房间开了灯。 
想，若结局一样又何苦再想；伤，若让人成长， 我为什么怕分手的伤 
解脱 是肯承认这是个错 
我不应该还不放手 你有自由走 我有自由好好过 
解脱 是懂擦乾泪看以後 
找个新方向往前走 这世界辽阔 我总会实现一个梦。 
心里有一种渴望勇敢的念头 
不要爱我的人再担心我  

因为一个1小时22分钟的电影更爱这首歌。今天又看了听了，上上个冬天里的种种绝望辛苦已不足挂齿。也许多么痛苦或凶险或幸福的生活都和ktv中一支歌的场景一样的普通。喧哗热闹中，时间都过去。人景更替，情节未曾变化。日光之下，并无新事。

小小记录，就当充数了。

白天对于我还是稍纵即逝。

她们来看我。我们有一年多未见。宿舍只有我们。我不应当惆怅于我们之间已很难找回过去的感觉。仍然是难得的相聚。

重看《布拉格之恋》，《苏州河》。

拉上窗帘，嘻嘻哈哈在天色分明中爬上床。

固执？据说5月4号是以固执著称的金牛人出生月份中最固执的一天。

也许我喜欢的是固执本身？管它呢 我开始觉得开心最重要。可我，必须忠于自己才会开心

只是自己又是什么 找自己也是个艰难的过程。

昨晚  不知为何 特别的想抽烟。对烟，我不会抽也没瘾，可我却觉得我爱上了它。

第一次当别人的面，将它点着夹在指间，极不自然。真的。它能带来慰藉。

我想说，我的布拉格恋人 你好吗？ 我终于相信生活是不被解释的。我看不清任何人。

我走了，这一次，你没有来找我。所以我是现在这样。

“我只是闭上眼睛，静静的等待下一次爱情的来临”

不胜其烦的再次看他写过的点滴，他曾经的文字，思路，生活，情感，一路蜕变与成熟。至少比我是成熟的。

真的，我不知道固执是不是好的，我不知道固执于没有结局的东西是不是愚蠢的。

你能告诉我性格从哪来，结局又在哪里么。

事实上，如果我把白天变成吃饭+睡觉+工作 我会是充实快乐的吧。呵呵，别再想了。